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重新爱上爸爸,让孩子终结「只选妈妈」秘诀

有时忙得焦头烂额,手边有事要处理,偏偏另一半又无法帮你支开或制伏孩子。爸爸受伤地对孩子抛下一句:不要就算了!或是反击妳的不耐烦:孩子又不要我帮忙!我能怎么办!
这时候当妈的不只要顾及小的,居然还要安抚大的的情绪?!
又或者此时妳一个人忙进忙出,却突然发现爸爸抓着孩子只黏妈妈这点,索性就悠哉在一旁滑起手机了!
我家前阵子也常上演这类剧情,但某天我惊觉情况开始有了转变!这天如往常我想要给家人做晚餐,但麦芽又是黏着我,一下去拿小板凳来站在旁边看,一下要我抱着她煮饭…抱着她我没办法切菜、洗菜,有时我可以请她帮我洗洗蛤蛎,但孩子在厨房待不久,且总是碍手碍脚~~~
在工作室的萧告哥,此时探出头来,邀请麦芽和他一起去工作室〝修车〞…那个下午,父女俩在工作室玩得好开心,麦芽不时跑出来献宝,又倏地跑回去继续玩,妈妈也能悠閒地在厨房準备晚餐…重新爱上爸爸,让孩子终结「只选妈妈」秘诀这篇其实没有针对爸爸,也许有些家庭是角色互换也说不定。我也懂被孩子拒绝、冷落的那种失落。

在此归纳了几项建议:

被冷落的那方可以检视一下自己平常和孩子的互动
和孩子在一起时,你是不是常在滑手机,是不是只有陪,没有伴?陪伴孩子的时候,是否有让孩子觉得和你相处很有趣等。没有人是天生带孩子高手,陪伴孩子时,有没有用心,孩子比谁都都敏感清楚。有时也不是谁比谁会带孩子,也许是另一方比较有耐心,你有藉口孩子不要你而逃避,但留下来照顾孩子的那方可是别无选择。

找个孩子有兴趣的事,替你的另一半支开孩子吧!
如果深陷这种情境,千万不要放弃挣扎,别有〝孩子爱黏爸爸/妈妈,就让孩子去吧!我刚好乐得轻鬆〞的心态。平常就应该多观察孩子对什么有兴趣,必要时用些小法宝替你的另一半支开孩子,让对方喘口气。妈妈忙着做饭的时候,爸爸带孩子去附近公园玩熘滑梯、吹泡泡;爸爸假日想补眠时,妈妈可以带孩子去吃个早餐、逛逛图书馆等。

被宠爱的妈妈/爸爸,可适时协助引导孩子与另一方建立更深一层的亲子关系
妈妈和孩子玩扮家家酒的时候,别忘了也分配一个角色给爸爸,让爸爸知道该怎么和孩子玩;让另一方适时地参与,有时候爸爸反而比妈妈更幽默有趣,只是爸爸不懂得打开育儿开关,孩子没看到爸爸的那一面唷!
我觉得,父母双方拥有和孩子〝单独〞相处的时间很重要。不仅能让另一半卸下24小时〝父母角色〞这个重重的盔甲,也能让亲子关系更平衡,彼此也更能够体恤对方的辛苦。


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