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强迫孩子分享?聪明妈妈你不能这么做!

上周我领着俊宝去淘气堡玩沙子,他玩得特别专注,这时候一个小弟弟走过来要玩俊宝手里的玩具,我看到俊宝不高兴了要动手(因为孩子小,并不会表达不喜欢、不乐意,有时会用行动)。我就告诉俊宝:“如果你不喜欢和小朋友一起玩,你可以告诉他,这是我先拿到的。”俊宝照着说了以后,小孩并没有放弃俊宝手里玩具的打算。

其家长来了,便说:“这孩子怎么这样,有东西要分享的,这是大家的,要拿出来一起分享,太小气了。”

我:"......"

难道宝宝分享真的代表了大方和小气吗?

当然不是!

从蒙特利梭教育理论来说,其实孩子在2.5~3岁左右就会有自我意识的产生。而这个时期的自我意识代表的是私有意识的产生,会明确指明“这是我的”。许多家长会说,这自私的。实际上这时候的孩子跟自私是毫无关系的,我们一定要区分清楚自我和自私的关系。

自私指的是在利益上发生冲突的时候,我们选择了损害他人的利益,而满足自己的利益,这样的情况才叫“自私”。

自我指的是一个人可以按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的计划、支配自己的行为。

那么,孩子为什么会有这种表现呢?

儿童在一出生时,他是没有自我的,他和世界是浑然一体的,儿童的成长过程就是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中,最初儿童占有了自己的东西,当这个东西完全属于他时,儿童才能够感觉到“我”的存在,这也是儿童的自我诞生的标志。

从情感上来讲父母是孩子最信任最爱的人,在这种关键的时候我们应该怎么做呢?我们可以先试想一下,如果我们一件很喜欢的东西被别人拿走了,而我们最信任最爱的人不仅不帮助我们抵御外敌,反而说反抗是不对的,别人拿你的东西是对的,因为分享是一种美德!那时候我们的感受是什么?当然会很委屈、很愤怒了。而孩子的感受当然和我们一样啦。

有人会说不就是一个玩具嘛。不过请不要这样说。

首先我们成人衡量的标准可能是金钱或者其他。但是对于孩子来说玩具是有生命的。就像是他们的伙伴一样,与他们经历了许多美好时光,怎么能说给别人就给别人?

其次,孩子好不容易建立的物权意识也会得到破坏,会叫他产生这样的想法:我的东西被强制性的分享给了别人,我也可以强行得到别人的东西;或者是面对别人不合理的要求时,不敢拒绝,处处牺牲自己的利益去讨好别人。

那么我们家长应该如何做呢?

首先,我们要抛弃掉我们的面子。不要对宝宝期望过高,认识宝宝的成长必经阶段,并且平静地接受这样的事实。让孩子自由的表达,勇于说出自己真实的想法。

如果是有客人来做客,而俊宝不想把自己的玩具分享给小朋友玩,我会说“宝贝,小朋友是来我们家里做客,你可以把你的玩具分享给他玩,下回去他家会有更多的玩具给你玩哦。”如果还是不同意,那么我会选择一种比较温和的方式,告诉小朋友,真是抱歉,现在俊宝不想分享这个玩具,我们等一下再和他商量商量,阿姨现在可以给你拿点好吃的。

其次,我们要公平公正的引导孩子。

领俊宝出门玩的时候,有时候我会帮他拿着一两个玩具,但是有小朋友想要玩的时候,我都会问俊宝:“宝贝,这位小朋友想要玩你的玩具可以吗?”如果他说不行。我会试着问问他是不是喜欢那位小朋友的玩具,如果喜欢可以换着玩。但是如果他坚持,我就会尊重他的意见。

如果有小朋友直接来抢他的玩具,我就会告诉他:“你可以对小朋友说这是我的。”

同理,俊宝想要玩别人的玩具,我也会说:“这是小朋友的玩具,你要问一问可不可以借给你玩或者你可以和他交换你的玩具,看看小朋友同不同意。”让然如果得到的是否定的回答我会对他说:“这个小朋友现在不想分享他的玩具,这是他的玩具,他可以这样说,我们先玩点别的,一会再来试一试。”

在处理孩子分享问题上家长要切记不要做一下几点

1、不要给宝宝“贴标签”

总说宝宝“小气”、“抠门”等,孩子就会真的“小气”了,孩子会把“小气”和自己的行为对应起来。因为家长说他“小气”,他就会重复这种行为。

2.不要惩罚宝宝

当宝宝不肯分享的时候,如果妈妈加以惩罚或者强迫宝宝去分享,那么只会让宝宝对妈妈和参与分享的伙伴产生怨恨,进而产生更多的不安全感,并不会让他因此变得慷慨。

3.不要硬性强迫宝宝

这种行为会破坏宝宝的安全感,造成可以抢别人东西的印象,而且会让宝宝厌恶分享行为。

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