孩子变差,是从妈妈成为怨妇开始的
有人说,母亲就是孩子头上的那个天。
你阳光,他就灿烂;你阴郁,他就悲观。
育儿这条路,我们都是且行且改进。
想要做个好妈妈,就从改掉“抱怨”这个毛病开始吧。
——鹿妈
文 |圈圈妈
女儿派主笔 育有一女
01
上周五晚上八点,我正在辅导女儿圈圈完成家庭作业,突然接到了大姐的电话。
电话一接通,就传来了大姐带着哭腔的声音:“小妹,晓宇(我侄子)有没有去你家啊?”
我连忙否认,并询问大姐是不是出了什么事。
这才得知,已经晚上8点了,在读小学三年级的侄子晓宇竟然还没有回家。
当即,我跟先生就立刻赶往大姐家汇合,准备一起寻找侄子晓宇。
就在我们准备分头行动时,接到了母亲的电话,原来晓宇是放学后去外婆家了,坐过了站又坐错了车,兜兜转转,到8点多才到。
我跟大姐一家立刻驱车去母亲那。
一进家门,大姐劈头盖脸冲着晓宇就是一通骂:
“你怎么这么不听话,不知道爸爸妈妈会着急吗?”
听到大姐带着斥责的声音,晓宇只是往外婆身边缩了几下,一言不发。
后来,多番询问才得知,原来是这次测验晓宇的成绩退步了,从班级前三名退到了班级前十名,怕大姐责骂,就不敢回家。
听着只是一件小事,但我非常理解晓宇。
几年前,大姐辞掉了工作,正式做起了全职妈妈。
大姐是个对自己要求严格的人,相应的,对儿子晓宇也非常严格。
晓宇但凡有让大姐不满意的表现,就会责骂,责骂之后又是无休止的抱怨:
“妈妈辞掉工作都是为了你,你不能让妈妈失望。你现在这样对得起妈妈吗?你太让妈妈失望了。你爸爸每天只知道忙工作,什么都不管,妈妈为你忙前忙后,你就是这么回报妈妈的吗?”
这么埋怨久了,大姐整个人都非常负能量,侄子晓宇也从一个阳光开朗的孩子,变得自卑胆怯。
02
心理学中,有这么一个名词,叫“心理投射”,意思就是把自己的想法或愿望放到别人身上,以己度人。
这个行为经常发生在亲子教育中。
我们经常能听到妈妈们对孩子抱怨:
“你必须好好学习才对得起我”,“我付出这么多都是为了你,你必须听话。”
而遭受这样“心理投射”的孩子,会因为内疚而强迫自己积极做事从而讨好妈妈。
这在心理学上,又称为“内疚感控制”。
一个总是抱怨焦虑的母亲,孩子也会跟着自责悲观。
知名主持人赖佩霞曾经发表过一段ted演讲,在那次演讲中她讲述了自己与母亲相处的经历,提出了一个让人记忆深刻的问题:
“当妈妈不快乐的时候,孩子怎么敢快乐?”
赖老师生活在一个单亲家庭,是母亲一手抚养她长大的。
母亲的性格敏感、多疑,面对独自抚养孩子的压力,总是充满哀伤,终日抱怨,喋喋不休。
她对孩子倾注了全部的心血,将自己全部喜怒哀乐会倾倒给孩子,甚至会把所有的不如意都归罪给孩子。
于是在那段跟母亲相依为命的日子里,年幼的赖佩霞不敢做错事,不敢惹麻烦,甚至不敢跟妈妈说自己在外面受了什么伤。
因为怕妈妈伤心,怕妈妈会抱怨,所以小小年纪她就一个人抗住了所有的苦,甚至很长一段时间,走不出胆怯、自卑。
台湾心理学博士洪兰女士说:“从人类演化角度看,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐,全家快乐,母亲焦虑,全家焦虑。”
03
曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过一个非常有名的实验——静止脸实验。
实验开始,母亲和孩子正常互动,孩子非常开心,积极响应。
接着,目前开始面无表情,而孩子立刻会发现不对劲,他开始想方设法地吸引母亲的注意力。
他继续尝试与母亲互动,但母亲仍旧表情严肃,一言不发。
直到最后,孩子开始崩溃大哭。
妈妈的情绪,决定着孩子的喜怒哀乐。
你阳光,孩子就灿烂;你悲观,孩子就消极。
你沉默不语,他不敢喜笑颜开;你抱怨愤恨,他也就学会了委屈讨好。
04
为什么不少妈妈们怨气重呢?
记得曾经看过这样一篇文章:《中国妈妈为什么怨气重?丈夫缺位、婆婆越位、自己错位。》
每个怨气深重的妈妈背后,都有一个如同虚设的“影子爸爸”。
当妈妈在拼死拼活地为孩子付出时,爸爸却做起了甩手掌柜,对孩子不闻不问。
这样一来,妈妈们又怎能不怨声载道?
如若对自己要求严格,想要当个完美妈妈,那日子过得更是鸡飞狗跳。
电影中《坏妈妈》中的主人公amy,是两个孩子的妈妈。
每天,amy都会早起给孩子们做早餐和午餐,送孩子们上学。
而后匆匆赶往公司,上班开会,下班后立刻去学校接回孩子。
接着去超市采购,准备晚餐,辅导孩子完成家庭作业,最后,哄娃入睡。
amy立志要做完美妈妈,日以继夜地为家庭、孩子服务,像个不知疲惫的陀螺。
但当amy在这条育儿路上冲锋陷阵时,丈夫却只是袖手旁观,丝毫不参与育儿工作,甚至开始精神出轨。
百般付出,累到崩溃。
长久下来,amy开始抱怨,抱怨孩子,抱怨丈夫,抱怨生活。
她的抱怨,换来了儿子越来越不爱学习,女儿埋怨妈妈并不爱自己,丈夫认为她像个疯子。
美国作家艾默生:“孩子最终会成为什么样的人,主要取决于他从第一个教育者那里所接收的爱的质量、陪伴和榜样示范。”
不尽责的父亲,总是会让妈妈疲惫、怨愤。
而拥有一个怨妇型妈妈,孩子们听的是怨,看的是怨,学到的也只能是怨。
05
莫言在散文《母亲》里有过这么一段叙述:
“让我难以忘却的是,愁容满面的母亲,在辛苦劳作时,嘴里竟然哼唱着一支小曲。
当时,在我们这个人口众多的大家庭中,劳作最辛苦的是母亲,饥饿最严重的也是母亲。
但母亲的乐观使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。
这是一个母亲对她忧心忡忡的儿子做出的庄严承诺。”
爱抱怨的妈妈,很容易生养出针尖对麦芒的儿女。
而阳光快乐的妈妈,家就是一座鸟语花香的天堂。
不当“怨妇”,营造一个幸福的家庭,下面是我们给焦虑的妈妈们的几个小建议:
1。 接受孩子的不完美
世界上没有完美的妈妈,当然也就没有完美的小孩。
心理学家威廉·杰姆士:人性最深层次的需要就是渴望得到别人的欣赏和赞美。
建议妈妈们要摆正自己的心态,善于挖掘孩子的优点,懂得放过孩子的小缺陷。
2。 学会放手
怨气,很多时候是来自于过度的干预和付出。
而母爱,是一场得体的退出。
就像龙应台在《目送》里写到的:
“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”
3。 做“60分”妈妈
英国心理学家温尼科特提出过一个概念:“60分妈妈”。
建议妈妈们不要执着于“完美妈妈”的人设,做个60分刚刚好的妈妈就好。
将60分的爱适度有序地传递给孩子,余下的40分,拿来爱自己,做一个“高尚的自私者”。
4。 爸爸归位,拒绝丧偶式、诈尸式育儿
妈妈冲锋陷阵,爸爸却袖手旁观,这样的家庭当然不会幸福。
育儿这条路,爸爸必须尽快归位,担起责任,减轻妈妈的负担。
以上,共勉。
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