你说女人爱抱怨？不，她们只是在求救

“我现在特别怕我老婆。”昨晚回家的路上，遇到一个特别健谈的顺风车司机，他和我很兴致勃勃的聊着天，一路谈话的内容，就是他老婆的故事。

他老婆是一个特别厉害的人，两年时间，就完成了从全职太太到部门主管的进化。但不知从什么时候开始，老婆变得特别爱抱怨，一点点小事，就能抱怨个没完没了。

“其实，现在孩子也大了，我俩收入也不错，只要老婆不生气，我就觉得特别幸福。真的搞不懂，她每天怎么有那么多牢骚发。”一边开车，司机师傅一边说着，“现在，我两孩子也学了我老婆的脾气，每天动不动就生气，我真的特别担心。”

原本只是随便听听，司机师傅的最后一句话，却一下子戳到我。

因为，我也有一个爱抱怨的妈妈。我也是在妈妈的抱怨声中长大的孩子。

记忆中，妈妈总在抱怨。她似乎对我们每个人都不满，只要一有机会，立马就会出来一万年的抱怨。我妈妈最常说的一句话是，“自从进了你们家的门，我一天好日子都没过过。吃没得好吃，穿没得好穿!要不是为了你们，我早死了。”

刚开始听到妈妈说这话，我很内疚，觉得是自己拖累了她。我试着小心翼翼地安慰她，可是，她的抱怨就像洪水，朝我倾泻过来，我瞬间就被淹没了。

妈妈的抱怨，像一把小小的尖刀，戳着每个人的心。

爸爸总是对我们说：“你妈妈刀子嘴，豆腐心。”我却暗暗发誓，长大后，绝不做这样的妈妈。

然而，不知道从哪一天开始，我发现自己正在重蹈妈妈的覆辙。

生完小孩后的各种疲倦，总让我有很多灰色的想法。一看到老公在家里不做家务只打游戏，我就忍不住要说几天，每次吵架又扯上，“你看你根本都不顾家，多少次了，回来就是打游戏，你做什么爸爸啊”我知道翻来覆去说之前的错误是不好的，但那会儿却怎么也止不住。

有一次我更因为一连串的委屈在孩子面前痛哭不已，孩子惊愕地看着我，然后抱住我，也止不住地流泪，喊着“妈妈，你别哭，我会乖的，妈妈你别生气。”

听到孩子语无伦次的“道歉”，我突然被自己的状态震惊了。何时何地，我的情绪竟如此地影响着无辜的孩子

抱怨是会遗传的。我被自己的这个想法吓了一身冷汗。

那一天，也是我的转折点。为了不让自己的孩子再受影响，我开始回过头，重新审视自己和我妈妈的关系，开始调整我的情绪状态。

当我决定走进抱怨这个情绪的时候，我才发现自己终于有机会去理解所有抱怨的妈妈。

为什么我们会情不自禁地抱怨

因为我们真的是太累了。一个妈妈的日常是怎么样的呢白天要工作，晚上要做饭洗衣，睡前要陪孩子，半夜还要起来加班，年轻时要工作养家，老了还要带孙子孙女。

闺蜜娟有两个孩子，她就曾跟我形容过“当妈妈”那种累：“平时他爸爸忙工作，我一个人又是工作又是家里，真的累得不行。每天晚上睡觉前，总觉得筋疲力尽，好像整个身体已经被掏空了，心里的能量也像手机电量一样快耗光了，提不起一点劲。”

因为我们都委屈了自己。我们的生活中并没有自己，为了家庭和孩子，一直都是付出和牺牲。但是长久的付出和牺牲，其实是一直失衡的状态，也是各种负面情绪累积的源头。

我们知道自己委屈了，受伤害了，那种心酸委屈没人理解，那种无能为力缠绕在心。很想把情绪表达出来，所以我们说啊，哭啊。怨言也就在这时，如翻滚的岩浆，在无意识中不断地喷发出来。

当我真正走进抱怨这个情绪的时候，我才开始真正理解我的妈妈，真正理解我自己。

我们真的是在抱怨吗不，我们是在求救啊!

我们累瘫了，我们也很无助。但我们却没有办法敏锐地察觉，和妥善地找到合适的求助方式。心理学层面，当我们没法清楚表达自己的无助的时候，我们只能将无助转化为愤怒和抱怨，借着攻击对方，希望家人们能体会到自己的处境，做一些改变。

但是，抱怨的过程，给我们最大的难堪在于，我们所攻击的对象，大多数人在面临攻击时，要体会“攻击是在求助”很困难的。在情绪漩涡中，对方也充满着本能的产生防御、反击，根本没有办法静下心来反思：“老婆到底发生了什么事情”

我看着老公在热战之后转为冷战，开始对我少说话、少接触，他会跟我解释，“我只是想避免再度重燃战火”。那一刻，我内心却更加委屈，难过和自责。

到底是什么原因造成了夫妻之间的深深的误解也许真的是因为我们无意识地用抱怨来呈现我们的求救，而这份信号老公理解不了，但正因为我们发现老公不懂我们抱怨背后的无助和困境，我们又愈发抱怨起来……这真的是一个极其恶劣的循环!

意识到抱怨背后的真相和困境，这点非常重要。

接下来如何解决呢尝试沟通但一个朋友说：“我在脑子里导演了一大场苦情戏，他仍是个没事人。等到我当着他面真哭了，他一脸懵：‘你怎么了’”，让我觉得既心酸，又好笑。

但其实，要斩断这个极其恶劣的循环，我们要首先明白，包括让老公也都明白，我们的抱怨是求救，我们那一声声求救的信号到底是什么意思。

例如：

做饭做得累死了。——是想听到家人说一句：辛苦啦!

从来没得好吃好穿。——其实内心是期待别人送礼物给她。

孩子是我一个人的，生也是我，养也是我。——希望老公在养育孩子这件事情上可以分担一些。

我们当然都知道，在女人脆弱无助的时候，内心是需要伴侣能够体谅和宽容。但因为男人和女人无论是在生理上还是心理上，无论是在语言上还是在情感上，都是大不相同，想要让老公可以学习如何更好地体谅我们，更多需要我们将自己的救助信息，表达成最直接的指令。

男人不会去想，女人的话语底下到底还有什么更深的意思，他很简单，女人在抱怨，那就是她不满，生气了。

如果我们想让老公帮忙，可以用明确指令的方式跟他沟通，有时候真感觉有点“蠢”，但确实非常见效：

想他帮忙倒杯水，千万不要说“我渴了”;

想他送个礼物，千万不要说今天是什么节日，而要说“今天某某节日，你给我买一个xxx”;

让他洗衣服，请把步骤给他分解好“把脏衣服脏裤子脏袜子都放到洗衣机里，洗好后，用衣架子晾起来，晾在阳台上”。

明白了男人的本质，知道老公不是故意的，自己的抱怨也会少了一些。当我将指令细化之后，我发现老公和我的沟通也顺畅了很多。

曾看过这样一个故事：

有一对夫妻，她的丈夫从不做家务，这位妻子也非常苦恼。于是，她想了一个办法，尝试改变她的丈夫。

一天上班前，她把米洗好，放进电饭煲，但是没插电源，就去上班了。下班后，她没有马上回家，而是打电话给丈夫：“我今天加班，要晚一会到家，你只需要插上电源，我们就能及时吃到晚餐了。”丈夫觉得这不是举手之劳的事吗，就爽快地答应了。妻子回家后热烈地拥抱丈夫，夸奖他说：“你太好了!我们能及时吃上这晚餐，全都因为你的这一伟大举动——插电源。”

过了一段时间，妻子只把米洗好，要求丈夫把米放进电饭煲后插上电源。丈夫觉得这并不比以前麻烦太多，于是回家后还是好好地把饭煮上。慢慢地，妻子留下的工作越来越多，而且妻子每次都会给予他一番夸奖。慢慢地，丈夫的进步越来越多，改变了他对做家务的态度，每天回家做饭成了他的一种习惯。

这位妻子的聪明之处在于，她运用了教育心理学中的“连锁塑造”效应，把目标分成几个小目标，每完成一个小目标，就要给予正强化。

这个方法给我的启发很大。“正强化”是心理学上的一个原理，意思是“奖励那些符合组织目标的行为，以使这些行为得到进一步加强，从而有利于组织目标的实现。”说白了，就是老公每做一件符合我们预期的小事，就夸奖他，用夸奖，让这个行为成为一个常态。

我也很庆幸自己在婚姻和育儿的过程中，一点点领悟改变的过程。真正的改变，并不是完全忽视和排斥自己的不完善的地方，也不是把所有的人都推到自己的对立面。

改变需要从一点一滴开始的。相处之道，在于当你向他人投射的是善的光，他人也会将好的一面转向你。这是应对抱怨的终极指南。

只有真正和抱怨相处过，我才能更明白和抱怨共存并且寻求平衡的过程，其实也是我的一份真真切切的成长。

不要用怨念把自己圈起来，更不要把抱怨当作一种武器。我们要真正要开心起来，最终还是要靠自己，为自己的幸福和快乐负起责任。

人生很多事情，都是一念天堂，一念地狱。也许只有当我们决定和抱怨对峙，愿意去直面抱怨的时候，我们才有机会洞察这个情绪，才能真正发现新的生机。

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