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亲子疑惑:怎样保证自己与7岁孩子的和谐

六岁的孩子往往容易被你的一些特殊管教技巧所收服,其实连不少成年人也会吃这一套。但是,你的典型七岁孩子,却反而不怎么吃这一套。你的许多“杀手锏”,孩子现在却睬都不睬,甚至有本事反过来“以汝之矛攻汝之盾”。

比方说,针对固执而又反复无常的六岁孩子,你这样的说法往往能立竿见影:“在我数到十之前,我要你开始收拾你的房间。”可是,七岁的孩子却居然会用这个套路来跟你说:“在我数到十之前,我要你拿一杯果汁放到这桌子上。”

因此,要想和七岁孩子相处得好,最有效的办法不再是那些技巧,而是父母跟孩子之间良好的互动与亲子关系。要做到这一点,著名心理学家海姆吉诺特博士很提倡的一个做法叫做“回馈”,而且这种做法目前广为盛行。我们来看一个具体的例子。

假如说,你孩子放学回家,告诉你他的同学们都痛恨他而且欺负他。按照吉诺特博士的建议,你可以简单地重复一遍孩子的话:“哦,你觉得同学们都痛恨你,而且还欺负你。”

这一句简单的回馈,应该能让孩子明白,你听到了他的话,而且你理解了他的想法。不过,这一句话有两个可能的毛病。其一,有时候这会让孩子听了更生气:“这不就是我刚说过的话吗!”其二,你的这句话对孩子没有任何指导意义。虽然这句话表达了你在倾听,也表达了你对孩子的同情,但是,这句话却并不能引导出任何正面的行为来。

如果你能把“回馈”这一功夫再用得稍微带点儿创新,以正面的行为或者心态来引导孩子,那么哪怕总是阴云蔽日的七岁小黏糊,也有可能被你带动起来。比如你可以这么说:“看来你觉得同学们都痛恨你,而且欺负你,是怎么一回事?”你这么一问,,孩子很有可能会告诉你,有些同学给他取了个外号什么的(“大傻瓜”或者“小白脸”是七岁年龄段最流行的外号)。听明白之后,你就可以跟孩子说说,面对别人给他取外号这件事,最好的做法可以是些什么。

引导孩子更正面地看待事情

如一肚子坏水之类的,你要注意,不可一味太顺着孩子的心思往下说,不可滥用同情。吉诺特博士再三强调:一方面你不要去否定孩子的看法,也就是说你要接纳孩子对事情的不同感受;另一方面你也要引导孩子更正面地看待事情。

举个例子来说,如果你要求孩子做一点简单的家务,而孩子却抗议你说:“你总是让我做所有的事情!”那么,你与其直接驳斥回去,或者跟他讲一番要承担家务责任的大道理,或者来一段冗长的故事,说你小时候何止是真的要做所有的家务,而且还要踏着冬雪,步行十几里路去上学……倒不如你这么简简单单地来一句要见效得多:“哦,看来你觉得所有的事情都是你做的。咱们要不要商量商量,怎么把家务重新分派一下,你才会觉得更公平一些?”

值得庆幸的是,一旦孩子“倒了大霉”,和往往“痛不欲生”的六岁孩子比起来,七岁孩子已经有了相当不错的能力“痛定思痛”,琢磨万一以后再出现同样的情形,该如何避免让自己“重蹈覆辙”。

虽然大多数孩子都喜欢被夸奖,但是作为一种激励方法,夸奖对七岁孩子的激励效果要比对六岁和八岁孩子弱一些。有些时候,反倒是你提醒孩子从别人的角度来看待问题,更能让孩子有动力去做你要求他做的事情。因为,七岁的小家伙已经开始意识到别人也会有别人的感受。而在他六岁的时候,他却完全看不到这一点。

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