焦虑是困扰绝大多数妈妈的紧箍咒，告别它你先要做这步

不是穿了西服就变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，最简单的第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的野人。

如果说什么是中国妈妈们的紧箍咒，那一定首先就是焦虑。孩子成绩不好焦虑，孩子做事磨蹭拖沓焦虑，孩子不听话焦虑，孩子见人不打招呼焦虑，孩子玩手游焦虑，孩子太好动了焦虑，孩子太宅了焦虑……总之，好像没有什么不值得妈妈们焦虑的。而焦虑引发的妈妈们首当其冲的表现就是对孩子大吼大叫。

尹建莉老师说：“家长没脾气，才有好教育。”一个无法控制自己情绪的家长，绝对无法把家庭教育做好。面对孩子，我们需要做到的最简单的第一步——戒吼。但对于家长们来说，说容易，做到却往往比登天还难。尹建莉父母学堂的“戒吼群”中有一个典型的提问。

辅导员老师，我参加了两期戒吼，学习了很多。面对孩子，虽说放手了，但面对他作业不能完成、生活拖拉磨蹭，我都在一边旁观着，内心充满了无奈和焦虑。

虽说表面上我不多催促，但是我的表情态度没有爱，只有冷淡漠然。

孩子很聪明，一下就能察觉到，会说，妈妈，你生气了。放手两个多月，孩子只是比以前更加懒散。每天放学回家，只是看课外书，玩玩游戏。也会主动做作业，但大多只完成一点点，其余都不理。

老师起初惩罚，点名批评，留堂。时间长了，看家长无反应，也不多管了。我很纠结，怎样才能让自己发自内心无条件接纳孩子？

这个案例在戒吼活动中很典型，随着戒吼活动深入展开，放手后孩子的状态比放手前显得更加糟糕。而面对这样的状态家长就会更加焦虑，不知道该如何应对。

这个案例中的妈妈，虽然看似做到了放手，但是面对孩子的问题，内心还是很纠结。因为一个人的思维决定着他的行动力。

虽然妈妈不吼了，但是敏感的孩子还是能感知到妈妈在生气。妈妈以为自己已经放手了，却不知道自己做的只是表面功夫——嘴上不再唠叨孩子了，但是内心并没有接纳孩子。

面对孩子没有以前表现得好，妈妈用的词是“懒散”；孩子看课外书这个很好的习惯，妈妈却用了“只是”这个词。可见，妈妈的关注点只是停留在孩子的“懒散”上面，并没有看到孩子的优点，自然不会对孩子提出鼓励和安慰的话，也就顺理成章地掏出了自己的情绪来。

而我看到的是，孩子放学回来后安排了很丰富的业余生活，既要阅读，又要玩游戏，还要写作业。孩子需要安排这么多的事情。而之前一直都是由妈妈代为管理的，孩子对如何安排好自己的事情并没有一个完整的体验过程。

如今，妈妈放手了，孩子需要自己真正独立去处理这些事情了，就要根据自己从中获得的体验和感受，去做出符合自己需求的安排。

可能此时孩子会面临一个略显混乱的状态，但我认为这也恰恰是孩子获得真实感受的一个良好时机。

孩子正是需要经历这些切身体验，才能形成自己内在的心理秩序，使自己慢慢走向成熟。这是一个必经之路，只有自己去灌溉和耕耘，才会有收获。

放手只是针对之前控制孩子行为的一个教育手段而已，并不是通过放手，我们又对孩子产生了更高的期待。

当看到孩子比以前表现地更加“懒散”的时候，妈妈自己先焦虑了起来，因为这和自己所预期的不一样呀。妈妈以为放手了，孩子理应当表现得好才对，为什么会表现的越来越差呢？

这是因为在妈妈的心里面有一个好孩子的标准。当然，作为妈妈，谁都希望孩子符合自己心中的那个标准，没有哪个妈妈愿意看到自己的孩子越来越差，这也是妈妈的本能反应。但是有了完美期待，并不等于要向孩子直接要这种期待。

如果妈妈心中有了这份期待以后，往往就会表现在和孩子相处的每个日常行为之中。当孩子的表现差强人意，离自己心中那个标准越来越远的时候，妈妈心里就会产生落差，内心就会越来越焦虑，进而导致了妈妈无力去接纳孩子，深感自己内心的羸弱。

其实想要改变这种状态，说起来也很简单。

就是要妈妈放下自己心中的那个完美期待，放下那个完美小孩的标准。只有放下心中沉甸甸的期待，才会使自己的内心变得更为宽广，也才有接纳孩子的心胸。

接纳孩子，首先不再需要我们只是用眼睛去看孩子，而是要我们用心去看，去倾听孩子。

下面是我们戒吼活动中另一个真实的案例：

昨天晚上，大宝回家做作业，很自豪地对我说：“妈妈，你看这次的词语默写我对了好多，看来认真复习是有效果的呀！”

我当时真是有些不敢相信这话是从他的嘴里说出来的。

因为之前在群里说过，他每次默写词语都必然会哭哭啼啼，可第二天学校默写也还是错一堆。这个周六虽然也哭了，但是我改变了方法，调整好自己的情绪，和他商量，最后大宝说要按照他的方法来默写，他自己先圈出他认为比较难和不太记得住的词语，然后我给他默写。

（通过和他沟通才知道他哭的原因。一是妈妈虽然没有发火但是脸看上去还是很可怕，二是老师布置的复习内容太多了，好多会的我还让他默写他觉得很累）。

虽然默写的过程中，他还是有不会的，但是情绪稳定了许多，不会失控大哭了。我们就这样顺利完成了默写。

后来我灵机一动，我说不如你自己来批改吧，给你一支红笔。没想到，他自己批改得特别认真，写得不认真的他都自言自语说，嗯，这个不好看，我在旁边再写一遍。

当晚，我们开开心心地结束了作业。所以，昨天晚上回来他才特别自豪地说自己进步了许多，我也趁热打铁的表扬了他：“果然还是你的小脑袋管用哦，比妈妈的方法好多了，妈妈要向你学习。以后学习的问题，你要多出主意哦！今天的家庭默写你计划怎么安排呢？需要妈妈怎么配合你？”

这时候妹妹来到房间捣乱，我有点应接不暇，就烦躁地抱怨了两句：“我要帮哥哥家默，你又来捣乱，妈妈忙不过来了，要是哥哥能自己给自己默写就好了。”

大宝想了想：“妈妈你觉得这样可以吗？我看汉字默写拼音，然后在拼音下面自己默写汉字，你觉得怎么样？”

当时觉得孩子真是太棒了！当你充分相信他，真正从心底信任他，他真的会给你惊喜！只是之前作为大人的我太自以为是，认为自己总是正确的。

很感谢辅导员和群里的爸妈一直以来对我的帮助，虽然自己还有很多不足，但我越来越坚定地对自己说，改变自己，相信自己，相信孩子，爱自己，爱家人，爱孩子！与大家共勉！

这两个案例同样是作业问题，但是由于妈妈处理的方法不同，效果真的是差之毫厘失之千里呀。

第二个案例中的妈妈面对孩子的作业问题，做到了对孩子的信任和及时有效的沟通，并且了解到之前孩子对作业抵触的原因。

妈妈能够做到及时改正自己的错误，从而也找到了问题的本质，就是相信孩子，改变自己，向内找原因，才是解决问题的根本。

虽然这位妈妈只是初尝胜利的果实，而且还存在一些自己的问题。但是人无完人，只要妈妈能够做到遇事及时反思，把握好大的方向，运用智慧去处理问题，她一定会在两个孩子的教育问题上越走越顺的。

《小王子》中狐狸送给了小王子神秘而简单的礼物：只有用心才能看到本质——最重要的东西眼睛是无法看见的。

这句话既简单又深刻，孩子对于每个妈妈来说都是很重要的个体，不但需要我们用心去养育，更需要我们对这个鲜活生命有尊重。只有尊重孩子，我们才能保持一颗谦卑的心。而我们有了谦卑心，才能认识到我们认知的有限，才能放下我们的高姿态，和孩子平等相处。

每一个孩子都是向上向善的，虽然孩子在成长的过程中会有诸多不如人意表现，但也请相信那仅仅是孩子的不成熟而已。那只是孩子的一个当下，并不代表孩子的未来，不要以我们有限的思维认知去评价和否定孩子。

我们只有坚信这一点，并把它作为信念，付诸我们养育孩子的行动中去，扎根在我们的意识里，才能始终如一地渗透到和孩子相处的每个细节之中。也只有这样，我们也才会聚集接纳孩子的力量。

也只有如此，我们和孩子的关系才会步入一个良性循环的状态。

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