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妈妈有主见,对一个家有多重要?



女友宁宁说,找对象,必须找个情商高的。长得难看可以靠打扮,没钱以后可以赚,唯独情商如果是短板,补起来不是一般难。万一碰上一根筋,这辈子你只有认倒霉的命。

她经常拿现任老公和前男友对比。两个人都家底丰厚,名校海归,回国之后,事业都小有成就,平常交往中也觉得这两个人谦逊有礼,不骄不躁。可是,从宁宁嘴里说出来,这两个人却是千差万别。

前男友是直男癌、喜欢吐槽抱怨、斤斤计较、说话把人噎个半死、从不知道从自己身上找问题。现任老公知冷知热、特别疼她、小事迁就,大事讲理。

直到今天,她还庆幸自己当初及时止损。

身边经常有人感叹,明明是成长环境相似、教育水平相当的两个人,为什么情商水准差距会这么大。不得不说,环境的确是会影响一个人的心智、修养、素质,但决定性因素还是一个人的根。

判断情商的时候,不能忽略的一个重要因素就是,他是不是有一个高情商的妈。

有一个有主见的妈到底有多爽,很多人体会不到,比如宁宁。

她从小就生活在一种“世界很烂”的焦虑里,她的妈妈有点不顺心的小事,就开始慌乱,总是不停地担心,对身边人和事还有诸多不满,眼里全是别人的错,嘴里都是对别人的抱怨。随时随地,让人难受的话都信手拈来。

宁宁朋友从日本给她妈妈带回来鱼片,她问别人会不会有辐射。亲戚家表妹生了个男孩,她说现在养男孩就是养白眼狼。

宁宁说,每次踏进家门前,她都有一种要下地狱的感觉,被淹没在负面情绪里,无力回天。如果不是责任感,她连电话都不想给家里打。

和同学朋友一聊,惊奇地发现身边竟然潜伏着一大批这样没主见的妈妈,不是听不出别人的拒绝,就是不懂别人的为难。看不见子女的优点,攀比心却强得惊人。

这些特质都好像是上一代女性的标签,无人幸免。

可是,结婚之后,宁宁却惊奇地发现原来不是每个妈都这样。她婆婆就是一个典型的反面案例。

宁宁的老公z先生还有个妹妹,今年二十九岁,还没结婚,是兄弟姐妹里唯一一个单身的女孩,几个表妹都陆续当上了妈,她还没个伴。

不是没人追,也不是嫁不出去,而是她就是那种执着等爱的姑娘,不勉强,不将就。她一直在找,可那个人却迟迟不来。

所以,每次家庭聚会,总有人说起她,她都不好受,又不想让别人说她故意躲起来,只好硬着头皮去。

z妈每次都是第一时间挡在女儿身前,用一句“我舍不得我闺女”击退七姑八姨的过度关心。

宁宁说第一次见到那个场面的时候她都快哭了。

那些家族里唯一单身又不再年轻的女孩,被问得哑口无言时,哪一个不是表面笑脸相迎,内心五马分尸。亲戚聚会上,父母却喜欢指着儿女鼻子站在对立面。

每每看到这种场面,我的心里都会阵痛,妈妈都爱子女,但有几个妈真的懂得女儿心酸的坚持,又愿意保护她的那份初心呢?

虽说并不是每个人都懂得尊重别人的选择,大部分人还是习惯以自己的角度评价别人的生活,但比起外人如鲠在喉的评论,亲妈捅的那一刀才最痛。

z兄妹就是有这种好命,连性格有点孤僻、不合群的宁宁被婆婆收得服服帖帖的。

从结婚那天起,婆婆从来没说过她一句,从来不去他们家突袭,而是提前好久约好吃饭,也从来不对她指手画脚。每次回婆家,都是指挥儿子女儿忙里忙外,看得平时在家不爱干活的宁宁坐立不安。

逢年过节,婆婆总给宁宁买这买那,从来不管她要东西,可是宁宁每年给婆家送的礼比娘家的多。在她眼里,婆婆像个家人,亲妈却像个外人。

宁宁说,情商好像会遗传,在这个家族里,每个人都自己过得舒坦,又让别人过得舒坦。

生活里,有些家庭每日上演婆媳大战,有些家庭却腻得难舍难分。

讲真,妈妈是关键。

中国男人大多内敛倔强,调和矛盾多半是女人的强项。可是中国婆婆又往往戾气太重,加之重男轻女的文化熏陶之下,很多婆婆莫名生出一种优越感,肆无忌惮地消磨儿媳的孝心,把好好的一家子厮磨成路人。

一个人的主见里包含着他的学问、见识、修养、素质、层次诸多方面,而一个妈妈的主见决定了一个家的高度和幸福指数。

美国心理学家埃里克森认为,一个人的心智成长要经历八个阶段,如果某个阶段没有得到良好发展,就会出现一些相应乏力萎缩的现象。

其中,最初的前五个阶段在21岁之前就会完成。这五个阶段涉及信任、主动性、勤勉、身份角色困惑等等方面。

其中,妈妈都占据至关重要的位置。妈妈情商高,孩子的一生都会过得很好。

妈妈的情商是孩子的安全感。

情商高的妈妈不会按照社会认定的标准评价自己独特的孩子,更不会因为自己的好胜心让孩子不堪重负。她们为孩子遮风挡雨,却从不要求他们按照和自己一样的道理成长。

妈妈的情商也是家的温度。

情商高的妈妈不会送给孩子一个冰冷恶毒的世界,更不会肆无忌惮地把亲人当作垃圾桶,宣泄自己无法排解的坏情绪。她们不会欺骗孩子世界是完美的,却教会孩子看见这个不完美世界里的友善。

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