生娃前信誓旦旦，生完后啪啪打脸

　　自从身边的中年少女们当了妈，就掌握了变脸新技能：随时在“好妈妈”和“母老虎”之间无缝切换。真心觉得母爱才像“蓝天白云，晴空万里，突然暴风雨。”

　　多少中年老母在对孩子火山喷发后，看着孩子泪眼婆娑的样子，心里千万次的问——

　　想当初，老娘也是立志要做个好妈妈的。怎料理想和现实、理论和实操，根本就是殊途?

　　1、理想很美好，现实很骨感

　　某年某月的某一天，我和先森抑制不住内心的激动(此处省略10000个字)，不小心走了火搞出个小生命。

　　但既然搞都搞出来了，家里多了孩子这个房客，我们就必须担负起舍管大爷大妈的责任。

　　所以在我十月怀胎的日子里，经常可以看到我们夫妻两心心相惜的温馨场面：

　　“等孩子出生以后，我们一定要和孩子做朋友，好好哺育他”

　　“嗯对，我们一定要做通情达理的好父母!”

　　但自从孩子出生后，我们就一路被疯狂打脸，我们对“好父母”的预期停留在过度浪漫化的美好景象里，对现实生活中的困境一无所知。

　　直到自己亲历了的时候，才发现理想和现实的偏差。

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　　以前没孩子的时候，闺蜜经常打电话和我抱怨他们家的娃让她来气，我总是会安慰她：“哎，你个成年人，和孩子计较什么”。

　　现在换成自己当妈了，才知道虽然我们嘴上说不要和孩子一般计较，但其实心里特计较。

　　例如我会在某天爱心大发为孩子做顿逼格很高的饭，精致到摆盘都要向米其林餐厅靠拢的那种。

　　结果这货吃了一口就不领情了：“不好吃我不想吃了”。

　　当下我就捉急了，但还要碍于慈母的面子尝一口，装出一副爽翻天的表情妄图吸引这货：“不会呀，真的好好吃啊~~你再尝两口啊宝宝~~”。

　　“我不要，就是不好吃嘛!”

　　几轮口舌较量下来，我只好把脸一放：“你吃不吃，我折腾半天一大早跑去买菜就是为了煮给你吃，你现在和我说不吃，以后不要叫我煮饭给你吃了!”

　　最后，在我咄咄逼人的眼神下，满意的看着孩子含泪把我的爱心咽到肚子里。

　　再例如每天早上孩子穿衣服的时候，我总是怀抱着培养孩子自立能力的心态，信心满满的说：“宝贝，你想穿什么衣服自己去选吧”。

　　然后孩子自己去一顿折腾后，欢快的站在我面前：“妈妈，快看我这样穿好不好看?”

　　“......你要不要换条裤子配这个上衣，可能会更好看?”

　　“我!不!要!”

　　“你换不换，不换你今天就不要出门了，穿成这样我都不好意思送你上学!”

　　然后又是几轮口舌较量，我满意的看着孩子泪汪汪的穿着我搭配的衣服出门了。

　　还有孩子想吃零食的时候，我们义正言辞的告诉孩子：这玩意吃多了上火还缺钙。回头就趁着孩子睡着，两口子偷偷躲在厨房啃薯片喝可乐。

　　每个为人父母的成年人，大概都会时不时地有这种感叹：养孩子那套道理我都懂，但是理论联系实际的时候，就全是bug。

　　我们也想成为理想中的好父母，但我们真的做不到在当上父母的那一刻起，就在道德礼仪上完全恪守自我，在事情的界限上了了分明。

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　　2、我们成人自己，都无法看淡生活

　　回忆从前没孩子的时候，我们夫妻两有话就说，有架就吵，管你什么场合，老娘不怕丢人就怕自己没有发挥好。

　　有了孩子以后，只能在孩子面前扮演一对恩爱夫妻，想吵个架还要先安顿好娃，悄悄关上房间门后，再开始互相攻击。

　　边吵还要边竖起耳朵听下孩子在干嘛，会不会声音太大吓到他，完全失去了曾经吵架的快感，还经常憋到内伤。

　　更别提一些火辣辣的节日，想在老公面前撒个娇发个嗲，老公都会义正言辞的说：“别闹，孩子在这呢。”于是我们在孩子面前越来越正经，就差见面互相鞠躬握手了。

　　为了在孩子面前要做好情绪管理，我们一直伪装成一对毫无嫌隙、和颜悦色的好父母。有情绪了，也反复和自己说“为了孩子”，硬生生的把各种悲伤、愤怒、委屈给憋回去。

　　我还曾在怀孕的时候，和老公两人信誓旦旦的说：“一定要给孩子一个快乐的童年!兴趣班什么的都是浮云。”

　　但随着孩子年龄渐长，看着身边的孩子们一个个琴棋书画信手拈来，我两再也淡定不起来，毕竟我们没有4400万送孩子上斯坦福的本事，想来只能靠孩子自己掌握三两技能，以后在社会立足。

　　于是我们也不惜血本的自己吃榨菜，也要给孩子请最好的英语老师、钢琴老师、书法老师，连剃头的TONY老师，都要是总监级别......

　　噢，还有学区房、1V1高端线上网络教学，宁愿不买铂金包，这些也一样都不能少。

　　毕竟不是所有的父母都有底气告诉孩子：“咱不赶什么浪潮，也不搭什么船，你自己有海。”

　　身为父母，我们虽然比孩子多活了二三十年，但依然无法看淡生活。我们嘴上说着“不要和别人家的孩子去比较”，但眼睁睁看着别人家孩子发光发热，自己心里其实急得一逼。

　　我们渴望给孩子一个快乐童年，但大多时候，我们又不甘于承认孩子的平凡。

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　　我们这代80、90后父母，赶上国家的经济腾飞和计划生育，不曾体验过上一代上山下乡等不可思议的年代。也没经历过家里一群孩子吃不饱穿不暖的贫瘠。

　　我们基本都能在九年义务教育后继续接受高等教育;毕业后啃老也罢、找工作也罢，父母都会尽力帮衬;找对象想要结婚买房了，父母再不济也帮忙凑个首付;生完孩子了还有长辈给你做后勤，让你安心去工作。

　　现在忽然有了孩子，还一股脑儿的国家鼓励放开可以多来几个，我们也很茫然呀：

　　——从来都是夫妻二人随心所欲的世界里，生活作息都要切换为“以孩子为主”，什么high歌、泡吧，统统靠边站。

　　——从前喜欢裸睡，现在大夏天在家还要穿的整整齐齐，时刻注意在孩子面前塑造良好形象。

　　——就连车上的音乐，都从民谣、摇滚，换成了嗲声嗲气的儿歌，为了跟上孩子成长的脚步，还要脑补TFBOYS三人长啥样。

　　——手机订阅号从文青类的“女神书馆”、“骚客文艺”、“豆瓣”，变成了“快乐妈咪”、“婴幼儿护理”;淘宝首页打开，都是一色的婴幼儿用品、玩具、衣服推荐......

　　——还经常会被铺天盖地的“父母怎么怎么样，孩子就怎么怎么样”、“这几个行为毁灭孩子一生”之类的文章吓到瑟瑟发抖，生怕原生家庭稍有差池，便会对孩子造成心理阴影。

　　这种全方位颠覆我们生活的转变，来的有点猝不及防。

　　带孩子又不能岗前培训照本宣科，面对理论指导和实际操作总是十万八千里的差距，我们真的经常茫然迷失在育儿道路上。

　　3、因为孩子，开始重新生长

　　罗振宇层在科学家长观年会上说过：“教育其实是育己。”以前我听这种话感觉简直就是放P。

　　撇开我混的二流硕士学历，老公好歹是全国排名前几名的高校毕业，两个学霸中的学渣，养个孩子还能把我们给折磨死?

　　然鹅，生完才觉得醍醐灌顶，管你什么留学派、211、985，在养孩子面前，统统需要从零开始。

　　因为有了孩子，我们不得不在生活中改变自己。虽然看似微不足道，甚至经常碰壁，但我们真的有在努力，即便无法成为模板中的“好父母”，但接纳我们自身的局限，本身就是生活的真相之一。

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　　现在，当我对育儿感到困惑的时候，我就安慰自己：人生在世七八十年，孩子不过陪伴在我们身边二十多年，他们是离开这世界的比我们晚的人，所以不要用我们既有的经验去驯服他。

　　我无法告诉孩子，生活的真相就是：我和先森不是因为 伟大 才孕育了他，而是当初我们喜欢“造人”这个过程而已。

　　但依然感谢孩子，可以让已经长的歪七扭八的我们，重新生长一次。既来之，那么未来的日子，还请互相指教。