面对孩子的糟糕行为，不说“妈妈不喜欢你”而要说……

“我不喜欢你这种行为”

那天晚上，刚回到家，就听见爷爷在训斥小龙说：“你一天玩到没得玩的，把鞋子朝屋顶上扔。快过来，不许再扔了。”

听到爷爷的训斥，我还没作出反应，小龙就跑来我面前问道：“妈妈，你讨厌我这样的行为吗”

我为之一愣，随即说：“不讨厌啊!你只是觉得自己能用脚把鞋子踢向屋顶很有趣，没想到你的脚有那么大的力气，对吧!”

“妈妈，是的!我再玩几次就不玩了。”说完，小龙又一脚朝上踢去，拖鞋跟屋顶来了一次亲密的接触，随着又旋转着掉了下来。看到这一幕，小龙乐得哈哈大笑。

听着他的笑声，看着他调皮的模样，我没想到国庆节对他说的话产生了作用，更没有想到他竟然这么在意我喜不喜欢他，即便是某种行为。

国庆节期间，在舅舅家毫无节制地看动画片，回到家继续看，我很严肃地对他说：“妈妈非常不喜欢你一直一直看动画片的行为。”

听到我的话，他低着头，眼泪即将滑出眼眶。爸爸看他一副可怜样，赶紧带他去玩别的。后来，看动画片的行为确实有所收敛，而且每次想看动画片时，都会跑来征得同意。即使爸爸答应他了，他也要得到我的同意。

那时，我就知道我一句“妈妈非常不喜欢你一直一直看动画片的行为”开始对他的行为产生了一定的约束作用，没想到产生了这么大的作用。所以，我也非常庆幸自己对他说的是“我不喜欢你某一种行为”而不是“我不喜欢你”。

“不喜欢你的某种行为”，而不是“不喜欢你”。我相信很多妈妈都没有将这两句话区分开来，为了约束孩子的某种行为，我们说的更多的是“你再这样，妈妈就不喜欢你了”。孩子比我们想象中更爱我们，他们也非常在意我们是不是真的喜欢他们，爱他们。

所以，当一句“你再这样，妈妈就不喜欢你了”一旦说出口，就会对孩子产生非常大的杀伤力，不仅破坏孩子的安全感，还会让孩子对我们的爱产生怀疑，甚至为了获得妈妈的重新喜欢，不惜放弃自己的主观意识，最终形成讨好型人格。

我之所以有这么深的领悟，也源于自己曾经犯的一次错误。记得小龙两岁多时，那时的他特别热衷于将花盆里的泥土抹到桌子上、电视柜上玩。有一次，他把泥土弄得到处都是，还一个劲闹着要看动画片，我非常生气，脱口而出：“你再这样，妈妈就不喜欢你了。”

没想到，我这句话一说口，他立即安静了下来，并且跑去卫生间拿来抹布擦电视柜，一边擦，一边回过头来问我：“妈妈，我这样，你就喜欢我了吗”

我突然一下眼泪来了，我走过去把他抱进怀里，盯着他的眼睛说：“对不起!宝贝，妈妈刚才说错话了，妈妈是不喜欢你闹着看动画片的行为。妈妈会永远永远喜欢你。”

“哦，哦，妈妈又喜欢我了，妈妈又喜欢我了!”他一下子挣脱我的怀抱，在客厅里跑了起来。

从那一刻开始，在需要约束他的行为时，我都会明确表示“我不喜欢你这种行为”而不是“我不喜欢你”。当然，在这之前，他的行为只要不违背原则、没有危险性，我都尽量顺从他的意愿，让他尽情地玩。对那些违背原则，有危险性的行为，我都会明确表示“妈妈不喜欢你这样的行为”。可能也是因为我很少说他，给了他很大的自由空间，所以，当我严肃而又认真地表达自己的感受时，他就引起了重视，学会了适当约束自己的行为。

每一个孩子都希望获得父母无条件的爱，所以，不管是爸爸，还是妈妈，在约束孩子的行为时，尽量表达“我不喜欢你这种行为”而不是“我不喜欢你”。只有当你正确表达，你的话语才能真正起到约束孩子行为的效果。否则，不仅不能约束孩子的行为，还会让孩子对父母的爱产生质疑，从而影响性格发展。

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