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两岁的女孩替爸爸指责妈妈:你脾气差爱打人还霸道!

网上有一个很火的视频。

才两岁的女儿义正词严的为爸爸撑腰,指责妈妈“脾气差,爱打人,还霸道”。

那不由分说的语气,那气鼓鼓的小肚子,看得人忍俊不禁,不由得想为这个两岁孩子的表达能力与思维能力点赞。

想看完整视频的戳下面!

可是,再仔细看看,不禁又泛出些许心酸。

都说中国妈妈脾气大,而外国的妈妈们又好到了哪里

有太多的女人,一旦进入婚姻当了妈,之前的温顺可人就都变成了苦大仇深,那满腹的怒气与怨气之中,包含着许多的辛酸和无奈。

视频中,这位妈妈试图心平气和的去和女儿讲道理,想让她明白自己的难处,理解自己的不易,而孩子根本连听都不想听,用更大的声音打断妈妈的话,继续指出她不认同的那些不当言辞与行为。

而且,这个两岁孩子的话,听起来无比正确:“你这样指着爸爸的头数落他,他有多伤心!我和姐姐也很伤心!……你脾气大爱打人还霸道!……”

孩子口中的那些事,又有多少妈妈不曾做过

我想,一个得到了足够的支持与宠爱、关爱与尊重的女人,不会表现得过于心力交瘁,怨气重重,一定是积累了足够多的孤独、疲惫与失望,才会有这样的表现吧。

但是,当你发怒的时候,你的家人能理解吗你的孩子能理解吗

当妈的人,最怕的不是生活多苦多累,而是家人的反感、指责与不理解。

看看这个孩子,就是后者的典型表现,幼小的她,看不到妈妈的艰难,只看到了妈妈的脾气,于是,小小的心里慢慢滋生出不满与反感,当妈妈再一次说出类似的话时,她直接跳起来控诉妈妈,为爸爸“申冤”。

有太多的妈妈,在孤军奋战着,一边背负着工作、家务、子女教育等重担,一边承受着“脾气差”的指责。

小帆最近和老公闹别扭。一度到了要离婚的地步。

小帆感觉在这段婚姻里,自己已经累到不能说话,简直就是“丧偶式婚姻”。

在她眼里,老公是甩手掌柜,家里的家务都是小帆一手包办,每天下班就赶着回家做饭带孩子,一件事接着一件事,生活就是连轴转,根本没有自己的时间。

结婚前,小帆也有几个好闺蜜,隔三差五也会呼朋引伴去逛街去吃饭。

可是,自打结了婚,小帆和闺蜜们的来往几乎没有了,所有精力都放在了家庭和孩子上,做不完的家务,操不完的心。

而小帆的老公似乎却没受什么影响,从大学就开始打游戏,到现在都没停。吃完饭经常把碗一推,就坐到了电脑前,还振振有词的说“放松一下”。

对于孩子的教育,老公也是戳一下动一下,小帆不张嘴,他永远想不起来主动辅导孩子功课。

至于所谓的陪伴,更是差强人意,基本就是举着手机坐在旁边,和小帆期待的“高质量陪伴”,简直就是天差地别。

小帆觉得自己要抑郁了。

“我也要工作挣钱,也不是天天躺家里享清福,凭什么回到家就只有我一个人卖力”

可是,老公也很无辜:“我不抽烟不喝酒,偶尔还会刷碗拖地,还不够吗况且,谁让你那么卖力了家里不用太干净,差不多就行了,孩子学习不用多好,过得去就行了…”

“你所说的差不多,在我眼里根本就猪圈!你所打算的过得去,在班里基本就是垫底!你知道家里有多少活儿吗你知道别人的孩子都在怎么学习吗”

可是,两个人谁也说服不了谁,小帆觉得老公不尽义务,不负责任,根本不配做老公做爸爸,而老公却觉得小帆吹毛求疵,无理取闹,放着轻轻松松的好日子不过,天天自寻烦恼。

而且,不理解小帆的不止老公,连孩子都站到了她的对立面,不止一次的对她说:“你是天底下脾气最差的妈妈!”

其实,抛开一些刻意为之的爸爸,大部分的爸爸还是愿意和妻子一起,共同参与孩子的成长,好好维护自己的家。

但是,意愿是一方面,实际情况却是另一方面。

在现实生活中,真正能参与到家务劳动以及子女教育中、并有着不错表现的爸爸,少之又少。

于是,妈妈们无比绝望,说爸爸们是“巨婴”,是“妈宝男”,说自己是“丧偶式婚姻”。

而我倒觉得,也不要一耙子打死,爸爸们的表现,归其原因,也不全是不负责任,还有三分“不会做”,和三分“想不到”。

我的朋友芯芯,就有一个传说中的模范老公:

不但会做饭,还会给孩子梳辫子、包书皮,在旁人眼中,简直就是“天使老公”。

说起来,她自己却另有看法:“哪个模范老公的背后,没有老婆的心血”

由于三天值一次夜班,芯芯不在家的时候,女儿就由老公全权负责。

姥姥不放心,让把孩子送去她那里,芯芯咬咬牙说:“不用,给他们创造一些亲子时光!”

没想到,孩子这种小生物,总是自带光环,爷俩独自相处的时候,老公竟然也慢慢发生了改变。

为了保护孩子的眼睛,那么爱玩电脑的人,愣是忍着不玩,陪女儿一起做游戏,倒也其乐融融。

而且,他甚至还每天早饭前带女儿出去溜一圈,这样孩子吃饭更有胃口。

大家羡慕的五体投地,夸芯芯有福气,芯芯说:“别觉得就那么顺利,中间的波折只有自己知道!”

是的,有一段时候,芯芯的女儿一直顶着前额的秃发去上幼儿园,别人都问怎么了,结果是爸爸嫌头发弄不好,竟然一剪刀把孩子的刘海都剪秃了!

还有一次,芯芯爸爸给女儿洗脚,竟然不知道要先对好水温,倒热水的瞬间孩子把脚伸了出去,若不是爸爸手快,非得烫一个大泡!

……

尽管如此,芯芯仍然忍着没有指责他一句,始终鼓励他,帮他慢慢去适应,去学习,形成与女儿的和谐相处模式。

后来,这个看似不合格的爸爸,慢慢的学会了做家务、梳辫子,和女儿的关系,也亲密得不得了!

是的,谁的能力不是慢慢锻炼出来的哪有天生不爱孩子不爱家的爸爸

既然成了一家人,妈妈自己孤身奋战总归是吃不消的,而河东狮吼又不利于家庭稳定,与其和他争执吵闹,不如帮他慢慢改善。

由于家庭分工、成长环境、思维方式等因素的影响,妈妈往往比爸爸更容易焦虑。

她们眼中更容易“有活儿”,更善于捕捉一些无形的信息,更容易感受到一些隐形的竞争,所以,她们对自己要求更高的同时,对配偶与孩子,也有着更高的要求。

有人说,为什么要那么累如果那个人不能满足期待,为什么要将就我们不是不挣钱。

是的,社会已经如此进步,出门有专车,吃饭有外卖,带娃有保姆,家务有保洁,我们并不需要要放低自己去讨好任何人。

但是,婚姻的意义,是与另一个生命的深度联结,这份深刻,是心思多么细致的保姆、技术多么专业的司机、厨艺多么精湛的厨师,都无法给予的。

所以,在婚姻中,在育儿时,如果那个人不能跟上我们的步伐,我们的节奏,不妨适当地放低期待,停下来,等等他,给爸爸们足够的时间与信任,让他跟着孩子一起,慢慢成长。

之后,某一天,当孩子慢慢长大,生活渐渐捋顺,你们的孩子,一手拉着你,一手拉着他,笑得花儿一样,你会发现,现在的一切都值得。


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