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精神科医师:女人的眼泪是邀请,还是高墙

男人基本上会认为小女生的眼泪是邀请,恋爱时女朋友哭了,男人有自信,他只要靠过去、给一些糖果,女孩就会破涕为笑,这种眼泪当然是邀请。

但婚姻中,男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐,她不是个小女孩,她可以生养小孩,搞定很多他搞不定的事情。他对太太充满敬意,能挫倒这个聪明能干的女人的事情,他何德何能去解决,干脆还是打电动。所以如果太太一哭,先生就躲掉,不要难过,那是他对另一半的肯定。

不过,太太总是希望先生可以试着爬过高墙安慰她,只要看他愿意爬,就好了一半。

夫妻沟通为什么会出现高墙高墙是防卫,因此第一要搞清楚:对方在防卫什么再来,这个墙是什么时候建起来的、为谁而建搞不好是他三岁时为了他妈妈盖起来的,跟你没关系;也许人家本来没有墙,你逼人家不得不建起来。

当墙被看透,就能打开

我曾看过一位先生引导太太去看墙。太太婚前有多次被背叛的经验,于是在生活中设下许多规矩,造成夫妻互动的高墙。先生要是没有提早六个月前跟太太报备,不能临时跟同事朋友去聚餐,连亲戚也不行,所以先生在路上碰到老朋友,也不能约下周去喝酒。先生觉得生活很死板,家里像军队一样,但他仍然保持规范,会倒垃圾、也会照顾小孩,太太抱怨说:“为什么你对我都没有热情”先生答:“我很难对将领有热情,因为我忙着遵守规矩。”

有人防卫的是亲密感,他怕与对方融合,会忘记自己是谁,所以筑墙;有人敏感、自尊心强,但是对方常给他意见,他不想听就筑墙;有人潜在认为自己会把一切搞砸,会带衰身边所有人,也筑墙。

有种墙是夫妻双方允许的,彼此害怕太过相爱,如果有一个人先走了怎么办这样深层的恐惧让他们保持距离。有些是人生其他面向太过混乱,比如小孩有身心障碍,逼得双方切断交流。

如果你发现另一半对亲密感有障碍,但你并没有攻击他、没吵架,他却还防你像防鬼一样,这也许是在他成长过程中有些不好的经验,就看双方能否用正向立场去理解这个差异,而不是拒绝或逃避。

要处理高墙,必须帮助双方先去理解、去看见,通常高墙被看透的时候,就会慢慢的打开。如果已经看透却还打不开,比如说你眼中的小门坎,对方看起来是高墙,那就要找新的方法去引导他,甚至过去教对方怎么爬过来。先去解决高墙要防卫的灾难,把那个灾难处理掉,就能慢慢推倒这面墙。

推倒高墙,关系更亲密

也有一些夫妻在等对方爬自己的墙,但对方在想的是“你怎么不来爬我的”高墙同时代表着权威与主从关系,选择让高墙倒下,必须放弃很多掌控欲。

有个太太要求先生修理小灯泡,先生答应却没有马上处理,下次太太要用灯泡还是坏的,便不开心的抱怨:“不让我找人修,自己又不修,我也不会修,要一直这样过吗”通常太太生气时,先生就不太敢说话。太太火气愈来愈大,不久先生端了一盘水果放在太太面前,但太太还沉浸在自己的愤怒里:“我在讲话,你到底有没有在听”先生说:“我帮你削了水果耶。”太太回:“我现在没有要吃水果,我想讨论修灯泡的事。”先生答:“你不是说,两个人处理事情的速度会有不同我现在做的事情是:你生气,我没有走开耶。我现在不想讨论,但是为了不走开,我切了水果来。”先生已经展现诚意,坚守太太的底限,接下来就该太太去调整。

也许有些人会认为,这个先生很敢讲,但最起码太太知道他在想什么,两人可以沟通。很多太太嘴巴说希望沟通,以为沟通都是甜言蜜语,那就误会大了。若你欢迎任何话,沟通自然就来了。

试着打开一点点的墙,邀请沟通,再问自己,是不是你把对方挡回去。高墙倒下之后的对方,你真的能接受吗端看你要的是一个很听话、内心话说不出口、不想沟通就转过身的配偶,还是一个很亲近,可以把他要的、不要的,很明白放心的说出来的另一半。这牵涉价值观取舍。

但我认为,一个人只有在另一半面前很放松、感觉可以做自己,才会跟对方很亲密、有游戏的心情。


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