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二胎的独白:妈妈,如果我是妹妹,你会不会对我那么凶

随着二胎政策开放,不少家庭都纷纷响应了这一号召,也让很多家庭有了二宝。可是在有了二宝之后,你是否忽略了大宝的感受。

在二胎家庭中,老大和老二,不可能有绝对的公平。

父母能做的,就是用不同的方法给他们同样的爱,并让他们知道爸爸妈妈爱他们,无论是老大还是老二。

儿子做作业又开始发呆了,已经半小时了,一开始是拿着橡皮擦在玩,后来又看着前面的文具盒发呆,而作业和刚才相比,只多了两个字,我有点要失去耐心了。

可是还是忍了下来,“哥哥,接着做作业哦。”他看看我,又低头开始做了。

10分钟以后他居然又在发呆了!我忍无可忍了,劈头盖脸就吼起来:

你怎么回事磨磨蹭蹭不想睡觉了,这么大的人了,怎么作业都不会自己完成非得盯着你得给妹妹做榜样啊,就这样怎么当哥哥……

盛怒之下的我根本没有意识到7岁的儿子已经在流泪了,直到三岁的妹妹在旁边叫“妈妈不准骂哥哥。”我才停下。

看到儿子的眼泪,我感觉自己有些过激了,忙拉过儿子温和地问:“你怎么回事”

“妈妈,如果我是妹妹,你会不会对我那么凶”

那一刻,我突然意识到,我和儿子之间的问题不仅仅是今天的作业问题。

我对儿子是很严厉。

儿子刚出生的时候,我工作很忙,产假都没有休完就去上班了,一心想着工作的我把儿子交给了公婆,也没有学习育儿知识的意识。

爷爷奶奶遵循严教的方法。

孩子吃饭必须吃完给他的份,不管他吃不吃得进去;在家里不准乱跑乱跳,不准乱写乱画……

在各种不准下,儿子的性格有些谨小慎微,什么事都要三思而行。

可生了妹妹以后,因为老人年纪大了没法帮忙带,我只好辞去了喜欢的工作在家带孩子。一个人带两个孩子,我开始各种学习,慢慢懂得应该尊重孩子。

于是在妹妹的教育上,我给了妹妹充分的尊重。

吃饭,她能吃多少就吃多少;可以在规定的墙上乱写乱画;想穿什么衣服由她自己选择……

而妹妹,在这样宽松的环境下长大,并没有因为不给她塞饭而骨瘦如柴,反而身体很结实,性格开朗,善解人意,总是会要去保护哥哥。

哥哥问出这样的问题,问题出在我身上,如果当初我也像对妹妹一样地给哥哥充分的爱和尊重,哥哥绝不会问出今天的问题。

他心里有一个结:他小时候,妈妈是凶的,妹妹小时候,妈妈是不凶的。

他的情绪爆发提醒我,我应该找回那个可爱的孩子,告诉他,你依然是爸爸妈妈的宝贝,你不必是妹妹,妈妈不应该凶,无论是你还是妹妹。

我的一个朋友有一个弟弟,她童年印象最深的就是什么事都要让着弟弟。

自己做什么都要先考虑弟弟,尽管爸爸妈妈对她其实挺好的,她和弟弟的感情也很好。

但是那种任何事都让着弟弟的过程太痛苦了,没有得到公平对待的自己一直觉得是卑微的,没有权力和弟弟一样。

直至三十多岁了,她心里的结,怎么都解不开。

后来她也生了两个孩子,也是姐弟俩,她觉得不能让女儿重蹈覆辙,于是想对两个孩子绝对的公平,但她近乎于偏执的公平反而又成了另外一个结。

买衣服买玩具必须公平,吃东西姐弟俩必须公平,如果两人爱吃的食物只有一份,那么两人就都不准吃,如果姐姐因为上学不能参加家庭的娱乐活动,那么弟弟也不能去……

可是,在生活中哪有绝对的公平呢

她觉得自己的童年没能享受到公平的爱和尊重,她不想让女儿步自己的后尘,想让她得到绝对的公平和尊重,但是过于刻意的公平,反而又让子女失去了全然的爱和尊重。

这是另一种二胎家庭教育的遗憾。

我们都没能把握住平等的爱这个度,我因为无知而错失了给哥哥最好的爱的时机,而朋友因为自己遭到爱的缺失而想弥补给老大,却又造成了另一种爱的缺失。

儿子的同学小君家也有两个孩子,孩子之间的感情特别好,小君妈妈给我分享了很多她们家的故事,让我很是惭愧。

在生孩子以前,小君妈妈就学习了很多育儿书。

她的大女儿小君在妹妹出生以前就过得很幸福,在妹妹还未出生的时候,小君妈妈就给孩子讲了很多两个孩子的幸福故事,让姐姐觉得,妹妹出生是她的一份礼物。

于是姐姐特别期待妹妹的出生,妹妹出生以后,虽然有一段时间家庭的重心是妹妹,但是因为妈妈做好了充分准备工作,姐姐反而成了最好的帮手。

在姐妹俩的成长中,爸爸妈妈给了两个孩子一如既往的爱和尊重,也没有刻意地对谁偏袒,把握着很好的度,姐妹俩有吵有闹,但是一直都觉得爸爸妈妈是爱自己的,不会因为父母的爱不公平而心生不满。

在这样没有刻意公平,只有合理对待的家庭环境中,姐姐感受到爸爸并没有因为弟弟的到来而减少对自己的爱,所以她觉得很安全,也会像爸爸一样去爱护弟弟。

著名心理学学术期刊《心理学公报》,曾开展过一项对440名头胎儿童长达6年的追踪调研。

数据显示,生二胎会导致家庭的经济收入减少、头胎儿童得到父母的关爱减少。

如果父母没能及时发现以及引导,会演变为心理学上的一种临床疾病:“同胞竞争障碍”。

即有新的同胞出生时,大宝会出现焦虑、烦躁、失眠、哭闹、行为异常,甚至是伤害幼小同胞或是伤害自己的行为。

而这种矛盾的化解,最需要的是父母的觉知,并给予孩子行动上的帮助。

一、给大宝更多心灵上的关注。

首先要做到的是,给予大宝更多心灵上的关注。

大宝之所以焦虑,是因为二宝的出现让他觉得自己没有过去重要了,会出现失去父母的爱的恐惧。

这种恐惧会让他想要夺回主权,而夺回主权的方式有可能是哭闹,以引起父母的关注。

有可能是攻击二宝,以此来显示自己的主权地位;还有的孩子可能封闭自己,试图自己保护自己。

无论怎么样,父母该做的都应该是给予大宝更多心灵上的关注,提醒大宝他仍然是父母重要的宝贝,并且也提醒一起照顾的亲人注意大宝的心灵需求。

在二宝出生之前就应该给大宝灌输一个观念:

二宝是他的伙伴,是他的手足,会多一个人爱他,而不是多一个人来夺爱。

有了这样的铺垫,在二宝出生以后,大宝会成为一个好帮手。

二、让大宝参与照顾二宝。

二宝出生以后,可以让大宝做一些力所能及的照顾工作。

比如帮小宝拿东西,喂小宝吃东西,给小宝讲故事,在这个过程中不断地鼓励和表扬大宝的帮忙,让大宝有成就感,觉得二宝的成长他做了很大的贡献。

在这样的鼓励中,相信大宝会因为自己的成就感而对二宝有亲近的感觉,从而增进大宝和二宝的感情。

三、对待大宝和二宝要公平。

圣经里,以色列人的始祖以撒和他的妻子利百加因为偏心,导致两个儿子以扫和雅各差点手足相残。

而雅各自己年老时,因为偏爱小儿子约瑟,也引起了另外十个大儿子的嫉妒和不满,把约瑟卖到埃及做奴隶。

虽然这只是神话传说,但在生活中也是一种借鉴,如果大宝和二宝之间发生冲突,要用道理来说话,而不是用年龄说话。

谁做得不对就应该道歉,而不是武断地说老大必须让老二。

生活中没有绝对的 公平,但爱是可以一样给予,如果一碗水端平了,不需要父母刻意地说教,相信两宝之间的感情自然会好。

四、不要拿两个宝贝做比较。

大宝和二宝,是不同的个体,不要拿大宝和二宝作比较,一些无意当中的比较,虽然父母并不是恶意的,可是在孩子听来会很受伤,甚至会加剧孩子之间的摩擦,影响大宝和二宝的感情。

对邻居和朋友开的一些玩笑,如对大宝说“你爸爸妈妈有了老二就不管你了”这一类的话,一定要制止,并给孩子说明父母的真实想法。

让大宝知道,不管小宝表现如何优秀,妈妈永远爱他。

因为,大宝是大宝,二宝是二宝,两个宝贝都是独一无二的。她和小宝一样,永远是父母的宝贝。

科学教育学的奠基人赫而巴特说:“孩子需要爱,特别是当孩子不值得爱的时候。”

当两个孩子因不能绝对公平而感到委屈的时候,告诉他们:

“爸爸妈妈爱你,不管你是老大还是老二。”


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