二胎的独白：妈妈，如果我是妹妹，你会不会对我那么凶

随着二胎政策开放，不少家庭都纷纷响应了这一号召，也让很多家庭有了二宝。可是在有了二宝之后，你是否忽略了大宝的感受。

在二胎家庭中，老大和老二，不可能有绝对的公平。

父母能做的，就是用不同的方法给他们同样的爱，并让他们知道爸爸妈妈爱他们，无论是老大还是老二。

儿子做作业又开始发呆了，已经半小时了，一开始是拿着橡皮擦在玩，后来又看着前面的文具盒发呆，而作业和刚才相比，只多了两个字，我有点要失去耐心了。

可是还是忍了下来，“哥哥，接着做作业哦。”他看看我，又低头开始做了。

10分钟以后他居然又在发呆了!我忍无可忍了，劈头盖脸就吼起来：

你怎么回事磨磨蹭蹭不想睡觉了，这么大的人了，怎么作业都不会自己完成非得盯着你得给妹妹做榜样啊，就这样怎么当哥哥……

盛怒之下的我根本没有意识到7岁的儿子已经在流泪了，直到三岁的妹妹在旁边叫“妈妈不准骂哥哥。”我才停下。

看到儿子的眼泪，我感觉自己有些过激了，忙拉过儿子温和地问：“你怎么回事”

“妈妈，如果我是妹妹，你会不会对我那么凶”

那一刻，我突然意识到，我和儿子之间的问题不仅仅是今天的作业问题。

我对儿子是很严厉。

儿子刚出生的时候，我工作很忙，产假都没有休完就去上班了，一心想着工作的我把儿子交给了公婆，也没有学习育儿知识的意识。

爷爷奶奶遵循严教的方法。

孩子吃饭必须吃完给他的份，不管他吃不吃得进去;在家里不准乱跑乱跳，不准乱写乱画……

在各种不准下，儿子的性格有些谨小慎微，什么事都要三思而行。

可生了妹妹以后，因为老人年纪大了没法帮忙带，我只好辞去了喜欢的工作在家带孩子。一个人带两个孩子，我开始各种学习，慢慢懂得应该尊重孩子。

于是在妹妹的教育上，我给了妹妹充分的尊重。

吃饭，她能吃多少就吃多少;可以在规定的墙上乱写乱画;想穿什么衣服由她自己选择……

而妹妹，在这样宽松的环境下长大，并没有因为不给她塞饭而骨瘦如柴，反而身体很结实，性格开朗，善解人意，总是会要去保护哥哥。

哥哥问出这样的问题，问题出在我身上，如果当初我也像对妹妹一样地给哥哥充分的爱和尊重，哥哥绝不会问出今天的问题。

他心里有一个结：他小时候，妈妈是凶的，妹妹小时候，妈妈是不凶的。

他的情绪爆发提醒我，我应该找回那个可爱的孩子，告诉他，你依然是爸爸妈妈的宝贝，你不必是妹妹，妈妈不应该凶，无论是你还是妹妹。

我的一个朋友有一个弟弟，她童年印象最深的就是什么事都要让着弟弟。

自己做什么都要先考虑弟弟，尽管爸爸妈妈对她其实挺好的，她和弟弟的感情也很好。

但是那种任何事都让着弟弟的过程太痛苦了，没有得到公平对待的自己一直觉得是卑微的，没有权力和弟弟一样。

直至三十多岁了，她心里的结，怎么都解不开。

后来她也生了两个孩子，也是姐弟俩，她觉得不能让女儿重蹈覆辙，于是想对两个孩子绝对的公平，但她近乎于偏执的公平反而又成了另外一个结。

买衣服买玩具必须公平，吃东西姐弟俩必须公平，如果两人爱吃的食物只有一份，那么两人就都不准吃，如果姐姐因为上学不能参加家庭的娱乐活动，那么弟弟也不能去……

可是，在生活中哪有绝对的公平呢

她觉得自己的童年没能享受到公平的爱和尊重，她不想让女儿步自己的后尘，想让她得到绝对的公平和尊重，但是过于刻意的公平，反而又让子女失去了全然的爱和尊重。

这是另一种二胎家庭教育的遗憾。

我们都没能把握住平等的爱这个度，我因为无知而错失了给哥哥最好的爱的时机，而朋友因为自己遭到爱的缺失而想弥补给老大，却又造成了另一种爱的缺失。

儿子的同学小君家也有两个孩子，孩子之间的感情特别好，小君妈妈给我分享了很多她们家的故事，让我很是惭愧。

在生孩子以前，小君妈妈就学习了很多育儿书。

她的大女儿小君在妹妹出生以前就过得很幸福，在妹妹还未出生的时候，小君妈妈就给孩子讲了很多两个孩子的幸福故事，让姐姐觉得，妹妹出生是她的一份礼物。

于是姐姐特别期待妹妹的出生，妹妹出生以后，虽然有一段时间家庭的重心是妹妹，但是因为妈妈做好了充分准备工作，姐姐反而成了最好的帮手。

在姐妹俩的成长中，爸爸妈妈给了两个孩子一如既往的爱和尊重，也没有刻意地对谁偏袒，把握着很好的度，姐妹俩有吵有闹，但是一直都觉得爸爸妈妈是爱自己的，不会因为父母的爱不公平而心生不满。

在这样没有刻意公平，只有合理对待的家庭环境中，姐姐感受到爸爸并没有因为弟弟的到来而减少对自己的爱，所以她觉得很安全，也会像爸爸一样去爱护弟弟。

著名心理学学术期刊《心理学公报》，曾开展过一项对440名头胎儿童长达6年的追踪调研。

数据显示，生二胎会导致家庭的经济收入减少、头胎儿童得到父母的关爱减少。

如果父母没能及时发现以及引导，会演变为心理学上的一种临床疾病：“同胞竞争障碍”。

即有新的同胞出生时，大宝会出现焦虑、烦躁、失眠、哭闹、行为异常，甚至是伤害幼小同胞或是伤害自己的行为。

而这种矛盾的化解，最需要的是父母的觉知，并给予孩子行动上的帮助。

一、给大宝更多心灵上的关注。

首先要做到的是，给予大宝更多心灵上的关注。

大宝之所以焦虑，是因为二宝的出现让他觉得自己没有过去重要了，会出现失去父母的爱的恐惧。

这种恐惧会让他想要夺回主权，而夺回主权的方式有可能是哭闹，以引起父母的关注。

有可能是攻击二宝，以此来显示自己的主权地位;还有的孩子可能封闭自己，试图自己保护自己。

无论怎么样，父母该做的都应该是给予大宝更多心灵上的关注，提醒大宝他仍然是父母重要的宝贝，并且也提醒一起照顾的亲人注意大宝的心灵需求。

在二宝出生之前就应该给大宝灌输一个观念：

二宝是他的伙伴，是他的手足，会多一个人爱他，而不是多一个人来夺爱。

有了这样的铺垫，在二宝出生以后，大宝会成为一个好帮手。

二、让大宝参与照顾二宝。

二宝出生以后，可以让大宝做一些力所能及的照顾工作。

比如帮小宝拿东西，喂小宝吃东西，给小宝讲故事，在这个过程中不断地鼓励和表扬大宝的帮忙，让大宝有成就感，觉得二宝的成长他做了很大的贡献。

在这样的鼓励中，相信大宝会因为自己的成就感而对二宝有亲近的感觉，从而增进大宝和二宝的感情。

三、对待大宝和二宝要公平。

圣经里，以色列人的始祖以撒和他的妻子利百加因为偏心，导致两个儿子以扫和雅各差点手足相残。

而雅各自己年老时，因为偏爱小儿子约瑟，也引起了另外十个大儿子的嫉妒和不满，把约瑟卖到埃及做奴隶。

虽然这只是神话传说，但在生活中也是一种借鉴，如果大宝和二宝之间发生冲突，要用道理来说话，而不是用年龄说话。

谁做得不对就应该道歉，而不是武断地说老大必须让老二。

生活中没有绝对的 公平，但爱是可以一样给予，如果一碗水端平了，不需要父母刻意地说教，相信两宝之间的感情自然会好。

四、不要拿两个宝贝做比较。

大宝和二宝，是不同的个体，不要拿大宝和二宝作比较，一些无意当中的比较，虽然父母并不是恶意的，可是在孩子听来会很受伤，甚至会加剧孩子之间的摩擦，影响大宝和二宝的感情。

对邻居和朋友开的一些玩笑，如对大宝说“你爸爸妈妈有了老二就不管你了”这一类的话，一定要制止，并给孩子说明父母的真实想法。

让大宝知道，不管小宝表现如何优秀，妈妈永远爱他。

因为，大宝是大宝，二宝是二宝，两个宝贝都是独一无二的。她和小宝一样，永远是父母的宝贝。

科学教育学的奠基人赫而巴特说：“孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。”

当两个孩子因不能绝对公平而感到委屈的时候，告诉他们：

“爸爸妈妈爱你，不管你是老大还是老二。”

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