孩子越大越说不听？你需要掌握育儿沟通之道的F4，家长快看

很多家长都十分疑惑，为什么孩子小时候还乖些，长大后却怎么说都说不听，这让无数家长都感到烦躁不已。其实你只是缺少沟通之道的f4。

fact-说事实

遇到孩子出现问题了，我们太急于教育指正，结果就出现了很多下意识的“指责”，说事实是很多父母最缺失的一个能力。

“你怎么又把玩具弄的一地” -指责

“我看到你把玩具撒在地上到处都是，这样其他人走路会被绊倒” -事实和造成的影响

“你看让你画画小心点，现在撒了吧” -指责

“我看到你把画盘打翻了，颜料弄在地上不容易清洗”-事实和造成的影响

为什么“说事实”很重要首先，它是对事不对人，越捣蛋的孩子越缺爱，孩子只有感受到被爱被接纳，他们才不会一次又一次挑战我们来赢得关注。同时，很多年纪小的孩子有时是意识不到自己哪里做错的，当我们说事实和造成的影响时，我们就是在帮助他们总结问题，这时他们才明白为什么玩具弄一地是不好的，也就更有教育意义。

要学会说事实，最简单的一个方法就是，每次看到孩子问题，避免脱口而出的那个“你”，尝试用“我看到/听到”这样的句式来总结。

feeling-说情绪

面对孩子大哭发脾气时，我们要学会说出情绪，这也是很多父母很难做到的，基本上我们脱口而出的就是“不要哭，没什么的”，这直接传达给孩子的就是不被接纳的感受。

“不可以扔拼图，我们要爱护玩具。” -不被接纳

“你想把拼图放进去却没成功，你很沮丧，这个真的很难呢。” -接纳情绪

“但玩具不能用来扔，你可以请求妈妈帮助。” -限制坏行为

“不可以打人，你这个孩子怎么这么不乖。” -不被接纳

“你的玩具被姐姐拿走了，你很气愤，这是你最喜欢的玩具，你还在玩呢。” -接纳情绪

“但我们不可以打人，如果你太生气了，可以先到妈妈怀里来消消气，等你冷静下来了，我们一起去和姐姐好好说，要回玩具。”-限制坏行为

很多学习过“正面管教”的父母总会有一个疑问，“我使用共情，帮助孩子情绪命名，会不会就过于溺爱孩子了呢” 其实“说情绪”的关键是，全然地接纳情绪，但需要严格地限制坏行为。区分“情绪”和“行为”是我们每个父母需要练习的，而这又是第一点“说事实”的原则。

finding-说发现

面对孩子需要帮助时，我们经常直接上手替孩子做了。于是，非常经常的，我们一边埋怨孩子“什么都不会，不动脑筋”，一边又“乐此不疲”地包办代替。

“你这样放不对，你这个玩具的这个口需要插在这里，你看要这样做”-否定包办

“你想把这块大的积木放在这上面，但似乎怎么都放不上”-总结问题

“我看了一下你旁边搭的积木，需要那样的积木口才能拼插起来”-提供思路

“这辆车怎么可能装进这个书包呢，不带车出去了”-否定拒绝

“你想把车放进书包里却放不进去，似乎车比包大很多，你要不要比一下”-总结问题，提供思路

最差的“帮忙”就是家长动嘴动手很快，动脑却很慢。我们每次第一时间的“解救”孩子，并没能帮助孩子成长，反而会让孩子感受到很强的沮丧感，“我弄了半天没成功的事情，父母竟然一秒就搞定了”。如果长期以往，他们就会有这样的思维惯性，“有问题父母会做，反正我做不好”。

说发现，让我们帮助孩子界定问题，所有的“擅长动脑筋”的孩子都是先要知道“我出了什么问题”。

future-说未来

面对孩子的犯错，我们要时刻提醒自己，教育的目的是放眼于未来的中长期，而不该仅仅留恋于当下的对错输赢，不然就容易陷入“你输我赢，你要认错”这样的权力之争中，这对于3岁以后自我意识更强的孩子来说尤为重要。

“你又上幼儿园迟到了，今天晚上没有看动画片”-着眼当下，立即惩罚

“你这周已经连续3天上幼儿园迟到了，我们一起找找原因，看看问题出在哪”-解决问题比当下惩罚重要

“那我们接下来可以xxxx，如果还迟到了，我们可以xxxx” -着眼未来

很多所谓的“屡教不改”的孩子，通常都是因为我们的教育只关注于当下，“你这次做错了，你要接受惩罚”，我们理所当然地认为，孩子接受了“当下的惩罚”，今后就不会再犯。但我们高估了学龄前孩子的认知发展水平，在“当下错了”和“未来不再犯”之间，缺少了一个桥梁，那就是“问题在哪，行动计划是什么”。

“说未来”让我们不执念于孩子当下的问题，而是以长远的眼光帮助孩子做的更好。

我刚刚做母亲的第一年，遇到过邻居家的保姆，她是大学生兼职打工。她对邻居孩子的沟通真的让人“如沐春风”，简直就是所有育儿书的范本。我当时就问过她，你怎么做到的。我记得她告诉我，我妈妈小时候就是这么对我的，就是自然而然的。

这一句非常简单的话却对我影响深远，这让我觉得自己学习做母亲，学习这些沟通技巧都是有“使命感”的。正因为我从小不曾被温柔对待，所以我现在需要努力学习育儿。

愿我们现在所有的努力为之，等到孩子们长大后，都能变成毫不费力的润物细无声。

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