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高需求女人的婚姻生存指南

卢璐

爸妈营亲子联盟成员,女儿9岁、6岁

留法服装硕士,打造行走在东西方文化差异裂缝中间的、优雅女性自媒体。微博@卢璐说,公众号:卢璐说

晚上,我和卢先生出门逛街,我需要买一件开会穿的裙子。

逛了很多店,我发现了一条美丽的丝绒裙子,看到我都驻足,导购小姐又殷勤地拿出了另一个颜色,“有蓝色,也有黑色,都很美哦。”

我接过两条裙子,边在身上比,边想:黑的不错,可是我有太多的黑色裙子了,这跟我橱子里的那一堆黑裙子,也没有明显区别。蓝色,我倒是没有,可这蓝色有点旧,估计会显老。

天呐,我怎么就老了呢?不不,是这精品店不行,灯光太强烈了,居然把我皱纹都照出来了。

不过别害怕,前天刚刚写过,中年女人只要有底气,怕什么皱纹?!可问题是,我在镜子里,不仅仅是皱纹,根本就是虎背熊腰,粗胳膊……

我阴晴不定,就试探着问卢先生:“你觉得哪个好?”

卢先生说:“蓝色的吧,这个蓝色你没有,可以尝试一下。”

我说:“你不觉得,这蓝色很显老吗?”

他说:“那就黑的?”

我摇头:“我有那么多黑色的裙子,买跟不买,有区别吗?”

卢先生露出他中年男人,财大气粗的淡然:“两件都买好了,可以换着穿。”

我差不多要跳起来,敲他的头了!“哎,两条要四千块,钱是掉下来的么?日子你还想过哇?”

这种武侠过招式的对话,我们已经进行了无数次。他水来土掩,抱着个胳膊说:“我看,你还是考虑一下,不行再回来买吧。”

这话合理,我把衣服还给导购小姐,一边盘算着蓝的还是黑的,一面继续逛着,终于找到了一条一眼就爱上的裙子。

这次,我想也没有想,就把裙子买了下来。走过第一间精品店的时候,卢先生问:“你不去买那条裙子了吗?”

我坚定无比地说:“确认!”

他无比真诚地说:“正确选择,我也觉得那条不怎么好。”

我反问:“那你还让我把两条都买下来?想干嘛?又毁我的人,又毁我的财?”

他摇头说:“你们女人的要求也太高了吧?我要说不好看别买,你一定觉得我疼钱;我说都买,你又嫌我不疼钱;我要说你看着办,你会怪我入戏太浅。能给个标准的流程和答案吗?让我不会时时被打脸?”

买到裙子心情好,我不想跟他吵,我说:“女人都是高需求者,需要更多的支持。你今晚表现得这么完美,我们都没有吵架,这不是最好的赞扬吗?”

卢先生一听我这么说,仰起脸,有点美滋滋的欣喜。

结婚12年,日子就像在跳双人舞,随着音乐和旋律,你退我进,你进我退,虽然偶尔还会踩到脚,呲牙咧嘴滴乱叫,但总的来说,越来越默契。

我一直认为婚姻能够持续下去的原因,并不是随着时间的持续,婚姻就能够变成中流砥柱,坚如磐石;而是在长期的生活中,通过各种接触,摩擦和挑衅,找到了一种只有这两个人达到的平衡。

每个婚姻的平衡方式是不同的。

有的婚姻,在外人看起来,是水到渠成,瓜熟蒂落;

有的婚姻,却是螳螂挡车,命悬一线;

更有的婚姻,让大家都觉得有一个人吃亏委屈。

然而这都不是最重要的,最重要的是在婚姻中两个人自我定义的感觉。

那么到底什么才是达到平衡的基本条件?对我来说,是要能够基本满足双方的需求,平和矛盾。

这是一个看起来简易的道理,难的部分是,搞清楚对方要什么?

多少婚姻的毁灭,真的不是因为爱情死了,而是两个人付出的方向不对,在等待中慢慢僵冻地错过。

男女的不同,对于婚姻的需求不同。毫无疑问,在婚姻中,女人是高需求者,男人是低需求者。

我请一个已婚多年的男人,描述了他在人生中的幸福场景。

他说:下班,到家和妻子女儿在一起吃饭。

可同样的场景,女人会说:

应该是在一个寒夜,或者下着雨,烦透了冻僵了的我,推开门扑过来是混着饭菜香气的暖风,桌子上摆着的是大家都爱吃的菜,譬如女儿爱吃的红烧肉,老公爱吃的清蒸鱼,晚上其实我不太吃东西,但没关系,全家人在一起说说笑笑,气氛亲密,这才是幸福。

看起来两个人表达的都是“一起吃饭就是幸福”这个概念,可事实上,对男人来说,让他觉得幸福的是一起吃饭这个形式,话,讲多或者不讲,笑容,有多或着没有,他都是没有过多的要求,更没有预设。

可对于女人来说,让她感到幸福的,并不是一起吃饭这件事情,而是全家人在一起活动,创造出来的亲密气氛。

就像是我们去买衣服,看起来我在纠结不休时,请卢先生给我拿主意,实际上,我在求助的不是一个技术支持,而是一种情感支持,“无论你做什么,我都同意”,这种让女人安心的支持。

这就是差距!

女人对于婚姻的高需求中,是要分成两个层面。

高需求的低层次:物质需求

高需求的高层次:精神需求

我知道,一定有很多人不同意,认为有钱是人生最顶级的追求,有了钱一切都会好起来。

“安”字怎么写?一个宝盖头的下面,一个盘腿坐着的女人。老祖宗说了,女人没房子,没物质,没法安心。

很遗憾,这是一种被表现迷惑,浅薄的错误。物质只是基础,物质创造出来的感情,才是让女人安心的东西。

我有个学弟,聪明,不缺钱的富二代,一心想创业。有一阵子,他跟一个只想着包和口红的物质女生在一起。我们都问他为什么?

他说:“我太忙了,没有精力谈恋爱。和她在一起,买个包一切都能解决。既然钱能解决的问题,为什么要用时间呢?”

道理很歪,但看着他们各得其乐的样子,都是成年人开心就好。

可他们还是分手了,因为当女生已经有了很多包之后,包已经不能让她满足,她开始要求,男生的精力,时间和心思,可男生给不了。

“宁可坐在宝马里哭,不要坐在自行车后笑”,这是没有坐上宝马车之前的写照。真皮座椅五分钟就能坐热,坐热之后,每个女人都想着笑。

我常常收到读者来信说:“为什么你们这些公众号主,自己身为女人,整天总在写一些文章,想方设法地让女人改变自己,让女人变美,赚钱,自我提高,更强大?可是在今天的社会里,明显男人才是猪队友,怎么没有人写文章,去痛呵男人?改变自己,对女人好一点?”

我来说一个比较通俗的例子:

两个人在一起吃饭,一个人是三两的饭量,一个人需要吃半斤。

如果饭量半斤的人,从来不大力表明自己的需求和态度,饭量三两的人,永远也无法体会到,为什么和自己吃了一样多东西的人,还不能满足?

要知道,所有的改变都不是那么舒适的。被动的把改良自身现状的期望,基于对方幡然醒悟之后的努力的结果,总是脆弱得不堪一击。

女人的高需求并不是婚姻的障碍,可是女人消极等待式的高需求,才是窒息婚姻的障碍。

想要得到更多,主动而清晰的告之自己的诉求,而不是消极地提出情绪,才是婚姻有可能达到平和,能够开诚布公的第一步。

请时刻记得,女人是一种比男人进化更高级的生物,跟男人说话,请简单一点说。

该篇内容就是由育儿之家(原文链接:)小编为各位整理

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