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夫妻育儿观不一致怎么办?

如果你和你的爱人对于孩子的育儿理念产生了一定的冲突,你会选择听你爱人的还是坚持己见?夫妻育儿观不一致怎么办?

上周末带着公司的小伙伴在三亚团建,因为住的是clubmed,很多都是带小朋友来旅行的家庭,遇见了一场夫妻间的争吵,忽然有些触动。

有个看着一两岁的孩子貌似是饿了,正好是四五点下午茶时间,爸爸就兴致勃勃的拿来不少小点心要喂孩子,结果妈妈拦住不让吃,原因是觉得这些太甜不适合孩子。

爸爸就有些不高兴了:“孩子都饿成这样了,又不是天天吃!”

妈妈很恼火,依旧坚持:“他吃过一次就总想吃,太甜了对他不好,再说了,长虫牙了怎么办?你负责啊!”

爸爸反驳:“天天吃你就不会控制啊!吃甜的多刷牙就行了,我从小就吃糖,牙齿不挺好的吗?”

妈妈生气:“刷牙刷牙,你给孩子刷过一次牙吗?光说不练!”

爸爸急了:“这不让吃那不让吃,那你就不知道备点吃的吗?你瞅瞅他饿的!”

就这样,本来一件很小的事情,慢慢的火药味越来越浓,在闲散轻松的度假气氛中,他们的争吵显得格外醒目。而孩子,也在他们的对峙之中感觉到了不适,号啕大哭。最后,夫妻双方带着孩子急急离去。

看着他们的“战争”升级,有点无奈。夫妻育儿观不一致,真的就像炸药包,随时随地都可能吹响号角。你觉得你有理,我觉得我没错,针锋相对中再夹杂点个人情绪,就很容易变成吐槽抱怨争吵不休了。

为什么这么说,因为这场争吵本可以避免,下午茶也有水果,双方各让一步,喂孩子吃点水果就可以解决问题。

可是如我们很多人一样,事情一开始,我们就执着于争论谁对谁错,却忘了去解决实际问题。

而这,变成了很多家庭生活中常见的一幕。

如果说上述情景还好解决,控制情绪,解决问题就好。可在昨天午餐时跟读者一家聊天时的有些对话,却让我特别的有感触,感同身受。

那家有一个非常漂亮的三岁小姑娘,可以看出,那家爸爸和六爸一样,是绝对的女儿奴。跟那家妈妈聊天时,她半调侃半埋怨的说,孩子爸爸说了,六岁之前什么都不要学,就一个任务,玩!爸爸认为女儿快乐最重要。以后有的是时间学习,人生头几年与其学习那么多知识,不如就开开心心的玩,性格好,心态好,将来怎么都不会差。

孩子妈妈跟我一样,虽然不是虎妈,觉得成绩没那么重要,但也会认可胜利者效应,认为孩子在首度面临竞争环境的小学阶段,如果各方面都落后于别人家孩子,会对自信心和状态有影响,而且不能感受到成功的喜悦。而且,坚持认为学习方法正确,学习也可以是快乐的,学习和快乐不矛盾。

这可是很常见也很难调和的矛盾啊,孩子只有这一个,时光只有那不能重来的几年,到底听谁的,我家也曾遇到这样的问题。

虽然育儿观不太一致,但六六现在五岁多了,我们家并没有为这些闹的不可开交。

因为,我们都清楚一件事情——没有任何两个人的育儿观会是一模一样的。

《杀死一只知更鸟》里这样说:“你永远不可能真的了解一个人,除非你穿上他的鞋子走来走去,站在他的角度考虑问题。”

作为孩子最亲近的爸爸妈妈,我们的出发点更多都是来源于自己的角度,所以孩子教育上有分歧再正常不过,我们没有必要把重点放在谁对谁错上。

爸爸让女儿尽情玩耍的初衷是让孩子快乐,那妈妈就尽可能摸索让孩子在快乐和玩乐中学习的方法,只要妈妈看到爸爸对孩子的爱和善意,爸爸看到妈妈对自己的理解和对孩子的用心。

虽然教育效果可能会和夫妻特别一致的家庭不一样,但我们都需要理解-教育并不是非黑即白的事情,没有什么育儿观是一定以及肯定正确的,而教育效果也并非一种标准去衡量的。

更何况,在现在信息繁杂,育儿观念更新飞快的今天,我们又怎么能肯定自己曾经坚持的,做过的一定是正确的呢?人的认知本来就是有边界的,很多医学指南也都是每年有更新的,包括那些权威的指导观念也是一样的,都是会随着时间变化和进步的。

比如在六六小的时候,退热贴还是很爆款的家庭常备品,酒精和冷水擦拭等方法在孩子高烧时被科学认可,但这两年许多医学科普都反对物理降温,认为物理降温退热效果并不好,反而可能让孩子更难受。

再比如前几年在对孩子退烧药的使用上,很多声音推荐泰诺林和美林交替使用,但这两年却大不建议这样做了,因为可能会增加剂量失误的风险。

婴儿游泳脖圈也是,前些年风靡一时,几乎家家都去游泳馆给孩子套个脖圈游泳,大家公认游泳会提高孩子的各项能力。但近年来的声音是脖圈有引起婴儿窒息的风险,真想要学游泳不如亲子游泳更安全。

还有我们熟知的泡奶粉需要用40度水温,可是who则提出用70度水温,因为认为这个水温可以消除奶粉在生产过程中产生的有害细菌。但其实具体怎么做,还是要取决于奶粉的卫生条件。

同样一件事情,也许仅仅隔一年,养育的科学性都会有较大的更新变换。

相信,我们对这个问题心平气和的去看待了之后,也许纷争就会少很多。

如果觉得自己是对的,那么我们需要思考:

1.我们是否表达清楚了自己的观点

如果我们确信自己观点是正确的,但是对方却不认可的话,那么首先我们需要弄清楚,是否向对方表达清楚我们的主张了吗?不是一句我要做什么,而是说清楚我为什么要这样做。我们对在哪里,对方错在哪里。

沟通很难,可是很重要。不是吐苦水,也不是吐槽抱怨,而是说清楚来龙去脉。如果对方不知道我们表达的是什么,又怎么能听取我们的意见呢?

比如孩子半夜忽然高烧,要不要吃药,要不要去医院,那么我们能否根据孩子症状有一个公允的判断,并能向对方阐述清楚原因所在呢?

2.谁更懂孩子一些

没有统一的育儿观,更没有任何一种可以适用于所有孩子的教条。我们更需要明白的是,自己孩子的个性,以及家长的重点取舍。孩子更适合我们怎么去引导,只有懂她才能找到答案。

而如果育儿观出现分歧了,我们需要谨记这几点:

1.避免在孩子面前争执

一来因为我们的争执会让孩子不知道听谁的,二来孩子也可能会钻空子,哪方对他有利听谁的,而最重要的是,家庭教育中最重要的是气氛,即便我们是对的,可在争吵中占据的优势,对于孩子来说,就一定有用吗?别忘了,我们最终的目的是让孩子懂得我们想要传达的东西。

2.给彼此尝试证明的机会

除非特别极端的情况,比如打骂,涉及到孩子人身安全的情况下,不要当场贸然干涉对方的教养方式,即便是自己不认可的。我们可以给予对方和自己去验证的机会,如果问题很突出,我们再进行沟通。

3.求同存异

即便是有不一样,我们尽量找到双方共同的出发点,去解决这个问题,避免在分歧上纠缠过久。夫妻育儿观不一致,并非我们想象的水火不相容,因为绝大多数情况下,爸爸妈妈存在最重要的共同点,就是爱孩子的一颗真心,相信对方真诚沟通,就会更容易得到对方的认同,共情不仅仅存在于我们和孩子之间。

4.只有行动,才能更有发言权

前几天看到一个爸爸的评论留言,说希望孩子独立,勇敢,果断,但孩子却被女性细致的爱包围,不是自己想要的状态。关于这点,我觉得爸爸们在抱怨的时候,可以参考一下六爸的做法。

他希望六六勇敢坚毅,吃得了苦享得了福,所以一到周末就带六六找贫困县爬山;

他希望老师因为我们家长多支持幼儿园工作而更为善待六六,班级建设需要家长支援时,他永远都会特别积极参与。

因为我能看到他的付出,知道他对孩子的爱是沉甸甸的并非只动动嘴皮子,所以在孩子的教育,我们会尊重彼此的意见。

所以,与其为了是非对错争论的面红耳赤,不如更多的去思考这些关于育儿和家庭关系的本质。

教育的本质是什么?

著名哲学家亚斯尔卑斯在《什么是教育》中写道:教育的本质意味着一棵树摇动一棵树,一朵云推动一朵云,一个灵魂唤醒一个灵魂。

所以,在对孩子的教育上,夫妻双方观点对错其实没有那么重要,关键的是我们要不断升级自己的认知,尽可能少的去限制孩子,给他们足够的勇气和力量去接纳不同,去感受和探索属于自己的答案。

这篇内容就是由育儿之家 小编为各位整理 原文链接:

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