出生就被遗弃的孩子最终考上哈佛！单亲妈妈为什么可以成功

她还是坚持生下孩子，丈夫留下一句“你自己养这个孩子”，就弃他们而去。

都知道单亲妈妈很难，这位妈妈真是难上加难。

孩子因为小脑运动神经受损，1岁手不会捏握，2岁才会站立，3岁才会走路，6岁才能跳……邹翃燕用比其他母亲多几倍的努力，希望给孩子一个尽可能安然的未来。她是位幼儿师范学校老师，当年工资不过百余元，经济上的困乏，让她白天尽量多兼职拼命做事，工作完有空就想办法帮助孩子康复。她学会了按摩，陪孩子做游戏做智力开发，全部身心都投注在孩子身上。

在母亲的精心陪伴下，孩子也很努力，2011年从北京大学环境科学与工程学院毕业，同年进入北京大学国际法学院就读。2016年3月，被哈佛大学法学院录取。

也许考进哈佛只是孩子成功的一步或者一个表象，我们在新闻里看到的是，一个身心健康、懂得感恩，对自己负责，自信、自立、有上进心的好孩子。而这位单亲妈妈宛如被磨难和挫折打磨锤炼过的宝石，浑身散发着耀眼的母性光辉。

离异了，本身就是一个打击，而之后还会遇到很多难题。“扛”住了，风雨过后终见彩虹。可是怎么“扛”，多大力气“扛”？本来两个人的职责要一个人来“扛”，只是硬“扛”就够了吗？

单亲家庭

到底会不会对孩子产生致命伤害？

单亲，没有伴侣的独自作战，经济上、精神上缺乏协助和支撑。因忙于赚钱养家，鲜少陪伴孩子。但其实困扰他们还不仅仅是这些问题，他们更担心孩子能不能在单亲的情况下心理健全？会不会因此受到伤害，并留下阴影，甚至对未来自己组建家庭产生障碍？

答案是否定的。无论父母是否在一起，孩子的生活如果都能有爸爸妈妈的共同参与，他们也一样可以有杰出的表现，和顺利地渡过这个难关。

事实上，真正造成孩子心理创伤的，不是离婚本身，而是父母离婚的方式，尤其是爸爸妈妈在从起冲突到离婚的过程中不断地争执与冲突，会对孩子造成很负面的影响。另外，还有离婚之后，爸爸妈妈是怎么对待另一半的，怎么对待孩子的，错误的方式也同样让孩子感觉不适，甚至伤痛。

虽然离异或者分居对孩子的伤害，多多少少是会有的，但是这些并不是不可逆的。

其实我们每个人，无论大人还是孩子，都是在各种不同纬度的伤害和经历中长大。比如即便是我们成人，也有自己很多的疼痛。大人在婚姻关系中触礁，一样也会产生伤痛。

孩子不是没有能力的玩偶，他们有自己的韧性，也有能力逐步适应这样的改变，只是可能需要多一些时间，也需要我们大人的支持与相信。孩子们即使有一些行为问题，也是短暂的。一段时间内，孩子可能还没法适应新角色和身份，这时候需要我们大人引导。这时，我们父母或许要做的，不是担心或者自责自己没有给到孩子最好的环境，而是如何和孩子一起携手去面对这些问题。

不得不防的迪士尼症候群

我的一位女性朋友曾经向我倾诉自己的烦恼：

她说和老公离婚了，孩子2岁多。两个人从孩子1岁起就开始分居。

每个月，三个人都会一起出去玩两三次，孩子跟爸爸不陌生，但也不会很亲密。爸爸每次见面都会带很多玩具。孩子的爷爷奶奶每月来看孩子一两次，每次也都是带大把的玩具。感觉他们除了买东西似乎没有太好的办法表达爱意了。

她和老公离婚的原因也很普遍，觉得他心智成熟很晚，沟通很难。虽然两个人并未相互攻击，而是和和气气分手，但却也没做到“心往一处使”。所以，即使为了孩子，她跟对方沟通得也不畅通，也很难实现什么美好的想法。自己心里其实还有那道过不去的“坎”。

这是一位单亲妈妈的心声。我想很多单亲妈妈都遇到了类似的困扰。如果能和孩子爸爸好好沟通，当然也很难走到分手的那一步。而为了孩子，两个人要放弃怨恨情仇，这，似乎有点难。

但是无论如何，我都提醒单亲妈妈/爸爸，避免成为“迪士尼爸爸”症候群。

在美国80年代，曾经存在一种普遍、但又误导人的观念。很多人认为，好的为人父母方式就是所谓的“迪士尼爸爸”：拥有光环、无比强大，总是能偶尔出现，并和孩子们共度一段美好时光，而不是日久天长的陪伴。他们认为，对孩子来说，只需要充满光环的身份和丰富的礼物就可以了。

“迪士尼父母”的害处在哪里？会为了补偿孩子，而让与孩子的相处方式变得“不正常”。比如说，带着孩子一起狂欢、出游、买买买等，这些其实并不是最有益于孩子成长的。和孩子单独相处的时候，父母最好是进行一些日常生活中常见而自然的相处方式，比如一起读书、看绘本、讲故事等。

夫妻分居或者离异后，爸爸妈妈首先要保持和孩子定期的接触，这是基础；其次，父母能够随时给孩子提供到情感上的援助，既可以帮助孩子建立亲密感，也可以让孩子比较顺利地度过难关。

这时候，尤其避免互相攻击，而更应该成为“合伙”关系。

我们努力和另外一方放下成见和怨恨，达成共识，把孩子的教养视为一个共同的合作事业，从而真正走进孩子的内心世界。而且双方要约定，那就是都不“利用”自己和孩子的关系来与对方对抗，而是有意识地去呵护孩子，让孩子感受到父亲和母亲持续关心他的成长，对他的生活也了如指掌。这样孩子就能感觉，这个家庭并没有破损，他们虽然不是夫妻了，但还是我的爸爸和妈妈。

孩子们如果对分居或者离婚充满不解，我们可以这样跟孩子解释：

“爸爸现在不和我们住在一起，你可能觉得很困惑。

虽然爸爸不和我们住在一起，爸爸依然很爱宝宝。

如果你很想爸爸，我们可以和爸爸约下一次见面的时间，你给爸爸发语音，告诉爸爸你的想法，和爸爸说晚安。”

“爸爸妈妈并没有住在一起，但这个并不是你的责任和错误，

我们都一如既往的爱你，陪你，希望可以长期和你一起成长。

所以你有任何不开心或者困惑，都可以告诉我们。

爸爸妈妈虽然不住在一起，但妈妈也向他学到很多东西。”

如果孩子已经留意到了你们关系的微妙之处，你甚至还可以引导孩子开口说说自己的感受：

我发现每次谈到爸爸不和我们一起住，你会变得很安静，

我想知道是不是这个事情让你觉得很心烦，如果是的话，

你可以告诉我的，妈妈都会听。

我们一起解决问题好不好？

也许单亲家庭时间更容易受限，即使如此，也不要感到沮丧，甚至轻易放弃。与其经常感到担心难过，不如想方设法提升亲子相处的质量与气氛。与孩子之间保持良好亲子互动关系，重点是相处质量，而非时间的多寡。

比起对方是否缺席

单亲妈妈/爸爸的心态更重要

如果遇到一个离婚后就完全撒手不管的另一方，单亲妈妈/爸爸是否就陷入灾难中。

其实未必会。我们反而看到很多单亲家庭把孩子带得非常优秀，比如像邹翃燕的儿子，比如美国前总统奥巴马、克林顿，还有很多我们熟悉的明星，比如周杰伦、孙俪等等，都是单亲妈妈带大的。比起另一半是否缺席，单亲家庭里的爸爸妈妈是否乐观、坚毅，是影响孩子成长的更重要因素。

△奥巴马与妈妈

这也是明尼苏达大学在2011年的一份报告中，研究者michael lorber和byron egeland所持的观点：当父母乐观的时候，孩子就更能够忍受的逆境，很多时候，孩子乐观的态度遗传自父母。

比如邹翃燕的儿子感叹母亲在自己的成长中产生不可估量的影响：

“妈妈养育我非常辛苦。

我小时候，记得一次去按摩赶上下大雪，妈妈骑自行车带着我，陷进泥坑里。

把我扶起来，自行车倒了；把自行车扶起来，我就倒了。等到了医院，母子都成了泥人。

医生看到后大吃一惊，说今天这样都觉得你们不会来了，

我妈妈说我的病情耽误不得，医生都感动得热泪盈眶。”

在儿子眼里，妈妈是个乐观坚强的人。她说“留下孩子，就会陪他到底”，她鼓励孩子追求自己的梦想，当儿子犹豫要不要继续深造，她让儿子下定了决心，“我从来没敢想过申请哈佛，是妈妈不停地鼓励我让我试试。我每次迟疑不前时，妈妈都会伸出有力的双手，护我前行。”在儿子眼里，妈妈是“精神导师”，是一位“更愿意把自己定义为一个为了孩子而不断成长进步的妈妈”。

其实我们发现，在生活里太多艰难困苦，绝非仅仅是像离婚这样的挫折。当它们不可避免来袭的时候，对于父母来说，我们心里要坚定一个信念：我们是有办法对孩子的发展产生正向影响的。在孩子面前，也有展示出这样的精神状态：不管遇到什么样的问题，终究会有解决的办法。

如果想起婚姻家庭的不幸，充满沮丧，发火、抱怨连连，甚至摔东西；或者嘴上开始念叨，“你爸爸就是一个很坏的人”，“你婆婆他们都不关心你了”，等等。孩子受到的影响可想而知！

我们可以换个角度，尝试跟孩子说，“我们家里是遇到了些问题，但我们会一起走下去，去面对这些问题。”这时候，孩子能够感受到的是从家长身上传递的坚强的力量。

还有一点要强调，真正的乐观并不是“孩子什么都不懂，那就不跟他们说了”，报喜不报忧，也不是假装事事都很顺利，或相信有奇迹会突然发生……一味地一厢情愿地相信好事会发生，并告诉孩子好事一定会发生，这不是真正的乐观。

在心理学界有一个非常有意思的词，叫做“最佳乐观程度”。是要我们一起去接受当前面临的现实，甚至拥抱这样的挑战，然后跟孩子一起去想办法克服眼前的困难，这个才是我们真正意义上乐观的本质，就是说我们的挫折忍耐力。

离婚只是人生一个阶段的结束，但也意味着一个新阶段的开始。无论发生什么，我们只要持有坚强、乐观的态度，终究能“扛”过这场考验。

即使做了单亲，其实你也不是只有一个人，还有孩子，虽然年幼的他们需要我们付出很多，但是当他们长大成人，给你的成就感和幸福感也是翻倍得满满的。

相信自己的能量，还可以无限。

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