不干家务不管孩子的男人，很多是女人惯出来的

老公不管孩子怎么办？

为什么身边会有很多游手好闲的儿子，以及吃苦耐劳的儿媳？

同学聚会，听得最多的吐槽是，我老公不干家务。

好点的是，我也不干，都是我婆婆（妈妈）干。

惨点的是，家务就我一人干，婆婆不跟我们一起生活。

那老公干嘛呢？下班后，要么约哥们喝酒，要么沙发一躺手机不离眼，要么牌场奋战到凌点。

我居然觉得没什么奇怪的。

小时候，我所生活的环境向来如此。爷爷奶奶、姑姑姑父、姨姨姨父、爸爸妈妈、邻里八乡，好像都这样。

在老家工作的那几年，同事家也基本是这样。偶尔有一两个女同事的老公做饭洗碗，会被女人羡慕，男人厌恶。

从小，看我妈做家务，那是手到擒来，干净利落。所以，我并不觉得，做家务是一件多么可怕的事情。

而且，我爸也是一个极其勤劳的人，对他的一亩三分地，比对我们姐弟俩上心多了。

只是，从来不做家务。

也就最近几年，因为我妈来给我带孩子，我爸被迫学会了煮面条、白菜粉条炖猪肉，当然还有刷锅洗碗，仅此而已。

我妈来之前半年，就开始叨叨他，提前买好了油盐酱醋、大米挂面等，就差没烙个大饼挂我爸脖子上了。

所以，当同学吐槽老公不做家务时，我说了一句引起共愤的话：“你老公他爸都不做家务，能指望他做吗？你老公他妈不仅惯坏了自己的老公，还惯坏了你的老公。”

然后，我被喷得满身口水。

不得不说，男人的毛病有的是遗传，有的是被惯出来的。

也不怕大家笑话，还举我们家例子吧。

我妈能干，那是出了名的。庄稼地里不输人，家务活也是一把好手。

能干的结果是，我们做什么她都看不上，包括洗衣服她都嫌我们洗得不干净。

直到二十几岁，我和弟弟回家，衣服她洗。到我家，衣服她洗。到我弟家，衣服她洗。

更别说我爸的衣服、一家人的吃饭问题了。

在农村，我妈绝不是特例，而是普遍现象。

很多游手好闲的儿子和吃苦耐劳的儿媳都是这样炼成的。

不是说原生家庭嘛？这就是极好的佐证。

我们这一辈，虽然很多人上了大学，接受了一定的教育，但是，有相当一部分人尚未脱离原生环境，依然沿袭了“家务是女人的事”的自动化思维。

可是，这些男人漏掉了这样的事实：父母那一辈，母亲在家烧饭洗衣的时候，父亲是在农田里割麦子掰玉米的，而不是坐在电脑前玩游戏。

农活比家务活累几倍好吧！

记得我小时候，我妈只要让我去地里干活，我就鼻涕一把泪一把。若留我在家做饭，那是欢天喜地的。

而现在呢？

夫妻两人白天都上班，下了班回家，一个在厨房忙得满头大汗，一个葛优躺看手机？或者，一个边洗衣服边看孩子，另一个出去打牌？

人心都是肉长的。此情此景，长此以往，怎能不生怨言？

当然，并不是所有的家庭都是女人忙活，男人逍遥。

那也有例外的。

比如，我们家。

从人性的盲点（对自己的缺点盲）和通透性（对他人的缺点透）来说，我老公也是有显而易见的缺点的。

但是，单就家务来说，我可能嫁了个真老公。

这一点，我也是在听很多人说自己的老公不做家务时才意识到的。

结婚十年来，只要他在家，我没有拖过地；只要我做饭，都是他洗碗；只要我在忙，他肯定不会在那玩手机，除非有工作；早上我买菜，只要他在家，一定陪我去。

我从来不觉得这有什么。即使在我辞职一年没有收入的时候，他也不会说，做家务是我份内的事。依然吃完饭就收拾厨房。

这个家不是哪一个人的。

即使他挣得比我多，我也是和他一样，上班用时八小时。

八小时之外的家，是我们共同的。所以，家务是共同的，孩子是共同的。

不知道是我没有遗传妈妈的“优良传统”，还是他遗传了爸爸的“勤劳基因”——公公就是一个乐于分担家务的人。我去他们家，经常看到公公做饭洗碗或拖地。

当然，我并不觉得一个男人不做家务，一定来源于家庭因素。

就说我弟吧。读书读到二十六岁，除了自己的衣服要洗，是没有机会做家务的。在校吃食堂，回家“生活不能自理”。但是，自从几年前买了房子，就开始学做菜、做面食。结婚后，也承担了大部分家务。

他说，夫妻都上班，挣多挣少不说，工作都很辛苦。家务活看上去不多，其实很耗时间。买菜做饭刷锅洗碗拖地洗衣服，一整套下来，朝阳变夕阳了。

所以，时代不同了。不能再像父辈那样，觉得“家务是女人的事”。若真的不想分担，也是可以的。多挣钱，给家里请个阿姨。这样，谁都不干家务，也算平衡点。

在我们家，家务从来不是问题，除了老公勤快，大概还有一个重要的原因：我们都能看得见彼此的付出，没有人挑三拣四。比如，无论我做什么菜，他都说好吃，从不嫌淡了咸了的。无论他拖地多浪费木地板清洁剂、洗碗多浪费水，我永远装作看不见。

我的原则是，只要你愿意做，做什么样我都不说。只要你让我做，做什么样也别瞎逼逼。

就因为老公说过我几次，拖地不象样子，拖地不干净。从此，拖地成了他的专利。

朋友说，在这点上，他像女子我像男。

家是这样一种奇怪的存在，你付出得越多越有感情，家务活越做越顺手。当一方全权处理，另一方完全抽离，他对这个家的感情和责任也就没那么强了。

付出的一方充满了失衡感，抽离的一方找不到归属感。

矛盾由此而生。

家务活，说白了，也就那些事，可以勤快点，也可以懒点。可以多做点，也可以少做点。不要求你一定和我做得一样多。

关键是，所有我的付出，你都能看见，而不是觉得理所当然。

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