用转化的方式解决亲子冲突

有一天,我和妈妈在客厅边看电视边聊天,小言言在一边玩。我平时并不经常回家,内心就对妈妈有些歉疚,每次回家都是谢绝各种应酬,只想多陪陪她,妈妈自然是也很想和我多聊聊。可是我们两个聊天,就没有人陪小言言玩了(兄嫂因工作原因也不常在家)。我们都知道,小孩子常常是"不甘落寞"的,何况小言言本就属于那种天生好动的孩子,只见她一会儿把电视的声音看的很大,一会儿又在我们周围的沙发上跳来跳去,并不时大声叫。显然,她很想把我们的注意力引到她身上,最好是能跟她一起玩。

妈妈就说：言言,别吵！大人们说话呢。言言听完,安静了一下,可没一会儿又依然故我。我想,这大概是大多数家庭都遇到过的小"烦恼",妈妈这种方式肯定是不行的,那么,怎么办呢？

后来,当言言又叫喊的时候,我就把食指放在嘴边,看着言言,轻轻的说："嘘――。"大概是言言从来没有看到过别人对她做这样的动作,一下子楞在哪里,随后也把食指放在嘴边,对我们轻轻的说："嘘――。"样子可爱至极,我和妈妈相视而笑。

接下来,我和妈妈继续聊天,小言言呢,就在房间里不停的转换位置,把小手放在嘴边对我们"嘘――",我也自然回之以"嘘"。好长一段时间内,小家伙乐此不疲,再也没有故意的跳闹、喊叫或者开大电视的声音。

事后,我问自己,当时的做法是最好的吗？这很难说,但至少把当时大人需要聊天和孩子渴望人陪的矛盾解决了。在日常的家庭生活中,一方面,大人不应该因为孩子就全然献出自己的时间和空间；另一方面,陪伴孩子玩耍对孩子身心发展十分必要,生硬的拒绝或者直接的要求孩子安静,不仅孩子难以接受,也是大人对孩子的不尊重。固然,两者不能偏废,但是却又经常发生冲突,很多家长因此恨自己"分身乏术"。这个时候,我们如果能够想到一种方法,解决这个冲突,即便是权宜之计,也无可厚非。而事实上,随着孩子的降生,家庭的结构随之而变,尤其是当两人世界向三人世界的转变,这样的冲突就是一个日常问题,解决的好坏直接影响到家庭的和谐和孩子的成长,我们的确需要很多的"灵机一动"。

其实呢,孩子说难带也难带,说好带也好带。因为,对于孩子来讲,游戏就是他的工作和生活,有时候,我们只需要选择一种适合的游戏或者改变一下游戏规则。在上面的事例中,虽然我们大人有一种寻求安静以便聊天的"私心",但客观上却是在和孩子玩一种"安静提示"的游戏。

"父母"这个角色,对于我们有着诸多的要求,实在不是一件轻松、随意的事情,尤其是在孩子很小的时候。诸多要求中,最要紧的是观念的清晰、合理以及心态的恰当。所谓观念,就是你希望孩子成为一个什么样的人,以及你想和孩子建立一种什么样的亲子关系。这与父母的世界观和价值观息息相关,比如有的父母首先感到生存的压力,自然最希望孩子在一轮轮求学、就业的竞争中争先,最担心的是落伍；有的父母不存在生存的压力或者不敏感于物质生活的超越,希望自己的孩子身心健康、快乐,对生活充满热情与善意。显然两种父母对孩子的要求和诸多引导行为大相径庭。所谓心态,就是你在亲子共处中的情绪与感受,比如是否能兴致勃勃、顺其自然、稳定耐心的应对各种亲子生活事件,还是容易焦虑、惶恐、沉不住气。心态与个人性格有直接的关系,但是根本上还是由观念决定。

再有,就是教育的技术。即遇到具体的问题能否有效处理的能力。固然有很好的观念和心态,教育的技术也需要不断地练习和反思才能不断提高。需要说明的是,教育和生活一样都是以草稿的试误形式进行的,即便我们不能总是想到妥帖的应对方法,只要不犯原则性的错误,也就不用埋怨自己不够称职。从来就不存在所谓的"完美父母",孩子也经得起我们犯些小错。

前面讲的事情发生在中秋前后,到我春节回家探亲再见到小言言的时候,谁知,她对我们做的第一个动作居然就是把手放在嘴边,轻轻的说："嘘――"。文/孟迁

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