不要对孩子说的话，妈妈们记住了吗

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不要对孩子说的话，妈妈们记住了吗

家庭教育的理念，很多都是通过父母对孩子的话语来体现的。很多时候，父母脱口而出的几句话，可能会伤害到孩子，影响他们一生。

年龄越小的孩子，心理调节的能力越差：3岁到7岁基本是没有心理调节能力的，也就是说，大人的一句话出口，他们就会立刻有很强烈的感受，而且很长时间消解不了;7岁到12岁会有一些自我调节能力，但也很少，这就是为什么孩子的生活环境会很深地影响他的性格。

所以，大人，尤其是他们最为信任和依赖的父母，所说的话都会让他们触动很大，产生很深的影响。

我不认为正视父母的错误就是不感恩和负能量。我们理解父母爱的动机。但爱为什么不通过好的方式去表达呢为什么爱最终要变成打击和伤害有些父母欠缺教育理念和方法，所以我们就通过这样的话题讨论，让大家去反思和改进。我们将来也有子女，正视为人父母的错误，也是对下一代最好的负责。

下面，就是童书妈妈采集的一些，曾经困扰我们的童年，当我们也成为父母之后，也不愿意照样对待孩子的话语。也请大家提供更多的样本，供各位家长对照。

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把家庭的改变和付出，都压到孩子身上

1、我们为你都操碎了心!

2、一把屎一把尿把你养大，供你吃，供你穿，还想怎样

3、这还不是为你好，要是别人我管得着吗

4、我们这么辛苦，还不是为了你!

5、就算是砸锅卖铁，也要供你上最好的学校!

6、要不是为了你，我跟你爸早就离婚了。

7、妈妈工作都不要了，就为了陪你上学。

8、自从有了你，我就再也没有自己的生活了。

家长的付出，是家长的自我选择，其实和孩子是没有关系的。这样说起来，是挺残酷和冷血的，也会招人骂，说孩子没良心，不懂得回报。

但是，家长把自己的所做所为，都加在孩子头上，难道就是公平的吗而且，孩子是无法选择的，他无法拒绝家长强加给他的付出。我亲眼见到，在一个培训班的门口，刚刚下课的妈妈带着一个小女孩儿，一边啃着面包，一边要去赶下一个培训班。孩子不愿意去，妈妈顿时委屈地哭了，“我辞了工作，全职陪你，花了那么多的钱，我容易吗”，孩子不知所措，也委屈地哭了。

我们给孩子的，究竟什么是爱我们是不是要问问孩子，什么是他需要的，什么是他能够感受到的无论我们付出多少，其实都是没有边界的，那么，我们为什么不放轻松一些，给孩子我们力所能及给的。

同时，在给孩子任何形式的爱时，都不要把自己的幸福为孩子而牺牲掉。我们有了孩子，自然要产生代价，这应该是我们在生育孩子之前就知晓的。那么，我们就不能在孩子已经出生之后，把这些变化算到孩子身上。

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让孩子成为父母的代偿品

1、我当初是没条件，现在你这么好的条件还不好好学!

2、爸爸妈妈是不行了，你一定要超过我们才行!

3、你一定要当上科学家，那是我一辈子的梦想!

4、我们家很穷，你一定要好好学习。

5、我们挣钱多不容易，你可要好好读书!

6、自己没本事，才苦了一辈子，你一定要出人头地!

7、你一定要给我们家争口气，我们家就指望你了!

很多家长，因为种种原因，自己没有得到某种东西，没有满足自己的人生愿望。然后，他们就不再去追求原来的目的了，而是试图让自己的孩子，作为自己的替身，代替自己去追求，这是一种典型的“代偿心理”。很多父母都会不自觉地对孩子产生这种心理。

父母给予孩子的，不应该是自己没有实现的梦想责任，而是自己追求梦想的勇气和坚持。也就是说，你的梦想，其实和你的孩子如果还有一点关系的话，也只能是精神层面的。换句话说，你的孩子，不应该为你没有实现的梦想负责。

而且，我们更应该给孩子的，是无论在什么样的条件下，都应该想办法学习、坚持，然后去追求梦想。至于实现与否，其实有很多的因素，只要我们尽全力了，也就没有什么遗憾的了。

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盲目地强调权威

1、父母永远都是对的，就算是错的也是为你好。

2、连父母的话你都敢不听!

3、顶嘴就是不孝顺!

4、养你还不如养一条狗，狗还会摇尾巴呢!

5、别问那么多为什么，我怎么说，你怎么做!

6、没有原因，我说不行就不行!

7、你就算能到天上去，我也是你爸!

8、翅膀硬了，敢顶撞我了!

9、不许哭，憋回去!

10、我现在打你，是为了你好，你长大了就知道了!

很多家长认为，孩子天然就应该服从家长，儿子要听老子的，是天经地义的事情。而且，自己身为孩子的亲生父母，肯定是对孩子好的，在孩子还不懂事的时候，无论采用什么样的方式去管教，也都是合理的。

于是呢，父母为了维护绝对权威的地位，不惜用粗暴的言语甚至打骂，来进行所谓的家庭教育。孩子还不是一个健全的人，肯定要犯错误，纠正错误最有效的方式，就是用权威去压迫。棍棒底下出孝子嘛，就算孩子现在不理解，长大后也会知道我这是为了孩子好。

但是，因惧怕而产生的顺从，其实是不健康的家庭关系。让孩子必须听话，其实就是要让孩子无条件地服从。这是强者对弱者的威逼结果，因而是不平等、不公正的。

这种话会妨碍孩子完整人格的发展，影响他们思考力的发育和成长。他们可以成为父母眼中的乖孩子，但同时也可能变成毫无判断能力和无法独立生活能力的人。

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为自己的不良行为找借口

1、我们这辈子是没什么指望了，你可要上进!

2、我抽烟打牌是改不掉了，你可不许学!

3、我们现在再看书也晚了，你可要好好学习。

4、你看我现在没有好工作，就是吃了没上大学的亏。

5、别跟我学，我就这样了，混吃等死了。

这是在家庭里一个很常见的场景：很多家长自己热衷于打牌喝酒抽烟玩游戏，但竟然可以堂而皇之地教育孩子要好好读书。

为了让这个滑稽的场面看起来具有说服力，他们不惜降低自己的地位，来获得鲜明的对比。似乎是要来佐证，自己现在过的不好，就是没有好好学习的缘故。更为可笑的是，是小时候没有好好读书的缘故。

而他们现在由于所谓的种种原因，再读书，再学习，也都没用了。而且，他们小时候养成的所有不良习惯，也都是改不了的了。

这样的示范作用，到底有用还是没用呢我想，是不言而喻的。我们都知道，行动的榜样是胜于语言教育的。也就是说，哪怕你每天对着孩子的耳朵教育上一百遍，也不如你自己在孩子面前做一个简单的示范。

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用错误的观念去误导孩子

1、现在不好好学习，将来只能去扫大街!

2、不吃苦中苦，怎么成为人上人

3、你要去争啊，去斗啊，不赢了别人怎么能够成功

4、要强势一些，看谁敢欺负你!

很多父母其实自己都没有搞清楚，到底传输给孩子什么样的价值观才好。于是呢，就凭着自己生活经验所得，来好心地教育孩子，想让孩子避免受到欺负。

不管自己孩子的性格和禀赋，就一味地把自己吃的亏，受的气，社会上的传言，都变成了教育的宗旨，让孩子尽早能够赢得更多的东西。为了让孩子竞争力强，就设定孩子一定要打败别人，才能成就自己。

在斗争哲学教育下长大的孩子，眼中都是敌人，缺乏真诚和善良，很容易奉行功利至上的信条。虽然暂时可能会获得很多的利益，但是从长远来看，谁又能一辈子从小到大都斗来斗去的呢

岂不知，一个人的幸福，其实和别人关系不大。一个人最终的成就，也不是超过别人，而是超越了自己。

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用别人的成就来刺激孩子

1、看看人家那谁，再看看你!

2、你怎么不跟你们班那谁学学

3、考不过你表哥，别回来见我!

4、你要是学习不好，我都丢不起这个人，亲戚里抬不起这个头。

5、你看那谁，考上了名校，你可不能比他差。

这是被诟病很久，但是仍然存在的做法了。

家长以为这样的激将法，会让孩子感到羞愧，从而产生努力学习的动力。其实，效果往往是适得其反。孩子是你自己的，你不去关心自己的孩子、肯定自己的孩子、赞许自己的孩子，只能让孩子产生出距离感、陌生感、厌恶感，“别人的孩子那么好，你去养别人的孩子好了!”

还有一层，孩子不是父母用来炫耀的物品，就像是家里的房子大小，车子品牌，收入多少一样。很多时候，父母都是用“别人”的评判标准来要求自己的孩子的。要孩子成为好孩子的最大动力，不是从孩子自身发展的角度去考虑，而是根据周围人的价值观来要求孩子。

比如，让孩子学钢琴，学芭蕾，都是说出去好听，还可以当众表演;让孩子去参加比赛，获得奖状可以和别人的孩子比较;让孩子考名校，选热门专业，也是要赢得别人的艳羡;找工作呢，结婚呢，当然也要拿得出去，增光长脸的。

自己一辈子为别人而活，还要拉上孩子做垫背。没有为孩子考虑，孩子自己喜欢什么，热爱什么。其实，人生如果不去在乎别人的眼光，也不会损失什么。最重要的，难道不是自己内心的安宁和幸福吗

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给孩子贴标签

1、你怎么这么自私!都不会让着别人!

2、你太懦弱了，赶紧上啊!

3、你得了健忘症了吗，什么都记不住!

4、你多动症啊，给我老实点儿!

孩子，既然被称为孩子，就是他正处在成长和发育的阶段。那么，无论是身体，还是心智，都有一个逐渐成熟的过程。

很多家长，用成年人的眼光和标准，去审视孩子的行为，动不动就扣上一个大帽子，是非常不适宜的。

比如，孩子经常会抱着自己的东西不放手，自己的东西不给别人碰。家长就会觉得孩子太自私，就会训斥孩子不要只想着自己，要懂得分享。但是，这其实是孩子在建立归属权的时期。如果父母粗暴地干涉了，孩子以后就很难有明确的认知了。

还有，孩子一般没轻没重，这是孩子身体发育的一个正常过程，不是孩子有暴力倾向。而一些孩子在坐电梯的时候，一定要自己按电梯，别人按了就大哭大闹，家长就骂孩子太任性，故意捣乱。其实，这是孩子建立秩序感的学习过程。

我们正视孩子在成长过程中的所有行为，但不是说我们就认为孩子的这些行为是对的。而作为家长，我们所要做的，正是引导孩子正确地学习和掌握。而不是着急地去呵斥孩子，给孩子贴一个不属于他的标签。

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粗暴地批评

1、你是猪脑子啊!这么简单的题都不会!

2、你脑子这么笨，将来可怎么办哪!

3、这么不用功，怎么才能学习好

4、你怎么这么不小心!

5、你怎么光长个，不长记性!我已经给你说过多少次了，还记不住

一位小学校长曾经跟我讲过一个故事，他们学校里的一个家长，不知道什么原因，有一天突然冲到教室里，当众对孩子又打又骂，连老师也拦不住。

而我有一次在一个公众场合，看到一位父亲在辅导孩子写作业。当着几十个大人和孩子的面，这位父亲左一句“你是猪脑子啊”，右一句“你怎么那么笨呢”，一边骂还一边用手打孩子的头。我就看见那个孩子连羞带怒，头脸通红。

我想，这些家长难道不爱自己的孩子吗爱，肯定是爱的。但是，当看到孩子在某方面的错误的时候，就把爱变成恨的形式表现出来了。但是，这种严厉，甚至是侮辱性的语言，究竟对孩子是好还是坏呢或许，家长在骂出口的时候，没有细想吧。

其实，粗暴言语的家庭教育方式，尤其是当众的责骂，往往会造成孩子心理扭曲，性格孤僻、冷漠，不要说跟家长沟通了，甚至会产生严重的隔阂。而且，如果孩子在家庭里得不到温暖，得不到尊重，得不到幸福，他们就会向外寻找。这也是很多孩子成年之后，心理往往会有欠缺的源头。

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替孩子找借口

1、我们家孩子很聪明，就是不太用功。

2、老师肯定判错题了!

3、那天发挥的不好，要不肯定是第一名!

4、你要是坚持弹琴的话，比郎朗也不差!

5、他要是把玩儿劲头放在学习上，早就上清华了。

“孩子是自己的好”，这本是从情感角度出发的正常心理。但是，很多家长就此认为自己的孩子是哪里都好，什么都好，那就有问题了。

我特别怕有人说，自己的孩子很聪明，就是不太用功，否则的话，早就如何如何了。要知道，用不用功，有没有耐心，专注度如何，都是达到成就的组成部分。如果家长把这种心态传达给孩子，孩子也就会以为自己其实只要努力一下，认真一下就可以了。但是，取得成就可不是那么“一下”就可以的。

更不用说，有些家长认为自己孩子学习不好，都是其他人的错误。要么是老师对他家的孩子有偏见，要么是考试那天状态不好，要么是判卷的老师搞错了……总之，不是自己的原因，不愿意接受现实。

要知道，就算这些借口都是真的，也要让孩子接受真实的结果。因为，孩子注定要生活在一个真实的社会中，没有人会围着他转，也没有人会听他“如果怎样”的借口。

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用邪恶的形象去吓唬孩子

1、不老实把你扔进垃圾桶里!

2、不听话让大灰狼吃你!

3、让警察叔叔抓你!

4、再闹把你关到监狱里去!

5、不乖的话，爸爸妈妈就不要你了啊!

很多父母，当遇到一些无法解决的问题，又不想破坏自己慈爱的形象的时候，就会采用这种转移法。比如：不好好吃饭，就让警察叔叔抓你;不乖乖睡觉，就让大灰狼吃掉什么的。

对于父母来说，也就是这么一说，和讲故事没什么两样。但是，对于孩子来说，则完全不同。他们会把现实和虚拟联系在一起，你告诉他警察叔叔来抓他，他以后听到警笛就会害怕;你告诉他会抛弃他，他就真的会感到恐惧。

曾经有一位家长，也不知道怎么想的，竟然经常用“不好好吃饭，就送你上幼儿园”来吓唬孩子。本意是说，到了幼儿园老师就会让你们乖乖吃饭。但是，孩子从此就对幼儿园产生了畏惧，到了入园的时候，怎么也不肯去。你说，这是何苦呢

还有一位家长，吓唬孩子说，如果有孩子不听话，就会被变成塑料人，放到橱窗里惩罚。我不得不钦佩这位家长的想象力，但是，从此以后，孩子上街一看到橱窗里的模特，就吓得不敢走路。这，又是何必呢

我又想到那些动不动就威胁要抛弃孩子的家长，难道为了眼前的一些小事情，就对孩子说这样伤害孩子心理的言语，真的值得吗

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打压孩子的自尊心

习惯反讽和否定

1、我们家孩子呀，干啥啥不行!

2、我们孩子可比不了你们家的。

3、来，给叔叔阿姨表演个节目!

4、一个小屁孩儿，懂什么呀!

5、别骄傲，想一想为什么没拿到第一名!

6、怎么回事，那三分是怎么丢的

7、考这么好，是不是抄别人的呀!

8、我们家孩子啊，到现在还尿裤子呢!

我很不理解，是什么样的文化，让很多的家长见不得自己的孩子好。

如果在公众场合，遇到别的家长，真的有很多父母都会故意往差里说自己的孩子。似乎把自己的孩子说的那么不堪，一是谦虚，二是取得心理上的优势。为什么这样说呢往往是那位家长刚转身，就猛说对方孩子的坏话。

但是，作为孩子，每次在众人面前就被自己的父母贬损，把优点说成缺点，还真是一件极其难过的事情。

而且，就算是孩子取得了成绩，回到家里。不知道家长怎么那么害怕孩子骄傲，迎头就是一顿棒喝，“成绩是不是真的呀”，“别翘尾巴”，“怎么不跟更好的比比”……总之，极尽讽刺和挖苦之能事。

更为诡异的是，他们可以这样对待孩子，从小学一直到大学，从工作到生活，长期以往，乐此不疲。而他们所打压的，其实不是孩子的骄傲，而是孩子的自信;他们收获的，也不是孩子的感激，而是亲情的怀疑。

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打击孩子的兴趣和梦想

干涉孩子的私生活

1、上学是唯一的出路，其他的什么也不许搞!

2、画什么画!你画这个有什么用!

3、跳舞，还跳六呢!

4、不准早恋!打断你的腿!

5、不要和成绩不好的同学玩。

6、不要和男同学说话。

7、一个小孩子有什么隐私你都是我生的，我有什么不能看

孩子是因你而来，但不会一直属于你。你把他带到这个世界上，也不会愿意他成为你的附庸。孩子最终要离你而去，度过他自己的人生——这就是生命本来的意义。

我知道，很多人都不肯、不想承认和正视这样的一个现实：父母的职责，其实是有时间限制的。我们总是觉得，父母就是终身要管制、帮助、教育孩子的，无论孩子以后取得了什么样的成就，有多么独立和自主，永远都是“自己的孩子”。这在血缘上，是天经地义的，在情感上，是完全没有问题的，但是，在“职责”上，其实应该只是名义上的了。

也就是说，父母其实是在孩子得到充分发展并能够照顾自己之前，照顾好自己的孩子。等到孩子有了自己的思想，有了自己的追求，可以为自己的行为负责的时候，父母就应该渐渐淡出作为“教育者”的父母的角色。

可惜的是，很多父母在孩子真正需要教育和照顾的时候，不尽职尽责。而在孩子长大以后，已经不需要他们的教育和照顾的时候，却又事无巨细地去干扰孩子。可以说，绝大多数的家庭矛盾，都来源于此。

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特殊的角色就要承受委屈

1、女儿都是赔钱货!

2、养男孩儿成本可高了!

3、不管你错没错，妹妹哭了就是你错了。

4、大的就要让着小的。

5、你是男孩儿，要让着女的。

6、你是女孩儿，不要玩儿那些男孩儿的东西。

7、你是小主人，就要让着客人。

8、把你的玩具拿过来，送给小表弟!

孩子来到这个世界上，来到父母的家庭里。是男孩儿，还是女孩儿，是老大，还是老二，其实都是无法自己选择的。但是，很多父母却认为孩子就应该接受，并且承担相应的责任。

于是，家长就以他们的认知，来对待天真的孩子。有时候，是个女孩儿就让父母厌恶，有时候，是个男孩儿就让父母发愁;有时候，老大就得为老二做出牺牲，有时候，老二就得承受老大的欺负。

父母为孩子人为设定了家庭角色和社会角色之后，根本懒得去进行解说和疏导，就觉得孩子会自然接受这些现实。但实际上，孩子在每一次理所应当的事情里，一次次地受到伤害。这种伤害累积起来，往往会是抵制和反抗。

而父母又会认为孩子竟然还不懂事，就会变本加厉地去突出角色，“男孩儿”、“女孩儿”、“老大”、“老小”、“主人”、“客人”……结果呢，不仅不会让孩子明确自己的角色属性，反而对另一个对立的角色产生了敌意。这可是作为父母当初万万没想到的结果了。

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给孩子做有罪推定

1、上课要认真听讲，别走神儿!

2、到学校不许给老师捣乱，不要和同学闹矛盾。

3、一会儿不许摆着一幅臭脸，要学会叫人。

4、你要是整天玩儿游戏，不读书，长大了可怎么办

5、你是不是今天不打算写作业了

6、你是不是成心给我捣乱啊!

7、再不好好学习，看我不抽你!

真的很神奇，当家长对还没有发生的事情，以“有罪推定”去提醒、警告孩子的时候，孩子往往会出现家长所担心的问题。

道理其实很简单。无论孩子有没有想做那些不好的事情，当事情还没有发生的时候，家长就视为有可能发生，反而会激起孩子的抵触情绪。

家长以为这样事先打“预防针”的方法会收到效果，但实际上呢，孩子满耳朵听到的不是那些“不许不让”，而是后面的“走神儿”、“捣乱”、“臭脸”、“玩儿游戏”、“不写作业”、“成心”。

不信的话，你自己读一读上面的那几句话，就会发现这些词汇反而会深深地印刻在脑海里。

对于孩子，如果本来正想写作业，正想读书，也会因为听到这些话而故意停下来，去做你的话语里强调的那个不许的事情。更有可能，孩子本身都没想起来去捣乱，去玩儿游戏，倒是你的话语给孩子提了个醒呢!

作为家长，我们都期望孩子好。那么，就别在言语上，把孩子往沟里带了。

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