婚姻出轨的真相是什么？如何维护美好的婚姻

各种对婚姻不忠的消息总是不断出现在我们眼前，明星也好，普通人也好，特别是看到那些本来很幸福的家庭也有人出轨，很多人不禁怀疑，婚姻和爱情真的可以天长地久吗？当我们看过那么多抱怨吐槽后，是不是能学习到一些真正有用的东西来让婚姻保鲜呢？

其实是有一些东西可以用来改变生活状态的，今天来聊聊这个话题。

出轨的真相

ted有一集叫做"重新认识出轨行为"，分析了出轨的原因，还有为何出轨从心理对幸福造成了毁灭性的伤害，可有的人依然能够继续生活下去。这让我们可以站在另一个角度来看待这类问题。

为何出轨会造成那么大的伤害，那是因为我们都幻想自己是对方无可取代的理想伴侣，但不忠的行为却说明，我不是。它威胁到了自我认知，让人对自己本以为了解的一切产生怀疑，导致了信任的毁灭。

可是为什么却仍然有那么多人出轨？甚至是幸福的，在婚姻的已经找到爱情的，曾经在婚姻里十分忠诚的从未想过伤害对方的人，是什么让他们冒着巨大的风险，越过那条以为自己永远不会跨越的底线？出轨的核心原因，就是人们可以借此找到一种心灵相通的情感，弥补自身和婚姻中存在的缺口，渴望获得关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视，或者是面对生活的缺失和悲哀时，比如面对疾病或死亡后，试图重获活力的渴望和向往。

在很多出轨后仍未分手的夫妻中，有的确实是苟延残喘，但有的却将危机转化为机会。如果出轨的一方认识到自己的错误，停止出轨行为，表达对对方伤害的愧疚和懊恼，对重建信任担负起责任，遭到背叛的一方重现建立自尊，重拾欢乐，找回生活的意义和自我认同感，把对细节的关注放在意图和动机上，那这段关系才可能重建。

这听起来像是在支持出轨一样，推荐出轨，就像是推荐你患上癌症一样，出轨本身是一件悲剧，但却也可能带来新的视角。像视频最后说的那样，出轨会让这段婚姻彻底结束，但两个人是否愿意重新开启一段新的婚姻就是每个人不同的选择了，所以看完那么多悲剧，也骂过了那么多出轨男女，但别人最后怎么过依然是他们的事情。

如何维护美好的婚姻

那对于我们依然存在在爱情的美好中的人，是否也要对未来绝望，婚姻最后真的只剩下责任和义务吗？最初的那些激情真的终将淡去吗？到底有没有什么是可以维护感情的因素呢？两个人的关系怎样才能一直美好下去呢？

放弃完美主义，敞开心扉才能深化感情

我看到很多文章都在谈到要嫁对人才是一段美好婚姻的关键，结果就是很多人一直在寻找完美的那个人，不断的考验爱情，一旦发现有不合适的地方就放弃，或是在一段婚姻中自怨自艾自己当初为什么瞎了眼。

三观相和的确很重要，真命天子也是存在的，我们的确能找到那个相互吸引的人，但这却不是简单的是与否的判断。好的婚姻和幸福的氛围是需要努力培养的，爱情在婚姻中当然很重要，因为我们需要那种想要去努力的激情而不仅仅只是因为责任。可是对婚姻保有完美主义的心态会严重破坏我们的幸福感，如果一出现问题就怀疑双方是否适合这种心态只会让两个人的关系逐渐恶化。如果放弃对完美爱情的期望，在面对困难时，不是去刻意逃避，而是努力解决问题，学会如何应对分歧。放弃对自己完美主义的期待，我们需要表达自己而被了解，不是粉饰自己后被认可，敞开心扉，坦诚自己的弱点、优点、渴望、热情、恐惧和不安，这样双方才会不断建立更加深层的联系，变得更加亲密和快乐。

为相同的目标一起努力

快乐还需要共同去为一些目标努力，这就是为什么"丧偶式婚姻"会造成那么多的不幸，当共同抚养孩子的时候，我们需要一起去照顾才能形成更多的连接，特别是父亲，更多是通过一次次换尿不湿，喂奶，陪伴游戏等等这些细节才逐渐感受到自己的父爱。

从冲突时的差异中学习如何沟通

曾经很多人以为，不能处理好婚姻中矛盾的都是有性格缺陷，只有好性格才能获得婚姻幸福，可那么多栽了跟头的都只简单用性格人品有问题就能解释？生活中的冲突和矛盾很多是相似的，所以才会有很多人从别人的悲剧中看到自己的影子而难过。

越靠近的人越容易互相影响，冲突也因此更容易在亲密的人之间产生，所以冲突是夫妻生活中不可避免的一部分，那为什么有的夫妻很幸福有的却不幸福，或者一开始都很快乐却慢慢越来越糟？一些社会学家通过观察分析确实是找到了幸福与不幸的夫妻的不同之处，这些甚至是被观察者自己都没有发觉的，但通过他们的总结，就让我们可以学习如何通过控制处理冲突的方法来让自己一直幸福下去。

a. 牵扯过多

不快乐的夫妇在处理问题时总会牵扯出生活中其它方方面面的事情，比如翻旧帐，贴消极的标签，总是不能集中注意力就事论事，而快乐的夫妇在处理问题时就专注于事情本身；

b. 过早自我总结而不是倾听

比如开始说“听着，你没有明白我的意思，我想说的是…。” 把注意力放在了表达自己的观点，并不在意对方说了什么。

快乐的夫妻却是对对方的话进行总结“你看看我有没有理解对你的意思，你的意思是…？”如果能够理解对方，对方因为被理解而觉得高兴，自己自然也会站在对方的立场去思考，那很多问题就迎刃而解了；

c. 预先归结原因

不快乐的夫妻总是以为自己知道对方在想什么，比如"我知道你为什么送花给我了，你不过是知道自己错了感到愧疚而已。"这样会阻止进一步的交流，只是在自言自语。

快乐的夫妻问的却是"我想知道你为什么这么说呢？我想知道你在想的是什么？"这里的区别就是前一种潜台词是"我已经知道你的目的了，你闭嘴吧。"后一种却是"我想知道，你对我敞开心扉的交谈吧。"

当然这里还有一种没有答案的问题是非常具有敌意的，比如"你为什么这么蠢会作这种事情？！你当时到底在想些什么？！"这样没有答案的问题也会阻止两个人的进一步沟通；

d.抱怨的方式

冲突时的交谈方式会很影响双方的关系，比如在互相抱怨时，如果是快乐的夫妻，一人说，"亲爱的我不是很喜欢你一直玩手机，我想和你那段时间待在一起说说话呢。"另一方则说，"那我们来讨论一下这个问题，你希望我怎样做出改变，我需要在那一段时间来和你聊天呢？"

如果是不快乐的夫妻对话可能是这样的"你怎么一天到晚都在玩手机啊，你没看见有这么多事情吗，你都要累死了你也不关心我！"另一方则开始反抗"你还说我，你不是也一天在看吗，我还不高兴呢，我一天也很累休息一下怎么了？"；

e.开处方

还有就是告诉对方要怎么做也会让人不舒服，如果是谈论自己的感受，表达自己的需要时是这样"我希望有更多时间和你在一起独处。" 而开处方，说教则是"你能不能聪明些别浪费时间在这上面。"；

f.恶性循环

不幸的夫妻总是行为僵化，条件反射般作出回应，彼此恶言相向，不断的陷入这样的恶性循环，而幸福的夫妻总是在交谈时特别认真，费心，就算是有一方情绪失控，另一方也能用较为中性的态度挽回局面，"好吧，让我们冷静下来再聊"

g.过少主动积极的回应

有的交谈并不是冲突但却也预示着两个人的关系会怎样发展，比如一个人回家告诉另一半自己终于可以参加一个一直想去的论坛，另一个人的反应可以分为以下四种状况，只有生活中积极主动的回应比重比较大时，两个人的关系才更加亲密。

可能有的人要说，为什么很多夫妻天天吵但感情依然很稳定，除了在争吵之外他们可能是拥有很多积极的东西的，比如幽默、深厚的感情和对彼此的兴趣等等之外，还可能因为有的人用生气的方式来表达自己的观点，说出来解决总比憋在心里最后突然来个大爆发要好些，但要是能用更好的方式交谈为什么不呢？

当我们意识到问题时，便可以做出一些改变，但这个改变需要两个人的配合，如果只是一方要求，另一方只是撤退逃避，或只是嘴上答应但不做任何实质性的改变，那状况永远不会变得更好。

称赞对方，改变自己，共同创造美好的细节

我们的确需要解决冲突但却不应该一直把注意力放在这些上，去感知对方的优点，不断称赞对方，自己也因此愿意为对方成为更好的人。

共同去创造更多美好的细节，比如一条信息、一份礼物、一次约会、互相分享生活中的体验，去真诚的体会对方的感受等等，这些美好的回忆都会让我们面对困难时能同舟共济。

爱默生的《论友谊》中有一段是这样的话，同样可以用在爱情中，“我寻找的不是盲目的让步，对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，督促我，帮助我寻求真相。”

如果生活中或许有一些不开心的事情，但都希望这些小小的建议能让你拥有更多的幸福，也通过彼此的改变成为更好的自己，造就美好的幸福生活。

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