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大女人配小丈夫,幸福能走多远?

你是因为爱,还是因为怕

姐弟恋的盛行让我想起之前做一个婚恋类节目中,有两对姐弟恋速配成功,其中一位大出自己的男友十一岁,比自己男友的妈妈只小九岁,另外一个女士也是比自己的男友大五岁多。现场,女人的幸福、甜蜜,大男孩的清纯、青涩组成一幅春意盎然的画面,很美好,也衷心的祝福他们,但是我不能免俗地在心里替他们打鼓,这种幸福能走多远

作为现场心理顾问,我不是对姐弟恋有偏见,而是这两个大女人选择“小恋人”的原因让我暗自担心。

一个是因为男孩对她执著的爱,让她觉得自己不再是一个有过失败婚姻经历的悲惨女人,而是一个有价值的幸运女人。`

另外一个是因为自诩心理年龄小,同龄的男人都不能够陪伴自己快乐生活,在小男友身上,她找回了学生时代初恋的感受。另外,两位女生的回答中还有一个共性,就是:男友情感履历清白,她无法容忍找一个有着前任前前任的男人做丈夫。

我们不难发现,在这段爱的关系中,其实是包含了很多的恐惧。之所以选择比她们小的男人,是因为她们没有弄明白自己到底需要怎样的现实生活对象。

一个把小恋人当成价值感替代补偿的面具,另外一个则把小恋人当成自己停滞成长,享受非现实浪漫的道具。

一些自我认知比较高,对感情有洁癖,对生活责任的承担能力相对弱的女人,怕自己驾驭不了一个有经历的成熟男人,怕被有经历的男人“骗”。但你觉得选择一个比自己年龄小,阅历浅的纯男就可以规避风险了吗

我除了担心她们择偶的出发点,还因为以中国传统的婚恋来看,这样年龄差的恋情显然要受到家庭的巨大阻力。的确,这两对恋人后来在恋爱的过程中历尽了情感的艰难,甚至其中一对还因为家人无法接受做了流亡鸳鸯。

他是喜欢你,还是喜欢自由

姐弟恋中的女主人公或明或暗都会有这样的疑问:他看上我什么了从心理学角度看,有很多没有情感经验,又狂热喜欢比自己大很多的女人的男生们,大多是内心对母性情感需求度比较高的男孩。他们的依赖心理和生活上的依赖都相对高。而在同龄的女孩当中,能很大程度迁就他的人还是不多,毕竟,现在大部分家庭都是一个孩子,不论男女都是父母的宝贝,对于去迁就照顾别人的事就算想做恐怕很难做到。而那些有过生活情感经验,懂得男女心理差异的熟女们在这方面就有优势多了。

有一个笑话这样说:男人是很忠诚的动物,他们十几岁的时候喜欢28岁的女人,二十几岁的时候还是喜欢28岁的女人,三十几岁的时候还是喜欢28岁的女人,一直到六十几岁,他们依然是喜欢28岁的女人。也就是说你们年轻时的年龄差异不是事儿,甚至还是你的优势。但随着岁月递增,颜值递减,就很难说了。

另外,这些对生活油盐酱醋缺少经历的纯男们,因为没有认识到生活的实质,对于情感的认识也只是停留在追求浪漫的层面,对于生活的压力和社会竞争的压力,总觉得离自己很遥远。

这个时候,那些没有踩在自己年龄点上、正在留恋少女时代的情感环境的大女人们,正好和这些纯男们匹配上了。因为很多女人在事业上的成功,在经济上的洒脱,使她们摆脱了对男人的依附,而追求更加自由的纯粹的情感关系。

其次,还有一大部分大龄熟女是在感情方面受过伤害,还没有找到情感的落脚点时,处于一种方向迷离的状态,而大男孩天性中怜香惜玉的特质使之产生保护弱小的心理。纯男们在遇到爱情的时候都是全情投入的,这种执着、热情,正好能弥补熟女们缺乏安全感、缺乏被爱的空白。

选择“小”丈夫,你得想“多”点

当一个女人真的有机会、有愿望选择小男人作为情感对象的时候,需要比其他选择中规中矩的恋爱的女人想多一点,尤其是步入婚姻的时候。对于彼此的状态,应该有一个清晰的了解。

首先,你必须评估自己:

1.你是否拥有不易老的容颜并且内外兼修地让衰老减速

2.你是否拥有独特的人格魅力,让对方因此忽略很多生理需求

3.你是不是在职场优势显著,能给予对方丰厚的社会资源

4.你是不是能搞定自己家长,不认为你下嫁;同时搞定他的家长,不认为你高攀

也许,正在经历着女大男小恋情的朋友看到我这样评估觉得太功利了,但客观地看待自己,正是对这段感情的负责任。当我们对自己的竞争条件和自身能力都不能准确把握的时候,我们对于自己想要的东西又怎么会清楚呢

被小男人爱上并不是一件不可思议、不靠谱的事情。但是纯男们是否会一直走下去,未来会潜伏怎么样的风险,女人们恐怕还是要花点心思才行。

与比自己年龄小、心理上也较青涩的男人,有可能时间越久,小男人天真幼稚的一面就会暴露得越多。而男人不成熟,不懂照顾自己,会让你不自觉地成为一个老妈子,时时在意、处处操心。当“弟弟”事业不稳、经济实力不足的时候,“姐姐”的内心已经趋于平和,她更想要一份安稳的婚姻、一个可以依靠的丈夫。这些,小男人可能给不了,可是女人也真的等不起。

没有“大让小”,也没有“大管小”

一段姐弟恋结婚了,大公主和小王子是不是就此过上了幸福的生活

很多姐弟恋中的“姐姐”在咨询中都问我:“是不是我比他大,就要比他懂事,处处迁就呢”我的回答是:婚姻里没有“大让小”。

看起来,最初的结合,迁就似乎起了很大的作用。但是这种迁就如果经常出现在两人的关系中,本来就是不平等的信号。这种信号意味着,“如果我不对你谦让些,你就会很快地从我身边离开”。

那么,这个思维的背后是什么样的心理语言呢“你看,你比我小这么多,我有什么资本能保证你是真的爱我呢”其根源就是对于自己的不自信,觉得自己不值得被爱。如果长期给予对方这样一个信号,可想而知,这段关系走不了太久。

同样,婚姻里也没有“大管小”。女人总是容易母爱泛滥,再加上如果是之前的情感或者婚姻失败,总是会害怕再次失去,尤其面对比自己小很多的男人,所以“既然爱他,就不要对他有太多的要求吧。”就会像母亲一样看似无条件的宠爱,甚至纵容这个男人的一切。但是这其实是一种典型的软控制“我对你这么好,你只要听我的就好”,长此以往,身为男人的价值感就会被剥夺,于是会变得消极被动。

所以,放下你的那些软控制,给他们一个真正成长,展现力量的空间,有意识地培养他们对于家庭事务的担当,催化他尽早完成男孩到男人到丈夫的角色转化,在被尊重的氛围里一起体验爱的流动。

当然,姐弟恋这种关系其实是一种良好的约束,让你更好地管理自己,从形象到心理,同时也是一个机会,让你更敏感地去觉察和经营你们的关系。任何一种关系也不会完全让我们享受,即便走一条看似中规中矩的路,也得面对无数的问题。

就算是年龄相当的夫妻,很多也因为心理年龄的差异遇到同样的问题:成熟大女人搭配长不大的大男人。所以姐弟恋从根本上并不需要特别关照,男女的差异,性格的冲撞这些共性问题要远远大于姐弟恋的个性问题。

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