妈妈，你的爱为什么有条件

宝贝,如果你这个学期考第一名,妈妈就带你去海边玩。"

"宝贝,如果你更爱妈妈,妈妈就给你买那个穿粉红裙子的芭比。"

"宝贝,如果你吃东西的时候也想着留一份给妈妈,妈妈就承认你是我的漂亮宝贝。"

"宝贝？"

上面那些话,你是不是曾经有意无意地对孩子讲过？也许你会说,这太正常了,妈妈都是爱孩子的,都希望他们能够最棒,最优秀,最爱自己。不过,你有没有想过,也许你的爱被附加了无形的"条件",而你的宝贝,正被这些条件煎熬着,因为他不知道,如果不能实现这些"条件",你还会不会爱他？

都说母爱是无私的,母爱是这个世界上最伟大的爱。妈妈在孩子幼小的心灵里,是一个充满着慈爱温暖的"神"。而妈妈从十月怀胎,忐忑不安地生下一个几乎是透明的,对这个世界完全没有抵抗力的宝贝的时候,她心里充满着对孩子无限的母爱。没有妈妈愿意相信,自己对孩子的爱居然会存在着"欺骗"的成分。但是经过多年的研究,美国著名心理学家罗洛梅对孩子焦虑的原因做出了这样的分析："导致焦虑的原始创伤并不是母亲的拒绝,而是就拒绝所做的欺骗。"

一、什么是"就拒绝所做的欺骗"？

当妈妈和孩子都饿着肚子,但是只有一个包子,不够两个人吃的时候,会出现以下几种情况：

第一种情况,妈妈说："孩子吃吧！我不饿。"孩子会"没心没肺、心安理得"地吃掉包子,得到满足。并且在他长大后,能够真切地感受到爱,并学会发自内心地去爱别人。第二种情况,妈妈告诉孩子的是："我也饿,咱俩分着吃吧",孩子可能会不满,但因为妈妈说的是真话,所以孩子也不会感到焦虑。

还有第三种情况,妈妈一边说："孩子吃吧！"当孩子开始吃的时候,妈妈又说："你知道吗？妈妈也很饿,但是为了你,我宁可饿着,也要你吃饱！"如果孩子愧疚地把包子递给妈妈,妈妈又会大度地拒绝,看着孩子把包子一点点地咽下去。

这就是"欺骗的爱",当孩子吃下这个包子的时候,它已经变成了沉重的债务、自责和负罪感。对于孩子来说,"爱"成为一个奢侈的话题,他会弄不清楚,妈妈到底什么时候才是真的爱我,我怎么做才是值得爱的。对爱的不确定,对自我的怀疑,将会引发他成长后无穷无尽的烦恼,自己既不敢付出爱,又对别人给自己的爱抱着怀疑的态度。"什么才是真正的、无条件的爱？"他会不停地提问,却死活不相信答案。

二、欺骗的爱会导致：

1、孩子在亲密关系中迷失自我

在众多的心理咨询来访者中,不乏这样的案例：一个为爱而迷茫不堪的男人,从小被父母灌输着这样的理论："你是父母付出了全部养大的,就要听父母的安排,父母怎么做都是为了你好。"于是男孩从幼儿园到大学,甚至工作的选择,都要听从父母的安排。到了谈婚论嫁的年纪,多金的他就开始了迷茫痛苦的感情历程,他爱女孩的方式就是给她们花钱,觉得"我都为她付出到这份儿上了,她难道还不爱我吗？"

但是这种简单的等价交换一旦碰到真正的感情就变得荒谬绝伦、脆弱不堪,因为从内心深处来说,他也与他的父母一样,从来就没有真正拿女孩当一个值得尊重的"人"来看待过。他也压根就不知道,他到底怎样做才能真正地让一个女孩爱他,或者让自己知道,这个女孩爱的到底是他的钱还是他自己。

2、自恋的妈与自恋的孩子

爱自己和爱宝贝,是妈妈感到幸福的事,不过当这份爱变成了炫耀,这种幸福也就跟着变了味道。"我的孩子什么都要用最好的,衣服、奶瓶、婴儿床……全部都是顶级的奢侈品牌。"无论是宝宝穿的、戴的、吃的、用的,全部都拍成照片发到网上,让那些家里买纸尿裤都要算计一下的妈妈眼红去吧。

殊不知,这时候的妈妈,心里面的念头已经不是：什么让宝宝最舒服就用什么,而是"我"要让我的孩子比别人更优秀,从一出生就比别人多金,什么都比别人好。"这样妈妈爱的是自己,是自己非同一般的消费水平。宝宝无法从妈妈给他的那些闪亮名牌中感受到母爱。"在专家看来,这也是造成很多孩子长大之后进行物质攀比的重要原因,因为他们无法感受到人与人之间的真实情感,转而从物质的多寡来证明自我的存在价值。

接触了众多有自恋倾向的来访者的心理专家,对"自恋的母亲对孩子的影响"有着深刻的认识："自恋的人,他只爱自己,既不会真的爱他的母亲,也不会真的爱别人。自恋的母亲一定会养出自恋的孩子。这样的母亲很有迷惑性,你可能觉得她很好,都是给孩子用最好的,别人也觉得这个母亲很爱自己的孩子。但是母爱是不需要炫耀的,你想起来要去炫耀,你的动机就差了一点点,出来的结果是完全不一样的。"

三、夫妻争风导致孩子无所适从

我们小时候常常会被问到这个难题："宝贝,爸爸妈妈你最爱哪一个？"你是不是已经忘了自己当时是多么的焦虑和尴尬,是呀,究竟爸爸好,还是妈妈好呢？这个问题妈妈们一般都是随便问问,但有的家庭,却像是总统大选一般,父母各占一半,孩子成了关键选票,双方都利用孩子来比拼自己在家里的地位。

"这个时候,问题通常会得到两种截然不同的答案,而这两种答案,也会导致孩子长大后两种不同的性格倾向,无论哪一种,都很让人头疼。"孩子给出的第一种回答是,我都爱,分不出来。这种孩子长大后会缺乏自己的观点和主张,对什么都是"挺好,喜欢",但事实上,他并不知道自己真正喜欢的是什么。于是生活缺乏目标,"无聊"成了他们的口头禅。

妈妈得到的另一种回答是,我谁都不爱,你们爱咋咋地。这样的孩子长大后会很叛逆,会觉得世界上发生的事情跟我有什么关系,你们的斗争,不要把我牵扯在里面。

四、为何会"欺骗"呢？

如果你够细心,就不难看出一些信息：妈妈这些表达"爱"的形式的背后,隐藏着深深的焦虑。这不难理解,现代都市生活节奏加快,各种生存压力接踵而来。妈妈们担心自己跟不上时代的脚步,这时最常见的做法就是将目标转移到孩子身上,认为培养了出色的孩子,自己就是成功的。

"这样想的时候,妈妈已经停止了成长,她们单纯地将焦虑和压力转移给了孩子。用最省事的方式去爱孩子,用一个个物质化的目标来要求或者激励孩子,这时,孩子已经不是一个独立存在的人,而变成了另一个物品,一个满足自己心愿的可塑的物品。"很多孩子在这样的爱之下窒息,在他们给心理专家写的信中,随处可见这样的无奈和绝望："为了家长,我必须考上重点大学。""妈妈整天唠叨,谁家的孩子如何如何,然后对我唉声叹气,我现在对学习厌倦透了,耳朵里都是她的埋怨和唠叨。""我怎么努力都达不到妈妈的期望,我真想有一天能解脱,离开这个让我崩溃的世界。"……

当妈妈们将焦虑转移到孩子身上,不但自己的焦虑不见减弱,还会让孩子背上沉重的枷锁。他们真正的兴趣爱好被无情地扼杀,真正的发展之路被堵死,反之却要为妈妈设计好的人生拼命努力,他们会获得真正的幸福和快乐吗？不过要想打破这样的模式,妈妈们又应该如何无条件地付出爱呢？

五、请和孩子共同成长！

心灵成长是每个人一生不间断的课题,我们常说"孩子是上帝馈赠给我们的天使",其实就是感谢孩子让我们有机会陪着他们再次成长。就像你不能期望婚姻能解决掉你的焦虑一样,孩子也不能解决你内心的问题。在专家看来,这种期望是现代女性缺乏自我肯定的表现："她会把自我肯定寄托在孩子身上,寄托在丈夫身上,就是没有勇气肯定自己。这是一种内核,扩散出来就是不敢对自己的选择负责任,不敢承诺,没有勇气面对自己行为所带来的后果。"

"与孩子共同成长"并不是一句空话,它有很多实质性的内容。

第一点就是要给孩子成长的空间。从孩子出生那天起,他就是一个独立存在的个体,是一个需要尊重和爱护的人。尽管他还很弱小,紧紧地依赖着母亲生存,但这并不意味着,他没有独立观察和思考的能力。"‘天下无不是的父母’这话本来就不严谨,父母的意见就一定都对吗？其实他们也常常缺乏理性思考,也会在冲动的时候做出不当的决定。"如果妈妈们认可这个结论,就会明白,一定要让孩子学会独立思考,让他从小就有自己的决定和主张,这样他才能发展出完整的独立人格。

第二点是妈妈要继续自我成长。如果妈妈能够更多地关注自己的成长,就能够在工作和社会生活中体现自身的价值,这是缓解焦虑的唯一途径。无论是生存技能还是心智成长,妈妈们都应该坚持不懈地追求下去,这样才能找准自己的位置,在伴侣和孩子的心中获得尊重。能让你正确教育孩子的理论,充实自己的书籍和生活艺术,你都可以学习,而不是只逼着孩子去读英文去背唐诗。父母是孩子的第一任老师,如果你能做到持续不断地成长和进步,孩子自然也能够从你身上学习到这一点,这比任何的说教都来得有效。

第三点是为孩子营造一个充满爱的家。"父母之间健康积极的爱是对孩子最大的弥补,最大的安慰和鼓励。孩子感受到父母之间的爱会给他很大的鼓励,比他看很多爱情小说更容易教会他怎样爱一个人。"然而这一点被很多中国父母忽略了,在传统的思维方式里面,父母甚至不敢在孩子面前做出任何亲昵的举动,认为这样会给孩子带来不好的影响。事实证明,恰恰是这些父母在日常生活中表现出来的细节,让孩子更懂得了爱的表达。当夫妻之间意见不合的时候,请一定不要当着孩子的面争吵,或者表现出你们的焦虑甚至幼稚的举动,这会给孩子的心灵带来极大的压力。在孩子的眼中,父母是万能的上帝,如果连上帝都手足无措了,对他来说,无异于这个世界崩塌了。所以,现在起,"无条件"地爱你的孩子吧。你会发现,一直苦苦追求而不可得的美好愿景就在你的面前,而那个乖巧懂事的孩子,就是最深爱你的宝贝！

特约心理专家：岚子

国内首家专业艺术心理服务机构――"心艺体验中心"创始人,专栏作家,国家二级心理咨询师。著名塔罗及艺术咨询师,毕业于北京大学新闻与传播学院,硕士。拥有丰富的咨询经验和专业的理论背景,分析犀利老辣、一针见血,受到来访者的广泛关注和喜爱。

（责任编辑：zxwq）

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