“娃舔着脸羡慕别人的样子太丢人现眼了！”，真正体面的孩子长什么？

上周末，天气还不错，带两娃去放风。

在公园的长椅上休息的时候，看到了这样的一幕：一个小男孩总是小跑跟着一个手里拿着手枪形饮料（可以往嘴里喷着喝）的小朋友，眼睛一直盯着看，他到哪儿就跟着到哪儿，还总是想去摸人家的。

那个喝饮料的小朋友也许看出了他的羡慕，还总是故意显摆给小男孩儿看。不过，很快那个喝饮料的小男孩儿就被叫走了，把喝完的那个手枪型的饮料瓶扔在了地上。

谁曾想，他扔完前脚刚走，那个跟着的小男孩立马拿起来，学着就往嘴里喷。妈妈一把夺过小男孩儿手里的饮料瓶，嫌弃地扔了老远，斥责道：“你这个没出息的孩子，人家喝着你就那么追着看，丢不丢人？人家都当垃圾扔了，你还想捡起来喝？”

当时，心里很不是滋味。养孩子久了你会发现，这种羡慕其实随处可见，因为它就像开心、难受一样，是随时随地可能产生的情绪。

CC小的时候也曾因为羡慕谁谁的小兔子，讨好地跟对方搞好关系去摸一下；也曾羡慕谁谁的玩具，一直盯着人家的看，有时候也会“一路尾随”，趁机摆弄两下。

很多人看到娃这些“低声下气”的表现会气不打一处来：我的孩子看到别人家的好东西，就两眼发直，一点家教都没有。

但其实，我们生气的并不是孩子“羡慕”这件事的本身，而是“在外人面前表露出羡慕的情绪/做法”，让你觉得不体面，没骨气，很没有面子。

但羡慕是人的天性，不管你是谁？你多大？是男是女？都会有“羡慕”别人的时候。只不过长大后的你有了“羡慕”的想法后，学会了控制自己不表露出来而已。

但孩子的想法更直接一些：我看见了-我没有-我就是喜欢-我想要了-那么我就表达出来了；或者光明正大地盯着别人的东西看；或者跟家长提出要求：“妈妈我想要这个。”

所以，如果孩子公然开始羡慕人/事/物的时候，请不要把焦点放在没尊严没骨气上。没有真正“体面”的孩子，如果有，也不过是装成了大人喜欢的样子。

与其强制地让娃隐藏住欲望，倒不如教会娃如何管理自己的欲望。

第一课：正视和接纳欲望

当孩子表露羡慕别人的情绪/做法时，你会怎么做呢？拿开篇那个小男孩来举例，不妨对号入座一下。

1.别人有的，我娃也要有：

看着孩子一脸谄媚样，总有人于心不忍，生怕孩子受了瘪，比别的娃“矮”一截。于是，别的娃有的自己娃也要有，又不是什么太贵的东西。

2.靠贬低他人/物/事，打消孩子的欲望：“那有什么好的啊？全都是色素，喝多了不长个儿，而且一点都不好喝，咱们不稀罕那个，咱们有更好的。”

3.觉得娃很是丢人：这就是小男孩儿妈妈的真实反应，斥责孩子没出息。

4.趁机励志教育：“你想要这个是不是啊，那么你就要好好读书，以后有钱了想买什么就买什么。”这几种做法全都要打叉叉。

以上几个做法有一个共性，那就是——急于替孩子做决定，或迎合或否定，没有真正理解孩子的多需求。

当孩子羡慕他人的时候，一味地制止或者盲目满足，都有可能出现负面的行为。前者会让孩子觉得自己不配拥有好东西，父母不爱自己，羡慕不会因为你的否定消失，孩子只会偷偷藏起来，但在你看不到的地方他会如何自我满足，偷窃、说谎、讨好、还是出卖自己？

后者则会变得什么都想要，变着法子向大人提要求、耍手段，为达目的不择手段。所以，不管结果是满足还是拒绝，我们做的第一件事，都是接纳孩子的感受。

“小哥哥拿的那个饮料的瓶子好奇特啊，是手枪的造型，咱们从来没有见过，你很好奇是吗？”

“你喜欢然然的那个小兔子是吗？的确很可爱，还可以喂它吃菜叶，真的很有意思！”

可以先跟孩子建立同理心，让情绪有个出口。然后，可以鼓励孩子说说，为什么要它？让孩子建立理性思考的过程，可以帮助他思考真正的需求。

其实很多时候，孩子并不一定是想要某个东西本身，他们可能只是想体验新奇、融入伙伴……孩子思考出了自己真正的需求，你解决起来也更方便，不会南辕北辙。

第二课：让孩子明白舍与得

共情归共情，虽然理解孩子的情绪，但不代表一定会支持他想要拥有的行为，能不能满足孩子，你都要给句话。

1.如果合理、必要，且在可控范围内，给孩子最大的决定权。

比如我们给CC买过的轮滑鞋、自行车、滑板，都是因为她羡慕小区里的小伙伴得来的，我跟C爸评估后认为可以拥有。

但在这个过程中，也要告诉孩子可以买的原因，而不是靠耍赖、哭鼻子就能拥有。我们也会告诉CC，既然生养你和DD，我跟爸爸就希望可以给你们很多快乐和爱，所以合理的要求都会尽量满足。

但每个人都要为想要的东西付出努力，爸爸妈妈也是辛苦赚钱才能买到自己想要的，才能给你DD买一切所需，要懂得珍惜。

2.如果不合理、不必要、或超出可控范围，告诉孩子为什么不行。

说出你的理由，对事不对人。在这个过程中，帮助孩子分析伴随这个需求的负面因素是什么？分析他是否愿意付出相应的代价。

CC羡慕人家小朋友某个超贵的乐高，我不同意，觉得这个东西超出预算。我们花在玩具上的预算是有数的，如果买了它们，那就要牺牲周末带你跟DD去淘气堡的机会。但如果你真的喜欢，也尊重你，可以每月减少你部分开支拿来攒钱买，减少哪部分，你说了算。

CC羡慕人家小朋友玩起泡胶，C爸不同意，觉得这东西成分不太安全，据说有毒性，而且不好收拾，弄的哪都是。

CC羡慕小朋友家养狗，我跟C爸都不同意，我觉得照顾狗狗需要很大的精力。洗澡、处理便便，还要每天带出去遛，照顾你们两小只就够我们喝一壶了，你确定你一个人有时间和意愿做这些事？

CC有时候觉得我们有道理，就放弃了，比如那个乐高和狗。她觉得乐高就是看着很酷，也不是非要不可，如果要拿周末淘气堡来换，不划算；以自己现在的能力还不能养一只狗，还是玩玩朋友家的狗更省心。

有时候也会觉得不甘心，会battle，比如起泡胶。“每次玩完我保证洗手，而且可以固定在地板上玩，绝不会弄的哪都是，玩完就收起来。”

OK，她如果说的有道理，那就买。最终满足或不能满足的结果不是最重要的。重要的是，小时候你这样跟她battle分析习惯了，她长大后脑子里就会有两个小人对峙。

如果确实羡慕到必须拥有，那就想办法去实现。羡慕也能使人进步啊，退一万步说，就算不进步，为了买个喜欢的包情愿节衣缩食一个月，也无可厚非。

如果battle失败，感觉没有特别大的必要性，或者投入产出比不理想，为了买个包，要放弃甜品、漂亮衣服、看电影……不值当。那就放弃，也没什么遗憾的。

儿时「适当且理由充分地拒绝体验」对孩子而言很有必要，它可以让孩子从小就知道，大人不会满足你所有需求。也并不是所有喜欢的你都需要拥有。

第三课，教孩子学习控制自己的行为

如果孩子看见别人两眼发直，并且直接不管不顾，一哭二闹三打滚，我就要！我们可以让孩子知道，控制不住欲望没关系，但不能控制不住自己的行为。你可以直接跟他讲明原因：“直盯和尾随是很不礼貌的。

试想一下，如果你在吃/玩，旁边有人一直虎视眈眈地盯着，随时准备拿走你的，是不是也不舒服？如果你想要，可以稍微看一看，记住它的样子，然后过来和爸妈小声地讨论是否可以拥有，但不能靠一哭二闹三上吊威胁大人。”

最后，再啰嗦两句，你平时有没有经常拿着“尺子”衡量孩子？

羡慕是人之常情，但如果孩子「总是」羡慕别人、「凡事」羡慕别人，还有一个深层次的原因，也许是父母常常拿他跟别人比较，导致孩子认为别人的都更好，自己低人一等。

这样的养育方式会导致孩子逻辑思维延伸性比较弱。只会简单的“通过拥有跟别人一样的”，实现交换平衡，好像跟别人一样了，自己就成功了、被认可了。

思维没有延伸至更广、更辩证——你所拥有的，别人也无法全部获得，羡慕是相互的，只看到别人所拥有，不会更深入的思考自己所得和优势。也没有延伸至更深、更远——就算没有它，你也不会是一个更差劲，或者更不值得被爱的人。

所以哦，当孩子开始羡慕别人时，你的回应，非常重要。