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生娃后,好心让妈妈和婆婆住在我家,却闹到我产后抑郁……

我可能要产后抑郁了,都是被我妈和我婆婆作的。

我老家在隔壁城市,我怀孕以后,我妈妈就过来和我们一起住,方便照顾我。

老公是独生子,公公几年前去世了,婆婆一个人在老家生活,她早就透露过,希望以后来帮我带孩子。我们就商量好,家里有三个房间,等宝宝出生以后,让婆婆也住到我们家来。

现在想想,我真是太天真了。生完孩子出院回家第一天,我妈就和婆婆吵了一架。

因为我妈要给我炖鸡汤,可是婆婆说汤太油了不能喝,别人家坐月子都吃鸡蛋和小米粥。我妈觉得是婆婆太小气,舍不得给我花钱,以后生活在一起还不知道要让我受多少委屈。

我婆婆也不是省油灯,当然不同意,又哭又闹的,说什么我们看不起她,嫌弃她拖累我们了,反正说的特别难听,全家人就看她一个人在那演戏。

我妈气得想自己走了,又放心不下我,怕我被欺负没人给我撑腰。

我老公也是个妈宝,只会帮婆婆说话。不停地给我解释,婆婆心眼不坏,就是不会说话,这次是婆婆不对,但她肯定不是故意的。我气得半死,母乳差点没了。

我生宝宝,我爸妈给了我2万元的红包,还给宝宝买了很多东西,从我怀孕开始就变着花样给我做饭。我婆婆倒好,自从来我家就是白吃白喝,只拿了500元说是给孙子的,整天哭穷,说自己多么多么不容易,现在儿子出息了,以后就指望儿子了。我真的是很无语。

因为她俩每天都要为吃什么吵架,后来婆婆干脆什么也不干了,家务活全推给我妈,还美其名曰怕做不好惹我妈生气。我妈怕影响我情绪,在婆婆那受了委屈也不敢和我说,我让她先回去她又不愿意,整个月子里我都被闹得鸡犬不宁。

可能因为我生的是儿子吧,婆婆表面上没怎么难为我,私下里给我老公吹过什么风就不知道了。

因为和婆婆的矛盾,我妈看我老公也各种不顺眼,家里气氛特别紧张。我心里不爽婆婆对待我妈妈的态度,和她相处也很尴尬。

好不容易出月子了,我把我妈先劝回家了。但是她俩的矛盾一点都没解决,我和我老公都很焦虑,都是一家人,总不能不来往了吧。再说我爸妈肯定要来看宝宝啊,到时候她们一见面,再吵起来怎么啊。小编,能帮我想想办法吗

小编回复:

你们心也是大,把妈妈和婆婆凑在一起,再加上你,能不演一出好戏么……

你老公没扮演好自己的角色,一味帮自己妈妈开脱,绝不是明智的做法。建议你积极和他沟通,而不是把问题继续放大。

我一直觉得,至少90%的婆媳矛盾,都是由于缺乏界限感引发的。而界限缺失,八成是因为住在一起。和自己的亲生父母尚且会有摩擦,何况是没有血缘、生活习惯完全不同的婆婆呢。

所以啊,这时候再讲什么彼此尊重啦,换位思考啦这些大道理,也没什么卵用。我的建议就一条:结婚后,如果条件允许,还是别和老人同住的好。端一碗热汤过去不会冷掉,或许就是和父母最好的距离。

至于你妈妈和婆婆的问题,怎么说呢,你甚至可以不把这当成一个问题,更不需要因此焦虑。

你和你老公、你爸妈、你婆婆,你们是三个独立的小家庭,妈妈和婆婆,是因为你和老公的结合,才从陌生人一夕间成为法律上的一家人。

那些大战三百回,最终冰释前嫌相亲相爱的亲家母的故事,大多还是存在于电视剧里,别太当真。妈妈们有自己的三观,自己的社交,也各有各的底线,既然相处不来,那就少来往好了。说白了,没必要强求她们其乐融融亲如姐妹。

你们小两口对双方老人尽到孝心,又不干扰他们的生活,大家维持一个最舒服的距离,这难道不好吗

老人想宝宝了,你们就带上宝宝去看看他们,你的父母就在邻市,又能有多麻烦呢。

我注意到,你在抱怨老公袒护婆婆的同时,也自顾自地给婆婆贴上了“打小报告”的标签,其实这也是你的猜测,自寻烦恼罢了。如果问问你老公,怕是会听到另外一个完全不同的版本。

当妈妈再向你抱怨婆婆时,最好别再附和她,那只会让她们之间的积怨更深。妈妈无非是不满意婆婆待你的方式,装作不经意间提起婆婆对你的好,那妈妈还有什么好抱怨的呢

婆婆方面的思想工作,就交给你老公去周旋。

我和我先生都是独生子女,快要结婚的时候,我妈开始担心公公婆婆是不是好相处,以后会不会为难我。

我爸宽慰她:“你干吗从一开始就把别人想得那么坏呢,先入为主去恶意揣测,你最终收获的只能是那个最坏的结果。至少从他们养大的这个儿子看来,我相信他们都是很好的人。”

忍不住再给我爸点一次赞。

等我怀孕后,婆婆主动提出:“我住到你们家也不太方便,等宝宝出生了,不如你们请一个好月嫂,我和你爸出钱。咱们住得近,还有什么需要帮忙的,我们随叫随到。”

说实话,我在和公婆的相处中,也曾悄悄在心里吐槽过。比如婆婆什么都不舍得扔,家里积攒了各种奇奇怪怪的东西;公公脾气不太好,现在还常常把老公骂得狗血淋头……

如果换个视角,婆婆可能也不理解我们的消费观,公公说不定也暗自心疼我训练他的宝贝孙子独立吃饭。

但这些对我们的生活又有什么影响呢我更愿意放大他们的好,谁还没点缺点和癖好呢。

就算不理解,也不会插手对方的生活,尊重才能换来和谐啊。我们中国人讲究家和万事兴,喜欢热热闹闹的大家族生活,然而社会发展至今,拿捏好小家庭和大家庭间的分寸感,彼此不越界,何乐而不为

我同事小a,生了女孩,婆婆不闻不问,钱也一分没出。她却始终没一句抱怨,反而乐得清闲,一切自己做主,没人打扰。

她说:“结婚生娃,本来就是我们自己的责任,父母又不亏欠我们什么,他们已经养育了我们,没有义务再养我们的孩子。”

失望不满,往往源自对彼此的要求和期待值太高,反而忽略了真相。

分享一点身为儿媳的小心得:千万别把婆婆当亲妈。关系再亲密的婆媳,也无法像母女般无间。

为什么我和我亲妈大吵一架之后,通常记忆只有7秒,转身就手挽手逛街去了。你们脑补一下,和婆婆能么……

对于婆媳关系这样的世界未解之谜,我也只能帮你到这了,之后的路,就看你和你老公这块“双面胶”造化如何了。

祝好运。


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