父亲节：写给妈妈们的贴心话

男人需要敬重
对配偶，如果你打从心里面无法尊敬他，他就不可能成为一个你所尊敬的男人，无论他信不信主都一样。这个次序你要记得，不是他先成为一个可尊敬的男人，你才有办法尊敬他。先省察自己有没有照着神的眼光去看待先生吧！尊荣先生吧！靠忍耐，勉强自己接纳，等候，非常有限; 你觉得值得，才会付代价去忍耐、接纳、等候，不是吗？
尊重人，并不代表认同那人的价值观和做法。我为父亲祷告了25年他才信主，那25年间，他持有的价值观跟我们信仰教导的很不一样，但那丝毫不影响我对他的尊重。
姐妹，尊重丈夫是一个决定，决定跟随圣经真理而行的决定，不是你丈夫配得或赢得的结果。
我陪伴过很多配偶不信的姐妹非常多年，听过许多不信主的先生愤怒地讲过同样一件事：不受到信主妻子的尊重。感到信主的妻子不断透过信仰的眼神去鄙视自己，让许多不信的丈夫变本加厉。尊重是一个内心的痛下决定，因为要付上很多代价，我不想说服你。

丈夫是妻子的头
圣经里面提到丈夫是妻子的头，意思不是妻子要等到丈夫有头的样子，才尊他为头，而是指妻子心里面对丈夫的尊重，就像身体尊重头一样。
世上有各种模式的领袖，有的善发命令，有的eq好（关系型领导），有的是仆人类型，有的靠强大的组织能力领导。我发现很多妻子都期待丈夫是那种善发命令（而且要每次都做出准确的决定）和仆人类型的综合体的“头”，问题是这样的男人还真不多，大部分男人就像女人做妈一样，得先把孩子生下来，有了妈的位份，才开始慢慢学习做一个好妈。男人学习作头，是一个漫长的过程，不是朝夕的转换。
所以愿意照着真理行的妻子们，谈到丈夫作头这件事，你的责任不是去评估丈夫是不是有“头”的样子，而是自省有没有给予丈夫“头”的敬重。
模范夫妻
具体在生活上，夫妻同工是搭配，如果丈夫愿意让你计划，执行，他还是头，而不是跟你。老板把事情全交给你做，你不会认为是老板在跟你吧？因为你的心态里他就是老板，不是吗？我和先生在教会做了非常多年的婚前辅导，常常有未婚夫妻指着教会某对“模范夫妻”说希望将来像他们一样，我总是告诉他们：不可能，两块拼图能拼在一起，不是因为所有拼图都长得一样，而是因为能拼在一起的，都有他们独特的结合方式。
所以在理家这个领域，除非你先生命令你们“不准整理”，既然你们有心，就欢然上路，不要一直去看丈夫能做多少。坦白说，二十余年的婚姻，正是因为我的先生不涉家务（群内弟兄们请注意，我不是以他为典范，这是他比较弱的部分，但他有神给他的很多强处，拿我的强处和他的弱处未免太狡猾了点！）我才有机会好好的操练自己，写出书来，今天在这群里帮助你们（所以你们得了帮助要谢谢他，不用谢我，我也是受惠者）。
家不是个讲论公平的地方，而是个分享爱的地方。再说一遍，两块拼图若在凹凸平等的状况下结合，就很容易脱落，只有在扯不清的状况下你凹我凸地彼此靠近，才会紧紧相合。

跟先生的教育观点不同
这个发生在任何家庭，包括信主家庭。没有教育观点冲突的，可能是因为一方毫不在乎。我的建议如下:
1. 先聆听。一定要聆听。姐妹很容易觉得我们是最了解孩子的，丈夫没那么靠近孩子，懂什么？但这是一种骄傲的态度，有时候丈夫离得远，会有一个客观的角度，指出我们的盲点。
2. 如果丈夫的意见真的不对，至少我们可以感恩，他们在乎，才会有意见，想要做点什么。这个感谢的表达很重要，虽然有时候自己做容易些，省得沟通，但孩子需要的不只是妈妈，也需要爸爸，我以前犯过这样的错误，让先生觉得妻子懂，自己不懂，就都让妻子去做吧！这样并不合神心意。
3. 沟通，先生和我们一样都在学习教养孩子，如果他们的原生家庭价值观不对，那么，我们需要让他们有机会，也有时间去学习看到自己的盲点和问题。这种沟通不会是一次两次
4. 在两人达到共识以前，由于妈妈通常是执行者，我们还是有很多机会可以照着对的方式去教导孩子，专心把自己能做的那一份做好。
5. 如果一方看重孩子成绩，另一方认为品格更重要，不需要为此争吵，因为在可以透过把学业弄好的过程中，操练孩子的品格。也就是说，背后价值观不同，不一定不能做同一件事。
6. 两个人差太多的话，姐妹要请第三者客观地帮助自己审视，究竟是价值观的问题，还是做法不同，思维模式不同。教养的原则其实不多，把握最重要的几个，其他的放手，不要揪心，喜乐的妈妈，是孩子生活中的阳光。我们不想孩子在阴天暗地的氛围中学习做一个活出真理的人。
再谈先生做家务
关于和先生的同工，我没有标准答案，因为答案在于什么对你来说比较重要。
还是取舍。
对你来说，两人共同承担理家责任比较重要的话，那先生的速度和程度就要被接纳，因为两人同工，他的速度和程度，就是你们的速度和程度。
但若对你来说，把事情做完，家里随时保持干净整齐比较重要，那么，他不足的，你就补上。
没有对错，只是在乎的点不同。
对我来说，孩子值得训练，所以就算我孩子便当盒洗得慢，洗得不干净，我还是认为值得为了训练他们，让带回来的便当盒酸在那里，直到他们去洗。
但是对先生，我没有训练的意愿，做得到，我都补上去了。也许我的选择错了，因为结婚二十年，他的确从来不洗碗。可扪心自问，那真的不是我在乎的东西，我在乎的，我会坚持，等候，磨着，商量着，讨价还价着。
我喜欢实际，自己有强处弱处，先生也有，我不能什么都要，为了得到最需要的，我必须在其他的事上妥协，为了爱。
你要什么？这是你要问自己的，我不认为这个和真理有太大抵触，至少在我自己的范围里，我觉得上帝给我自由选择我在婚姻里要如何和先生配合互动，维系一个家。

男人天生不爱做家务
夫妻的挣扎，不是在你有理由要求他做，而是在你愿不愿意放下对他和自己的要求。我们每个人都在理家的过程中探索自己的界线，能做到的程度，而且做得喜乐，就是我们的目标。
男人的脑子结构跟女人不太一样，这是有科学根据的，他们就是看不到。还有，也不要心里想着：“我已经说过了，要说几次？他不会自动重复帮忙吗？”
很抱歉，很多丈夫就不是全自动的。有的钮就是每回都要去按才会发动。
男人除非原生家庭有教或必须做，不会觉得帮忙家务很重要，要达到妻子标准的“帮忙”就更稀少。但是有很多男人只要你很具体温柔地做当下的请求，比方：“麻烦你帮我把这张桌子清理干净”，而不是“以后拜托你吃完晚饭负责清理饭桌。”他们都会愿意。所以姐妹们请不要放在心里说：“他难道没看到我正在哄孩子，而桌上乱七八糟？”然后断定他不愿意做，心里冒火。
不要等到爆炸了才去吼丈夫来帮忙，能好言请他们帮忙时，如果平日关系好，通常他们都愿意，大一点的孩子也是。当然，我们也留选择的空间给他们，若被拒绝，安慰一下自己，给自己泡杯茶（咖啡），休息一下再去做。
我先生也是比较不做家务的类型，因为他的成长背景就是男生不做的（因此提醒所有儿子的妈妈，训练你们的儿子吧！）。早年也偶而会委屈生闷气，后来神让我看到自己也有改不掉的缺点要他包容的，就开始专注自己的成长。实际处理上，什么事都有解决的方法，只是你愿不愿意。院子乱有三个选择：1.花钱请人来做，在别的地方省一点。2.自己开心地做。3.容忍一个不太整齐的院子。你会困扰是因为想要找出一个自己觉得很完美，却不存在的选择。所以劝你下个决定，就开心上路。
家里的生活，真的就是练就女人一身弹性，做事的弹性，情绪的弹性。

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