摆脱原生家庭的负面影响，在成长中与自己达成和解

2019年11月28日，《女儿们的恋爱》收官，偶像剧女王陈乔恩牵手艾伦。网友们炸开了锅，40岁的陈乔恩终于找到真爱了。而最让人心疼的莫过于陈乔恩对镜头说的那一句“爱情没有放弃我。”

陈乔恩曾在许多节目中表明想一个人照顾自己，感受爱情的滋味。但这么多年过去了，她却依旧单身。长相姣好、性格开朗、事业有成的她，为什么一直找不到合适的人呢？深扒得知，原生家庭对陈乔恩来说，可能是一辈子都泯灭不了的伤痛。

（图片来源于网络）

陈乔恩出生在一个传统的家庭，母亲对她的教育极为严格，如果不听话或者做错事情，母亲会动手教育。从小，她就很怕犯错，少与人交流，逐渐形成了独立自卑的性格。母亲一直操控着她的人生，就连采访的时候她都要怯怯地先看母亲的脸色。所以在爱情上，陈乔恩也会极度自卑，觉得自己找不到真爱。她害怕别人靠近，不喜欢依赖和求助他人，所以在四十岁的年纪才哭着对镜头说自己终于找到了爱情。

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看到相关的采访报道，我们可想而知，原生家庭教育对孩子的影响之大！父母对孩子的教育无论是好是坏，都会影响孩子的一生。或许，很多家长认为自己对孩子足够好，不存在“原生家庭”的问题，但真的是这样吗？

你是不是会觉得孩子某方面特别糟糕，并且总是急于去纠正他？你曾经因为孩子犯错体罚过他吗？孩子是不是有很多小秘密却不愿同你分享？如果答案都是肯定的，那么，你的孩子正在慢慢的走进“原生家庭”的漩涡，而你却不自知。

原生家庭的痛苦来源——“问题父母”

所谓“问题父母”就是指负面行为模式持续存在，始终对孩子生活产生恶劣影响的父母。通常有以下几种类型：

1.“家长绝对权威”型

这一类型的父母嘴上口口声声都是为了孩子好，觉得自己是个过来人，要求孩子必须要听自己的话，坚定认为自己说的永远正确。这一类型的父母往往乐于在孩子面前建立“完美爸爸”“完美妈妈”的人设，让孩子从小学会无条件服从，在孩子面前建立完全权威正确的假象。但是，这样培育出来的孩子会好吗？

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长此以往，孩子只会在不断的被否定中进行自我怀疑，渐渐地只讲求服从，最终不会思考，变得木讷，形成“讨好型人格”。孩子不会觉得父母有什么不妥，甚至会为了讨好父母，满足父母的意愿不惜伤害自己，长大以后，也变得唯唯诺诺，为了迎合他人而委屈自己。

2.“操控欲极强”型

这一类型的父母非常爱孩子，根本舍不得放开孩子。他们通常以间接或直接操控的形式“绑架”自己的孩子，希望子女离不开他们。经常说的话是：不听老人言，吃亏在眼前。这类父母的操控一般分两种：一种是直接控制，即简单直接、毫无掩饰地控制，经常包括威胁、恐吓和羞辱。比如，“按我说的做，否则妈妈就不理你了。”

另外，让孩子们最无奈的也是最常见的是“帮手型”父母，他们在大事小事上安排子女的生活，经常制造一些状况，让子女“需要”他们的帮助，时常会让孩子产生内疚感。比如，身在外地的孩子放假，打电话同爸妈说自己想和闺蜜出去旅行，父母在电话那头说：“没关系，你们去吧，我和你爸两个人在家挺好的，看看电视就行。”无形中，让孩子产生了一种浓浓的无力感，觉得对父母有所亏欠，不能形成独立的自我人格。

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“操控欲极强”型父母教育出来的孩子通常会出现两种情况，一种是屈服于父母的操控，觉得父母这样都是为我好，在父母所谓的安乐窝中一事无成，妈宝男就是个很好的例子。另一种则是反抗操控，形成叛逆，想要证明自己，因此和父母反抗，父母说往东，孩子非得往西，不在乎事情这样做是否正确，只是为了反抗而反抗。

3.“身体虐待”型

很多父母觉得孩子是自己身上掉下来的肉，疼爱都来不及怎么会舍得伤害自己的孩子呢？统计数据表明研究表明，每年有300万至400万3至17岁的儿童有遭受家庭暴力的危险。生活在家庭暴力中的孩子并不在少数，这样的孩子通常会形成抑郁症、恐惧症，甚至孩子也形成暴力人格。

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身体虐待型父母通常有三种：

第一种是展示权威型。这类父母对自己的孩子要求极其严格，不允许孩子犯一点错，父母为展示自己在家中的地位，往往从虐打孩子过程中寻求快感、成就感，以此宣泄情绪、释放压力。

第二种是“没有长大”型。这类父母经常和孩子较劲，看到孩子做错事，他们觉得是在挑衅自己的权威。

第三种是习惯性重复。即老一辈人口口相传的不打不骂不成材，父母觉得自己是怎样被教育出来的，就会用同样的方式教育自己的孩子。

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在身体虐待型家庭长大的孩子，成年之后会很难信任别人，长期处在压力和焦虑之中，他们不敢让自己有任何一刻的停歇，他们会觉得自己稍有一刻停顿就会被同龄人甩在后面，觉得自己不配拥有简单单的快乐，稍有快乐的感觉，就以自己再累一些，再焦虑一些作为代价才能安心。

4.“言语暴力”型

很多遭受过言语虐待的孩子，大多产生过一个这样念头“爸爸妈妈还不如打我一顿，冷嘲热讽实在是太难受了！”言语的伤害是无形的，但却比身体暴力来的更可怕。有一部分爸妈在批评孩子时，经常说的就是一句话：“早知道就不生你了，你还不如去死！”这是言语暴力最高的级别，只会导致孩子极度缺乏自信。

经常施加言语暴力的父母，通常具有极强的好胜心，他们希望孩子一定要比别人家的孩子强，成为人群中的佼佼者，不允许孩子落后于人。所以，不管孩子做的再好，父母都很少夸赞，这也是老一辈人所信奉的“贬低教育”，以为会让孩子变得更求上进，殊不知却让孩子变得更加自卑。

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在这样的家庭中长大的孩子，通常会形成三种心理结构：完美主义、拖延症和心理瘫痪。如果你身边有个极度拖延的朋友，那么他很有可能是在言语暴力的家庭中长大的。

5.“不称职”型

大多数父母肯定不愿承认自己是个不称职的父母，但当孩子在你身边哭闹的时候忽然客户来电话了，你是先选择哄好孩子孩子先拿起手机接电话呢？有没有因为工作错过了孩子生日？会不会半夜回家孩子已经睡了？

所谓称职父母，首先需要满足孩子物质上的需求——让孩子活下来。这点很多父母都能做到，之后就是要保护孩子，让孩子免受伤害，给予孩子所需要的爱与关怀，以及更深层次的情感需求。明确地让孩子知道父母是爱他的，在生活情感道德伦理上必须给孩子正确的知道，陪伴孩子生理、心理的成长。

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在家长不称职的家庭环境下长大的孩子，很容易形成习惯性重复人格，就是他长大以后很容易找一个同样不称职的对象，孩子希望能在某种程度上驯化对象，希望对象对自己负责，照顾自己，但通常都没能成功。

以上几种原生家庭父母模式产生的最可怕的结果就是像洪流一样，冲刷每个家庭成员的心，最后形成恶性循环。那我们又该如何积极地面对原生家庭所带来的恶性衍生呢？

拥抱真实的自己，摆脱原生家庭的痛苦

在没有厘清自己的情绪和家庭事件责任的时候，请不要先提”原谅“。所谓的原谅，只有双方同时放下，才有意义。只有父母认识到自己错了，并且孩子愿意原谅他们的过失，双方才能达成和解。作为子女，只有释放内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人，内心才能获得真正的平静。

1.你是独立的个体 学会自我界定

孩子既是是家庭中的一份子，也是一个独立的个体，如果曾经遭到父母的伤害，长大的你们需要对自己进行完善的自我鉴定，包括信念、情感和行为。还要学会面对父母的言行、观念等。但是，面对不等同于反驳，我们对父母更多的是回应，而不是批判。

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所谓回应是通过温和鉴定的言语，表明自己的立场。比如，父母和你说：我们好不容易来看你一次，就让我们住宾馆吗？你怎么这么自私？对峙的语言是：我是在为你着想，希望你能住的更舒服。而回应的语言则是：十分抱歉妈妈让你有不好的感受，让我考虑一下你们是不是可以住在家里？

表达观点，不是自以为是地传达自我态度。以平和的对谈来代替尖锐的对峙，回应对方，给予对方表达意愿和质疑的权利，或许是我们对自己，也是对父母最基本的宽容。

2.卸下不该承受的压力 不再自我惩罚

学会卸下责任，是不要用原谅的字眼，为自己增加负担，不再自我惩罚，卸下童年本不该承受的责任和压力学，自己大声说出来：你并不需要为父母的xxx而负责。xxx是他们给予你的伤害，比如“忽视”“酗酒”“殴打”等。然后，告诉自己，本该为此负责的就是父母。让自己慢慢适应新的认知，下一步再考虑和自己和解的问题。

面对曾受到的伤害，一定要允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。但是，千万不要让愤怒加深对方在你心中消极的形象。借助愤怒，你会更清楚的知道自己能接受和不能接受的底线是什么，从而不再内疚和自责。

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而我们愤怒过后，更重要的是要学会对自己负责。要想对自己负责，我们需做到以下几件事：成为脱离父母的独立个体，诚实地看待自己和父母的关系。

（1.）面对童年的事实，承认童年的经历和成年后生活的关系。

（2.）向父母表达自己真实的想法，在表达中达成与父母和自己的最高和解。

（3.）当自己出现伤害刻薄他人的行为时，学会改变。

（4.）重新获得作为成年人的权利和自信。

3.摆脱和父母的纠缠 形成独立人格

所谓纠缠的亲子关系一般有两种：

（1.）孩子不断的屈服于父母，不管做什么都是为了达成父母的需求和期待。

（2.）因为长大，身体上形成对抗的能力，开始对父母吼叫、威胁，甚至开始形同陌路，但表面上分离，却与父母保持着密不可分的关系，电视剧《都挺好》中的苏明玉就是典型代表，成年后极力摆脱父母，最后性格上却像极了母亲的强势。

所以，学会从观念感受和行为上摆脱父母的纠缠，避免和父母有对峙的行为。学会情感的独立，承认父母也不是完人，他们也会做错事，反而比默认他们永远正确要好得多。而你有了选择的权利，原谅或不原谅，忘记或者铭记，有了质疑的自由，才会形成独立的情感和人格。

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什么是真正的成长？成长为一个成熟的成年人，是一个极其艰难疲惫的过程，在焦虑、困惑、恐惧、内疚中，找到救赎自己的方法，才是真正的关键。不要让原生家庭带给你的伤害，再一次循环的发生在自己孩子身上。用足够的爱和安全感来保护下一代，培养孩子形成为完整而独立的人格，才是对原生家庭最好的疗愈。