这位妈妈给孩子报了6个寒假兴趣班，原因好笑又心酸！

家长们想要孩子全面发展，会给孩子报很多兴趣班，想要孩子多学点知识，随着现在兴趣班的各种兴起，到底该如何给孩子报兴趣班呢？

昨天，邻居给我看了一下她给孩子的寒假计划：

周一奥数，周二钢琴，周三跆拳道，周四书法，周五游泳，周六围棋……只有周日没安排。

我说，孩子还这么小，不用那么拼命吧。

她说，其实不期望孩子多才多艺，只是觉得孩子放假在家太闹腾，想找个地方替我管管他。我家孩儿精力太充沛，平时都不好管，一放寒假就更加让人头痛。为了减少家中鸡飞狗跳的时间，还是给他找点儿事情做比较好。

邻居是个全职妈妈，家有二宝，儿子上一年级了，妹妹还在襁褓中。平时，照顾两个孩子就已经让她疲惫不堪了，这下大宝放寒假了，在家经常大喊大叫吵着妹妹休息，还不好好写作业，还各种不服管。所以，经常能听到她对大宝暴跳如雷的怒吼声。

她说，周日因为孩子爸不用上班，可以把大宝带出去玩，所以没有报班。

好吧，心疼邻居3秒钟。

其实，不光是邻居，最近很多爸妈都跟我抱怨：“就怕孩子放寒假，孩子一放假在家，就像一匹脱缰的野马一样，太不好管了。”

的确，很多孩子在学校比较规矩，可在家就完全不一样。

比如，在幼儿园里，孩子一般都可以自己的事情自己做，自己吃饭，自己上厕所，自己穿衣服，还会积极主动地帮助老师打扫卫生，收拾玩具……

但是同样的事情到了家里，孩子就不愿意做了。吃饭的时候各种不情愿，不好好吃；要睡觉了，就生出各种没做完的事儿来，各种拖延；玩具玩过了，就胡乱摆放在地上……

所以，不少父母为了不让亲子关系紧张，干脆再把孩子送到可以托管孩子的机构或者各种兴趣班去。

其实，我们并不必大费周折，孩子之所以在学校和在家不一样，在很大程度上，是因为我们对孩子的规则建立出了问题。

为什么这么说呢？

① 行为规范不一致

幼儿园的小朋友，一般都去积极主动地参与集体活动。而我们的孩子到了这个环境中，如果想和小朋友很好地相处，也必须跟其它小朋友一样，非常积极主动地去参与到这些活动中。

可是在家里呢，最常见的场景是什么呢？

• 爸爸妈妈在玩手机，然后跟孩子说：“小孩子不能玩手机，你去搭积木。”

• 爸爸妈妈自己在熬夜，睡得很晚，然后告诉孩子：“小孩子不能晚睡，你赶紧去睡觉。”

在幼儿园里，所有的小朋友都要遵守一样的行为规范，可在家里，父母和孩子之间的行为规范却是两套标准。这样，规则自然难以建立。

② 规则执行力度不一样

幼儿园里，一般是两三位老师照顾班里几十个小朋友，而在家，经常是几个大人照顾一两个孩子。

因此，老师没有办法像家长一样，非常周到、细致地为孩子做所有的事情。大多数时候，孩子自己能做的事情只能自己做。如果孩子中午不好好吃饭，那他下午可能就只能饿肚子了；如果他不好好收拾自己的玩具，那玩具就可能被弄丢了，下一次他可能就不能玩了。

换句话说，照顾者的不包办，得以让规则顺利建立起来。

找到了原因，问题解决办法就出来了。

• 父母以身作则，想给孩子立什么规矩，先自己做榜样；

• 不包办，不溺爱，孩子自己能做的事情自己做。

• 给孩子的规则要统一，不能爸爸说要这样，妈妈又说要那样，而老人又说都不行。

以上讲了几点建立规则的原则，下面跟大家分享几个规则建立的具体有效的方法。

① 先跟后带

当孩子的行为和我们的预期不一样时，我们要作为孩子的伙伴，陪在他的旁边，跟随他的感受，而不是站在孩子的对立面去指责他，或者说强行阻止。

举个例子，一个4岁的女孩，放寒假在家，玩着玩着就跑到厨房，把腿架在灶台上，想要爬上去。

这个时候，可能很多父母就会特别紧张，说：

“你赶紧把脚拿出来，你看你脚多脏啊，不能上去。”

“快把脚放下来，你一个女孩子，居然要爬灶台。”

……

那孩子们，听到父母的阻止和指责，就可能会又哭又闹，非要爬上去不可。最后呢，在还孩子僵持不下的情况下，通常是父母做出妥协；或者就是强行把孩子抱下来。

其实，在这个案例中，父母在处理问题时，犯了一个错误，把孩子放在了对立面，用批评、阻止的话，激起了孩子的负面情绪，同时也引发了孩子的抗拒心理。

那如果我们用“先跟后带”的方法呢？

首先，我们要陪在孩子的身边，看一看他到底要干什么。

比如，我们可以跟孩子说：“宝宝，你是不是很想爬上去？”这个时候，孩子她肯定会说“是”。

我们再接着问：“那你要爬上去做什么呢？”

孩子可能会说：

• “我看到那个上面有很多水果，我要去看一看，都有什么好吃的。”

• “妈妈每天都会在这里准备好多东西，我想看看上边都有些什么。”

这个时候，我们就和孩子产生了链接，他知道我们能够理解他，也会更愿意跟我们去合作。

接下来，我们再去告诉他，正确的做法应该是怎样的。

比如，“但是妈妈看到你的脚上还穿着鞋子呢，如果这样爬上去，是不是就把灶台给弄脏了？那我们一起来想个办法，看一下我们怎么样能够既让你能够看到灶台上的东西，又不会去踩脏灶台。”

这个时候，孩子可能就会动脑筋去想，然后说“我们可以去踩个小凳子”，或者“妈妈可以抱着我看”，等等。

这样，我们就既满足了孩子想要去看一看的需求，又满足了我们不希望孩子到灶台上乱踩的需求。

也就是说，我们通过这个方法，取得了和孩子共赢的结果。

有些家长，也会和孩子共情（跟），但是共情之后，到了“带”的阶段，转而就要孩子彻底放弃正在做的这件事——“你这样是不是把灶台弄脏了，那以后不能再爬了。”

这样，孩子就会学到：妈妈并不是真正理解我，她每次跟我讲道理，只不过是为了不让我做那件事情。那么，妈妈以后再使用这个方法，可能就不会这么有效了。

所以，先跟后带的重点是，先共情（跟），在看到孩子的需求之后，再讨论一种更好的能让双反都接受的解决方法。

② 幻想满足

在日常生活当中，我们有好多事情都没有办法满足孩子。

比如，孩子晚上突然想吃冰淇淋或蛋糕，可是家里没有，商店也已经关门了。

这个时候，我们通常会跟孩子说：“你看家里没有冰淇凌了，妈妈明天再给你去买。”但是孩子根本不认同你说的道理，他认为你这么说，就是不愿意满足他，于是又哭又闹，非得要现在马上吃到冰淇淋。

其实，当我们没有办法满足孩子的时候，就可以用幻想满足的方法。

比如，我们可以跟孩子说：“你是不是特别想吃冰淇凌啊，妈妈知道，冰淇凌有苹果味的，有柠檬味的，还有西瓜味的，还有菠萝味的，很多味道是不是，那你想吃什么味儿的呢？”

然后，他可能会跟你说，西瓜味儿或者是其他味道。

这时，妈妈就说：“妈妈特别希望，现在就有一个西瓜口味的冰淇凌，这样你就能够马上吃到了，可是家里现在没有，等明天商店开门了，妈妈就带你去买，好不好？”

你可能会担心，这样说，孩子会不会更加想要了，更加一发不可收拾了呀。

其实，当我们这么跟孩子说时，孩子一般都会安静下来，因为在我们语言描述的过程中，孩子的需求会得到一定的满足，而且他还从中知道了：

• 妈妈懂得我的需求；

• 虽然现在妈妈没办法给我买到冰淇淋，但第二天一定会能吃到的。

所以，如果我们有一些事情没有办法去立刻满足的话，我们去关注并且描述孩子的需求，其实是一个非常有效的办法。

③ 固定流程

很多家长都跟我们说，孩子生活习惯的建立非常让人头痛，他们总是不肯到点睡觉，每天都要因为睡觉的事情，跟孩子发火。

其实，对于这些生活习惯的养成，最好的一个办法，就是建立一个固定流程。

那些生活习惯养成好的孩子，他们的生活其实都特别有规律。

比如，有一个固定的睡觉流程。每天晚上，父母跟孩子吃完饭以后，就会陪孩子玩会儿游戏。接着，陪孩子洗漱洗澡。洗完以后，再坐在床上给孩子去读故事。然后，再进入睡眠时间……

如果孩子的每一天都是这样去重复的，那么他就会形成一个习惯。根本不需要我们去提醒他，他就会那么去做了。就如同我们成人，每天早上起来，就会穿衣服，然后洗漱上班。这是非常自然的事情，从来不需要别人提醒。

而且，孩子本来就有一个秩序敏感期。

有个妈妈，她之前每次上完课带孩子回家时，都会去一趟菜市场。但是有一天，因为其他什么事情直接回家了，孩子就一直哭闹。后来，她突然意识到，可能破坏了孩子的秩序感，然后又带着孩子重新走了一遍，而孩子的情绪也立刻变好了。

其实，孩子从3个月开始，就会对秩序非常敏感，他需要每天在相同的时间做相同的事情，哪个点吃饭，哪个点睡觉，都最好有固定的时间和流程。

我们如果能够抓住这个秩序敏感期，合理安排孩子吃饭、睡觉等作息时间，那么在以后的育儿中，就会轻松很多。这么做，不仅可以帮助孩子建立起好的生活习惯，还能让他在稳定的环境中获得重要的安全感。

最后，再次提醒大家，我们在跟孩子建立规则的时候，不能是我们单方面的规定他做什么，怎么做，而是要看到孩子的需求，适当地做出让步，最后和孩子一起制定一个可以共赢的规则。

这样的规则，才是有效的，才是孩子愿意去遵守的。

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