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姑娘们,这样的老公,真的只存在”童话“里!

中午,真心爸要出门和朋友吃饭,真心妈送他到门口,正想对着门边的大穿衣镜欣赏一下自己减重十斤之后的身材,“啪”,真心爸带上门之前顺手关了镜前灯。

你们就想想一下真心妈的表情吧~!

这才是“日常生活”中最最真实的老公、每天睡你旁边的那家伙,离心目中那个“理想老公”,那个一见你照镜子马上就来一句“我老婆最美”的人,差距是一个天上,一个地下。

你跟他说了好几百遍牙膏要从尾巴上挤,从他手里过来的牙膏管还是丑到不能看;

你让他出门照个镜子,他昨天居然又系错了扣子;

你给冰箱里塞满了吃的,你去开个家长会回来,垃圾桶里又是一堆外卖盒;

你跟他说做做平板支撑,减减大肚子,他大晚上把肚皮拍得噼啪作响,说是在拍肚子减肥……

好啦,吐槽完毕,咱认认真真地说说,理想好老公这个物种,这世界上到底有没有。

那些梦里的白马王子,那些水晶鞋,都把它忘了吧

二十多年前,我在上大学,同宿舍六个姑娘最爱的话题,就是“如果让你选,你会选谁”,候选对象,有琼瑶阿姨言情小说里那些又专情又痴情的大帅哥,有金庸老伯小说里武功高强的大英雄,简·奥斯汀小说里的年轻绅士,简爱的罗切斯特,斯嘉丽的白瑞德……

这些对于今天的年轻姑娘和年轻妈妈们来说可能有点陌生,请自行代入你和姐妹们把那些高颜值小鲜肉或者帅大叔叫成“我老公”的场景。

几个人讨论得热火朝天、无比,好像全天下的好男人都在等着你去嫁:专情是要的,痴情是要的,武功高强或者能力超群是要的,能甜言蜜语或者不甜言蜜语地说情话是要的,最好高点,帅点,有不有钱不要紧,我可以和他一起挣。

几年后,每个人都顺利结婚,两个人嫁了隔壁清华园的理科男,四个嫁了本校未名湖畔的文科男,高的高,矮的矮,胖的胖,瘦的瘦,大家一起把那些夜谈梦想扔到了一边,乐趣无穷地过起边打拼工作边勤恳筑巢的寻常日子,如今个个过得红光满面。

《大话西游》里又美又痴情的紫霞仙子说:“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我……”终究只是电影里的传说,那些“我只猜中了前头,可是我猜不着这结局”的故事,在寻常人生中最美好的结局,莫过于“你耕田来我织布”的踏实圆满。

那些玛丽苏电视剧,都把它忘了吧

两年多前,真心妈妈结束一天十几个小时勤奋工作的日子,把自己放空,准备转换轨道,插空边织毛衣边补了一个当年大火的电视剧。

五十多集,看到最后,总觉得有点不大对劲儿:

那个隐姓埋名来学艺,后来当上皇帝的傻哥哥爱的是女主那个纵横魔道,与整个仙界为敌,还漂亮得不像话的“姐姐”最疼的是女主那个超然仙魔两道,满腹深沉机心,把众人玩得团团转的神秘人物,爱的是女主还有那个一向没啥表情的木头男同学,居然一句话不说,就为女主把命都舍了

死的死了,半疯的半疯了,连冰山一样的师傅,在女主毁天灭地的感情面前也投降了,说出了那句女主一辈子都想要的“我爱你”。

最后的最后,女主把她做过的一切好的不好的,都给忘光了,和他那个为她放弃了一切责任的仙人师傅,守着一个小院子,一群鸡。还是那个冰清玉洁、毫无机心的女孩,被爱人带着,去看美得不得了的星星。这下,女主和女观众们,全都满意了。

实在搞不清楚这部花了我好几十个小时的电视剧的逻辑,跑去做了好几天功课,才后知后觉地弄明白,这叫“玛丽苏”。(不知道什么是玛丽苏的读者君,可自行搜索。)

好吧,我想说的是,看看玛丽苏电视剧和言情小说,当成消遣,肯定没问题,过于当真了,问题就大了。

因为——你的老公或者男朋友,肯定不会在你遭遇大小状况的时候,心会神知,从天上飞来;不会造一个美不胜收的花园子,只为哄你开心;你姨妈痛的时候,他可能在上班,能叮嘱你喝碗红糖水就不错了,肯定不会握着你的小手手恨不得替你;你生娃的时候,他能在产房或者手术室外面急得满头大汗就不错了,让他来亲眼看看你如何“九死一生”,恐怕他比你还晕得快。

他非仙非神,没本事上天入地,就是个或上班或创业或自由职业的普通男人,很可能颜值也不那么在线,但是——你爱他,他也爱你,茫茫人海中,遇到这一个,已经棒得不能再棒了。(觉得不拥有“相爱”这种无上奢侈品的读者君,也请移步,因为后面的讨论,要以这种奢侈品做底。)

你身边的那个人,他就是芸芸众生的普通一员

“渣男”这个词,各类媒体上出现的频率,大概和“男神”差不多,我等平凡女子遇到渣男的概率,大概也和遇到男神的概率,不相上下。

不渣男,不男神,你身边的那个人,他就是芸芸众生中的普通一员,有优点,有缺点,有时你觉得他聪明绝顶,有时候你嫌他糊里糊涂,有时候哄哄你,有时候气气你,偶尔给你个小惊喜,时不时假装忘了情人节、七夕,有时还真的会忘了结婚纪念日。

更糟糕的是,他还会和你吵架,吵到你可能觉得自己瞎了眼才找了这么个人,吵到你觉得这日子根本过不下去——因为在前二十多年,甚至更长时间,你和他都生活在完全不同的家庭,各自都带着来自原生家庭的牢固印记,等到结了婚,每天柴米油盐、唇齿相依地生活在一起,那些真实人生的辛辣,就像剥洋葱一样,一层一层地冲出来,辣得你泪流满面。

这可能是人生中最痛苦的时刻,有的人觉得,我受不了这辣,分手了,有的人觉得,我舍不得那些不辣甚至很甜美的时刻,我们一起来磨合。有的人磨合好了,两个人越过越好,有的人始终磨合不好,最后分道扬镳。

这样说起来简单,但真的要过得好,除了有“相爱”做底,还需要两个人都有足够的理性与耐心,慢慢来,接受对方,也改变自己。

和你爱的这个人,一起挑起生活的担子

最后咱们来说说生活的柴米油盐。真心妈妈明年就会迎来银婚,愿意负责任地分享几个不算是秘方的方法:

平等:你和他的结合,是两个对等的成人,选择共同生活,不是他娶了你,也不是你嫁给他,更不是你嫁到他们家;你生娃,是两个成人,共同决定做父母,决定共担养儿育女的责任,不是“给他生孩子”,更不是给他家传宗接代。这么看,你会觉得生活中的“委屈感”少了很多。

沟通:在婚姻里,努力建立起理性的沟通机制,不是互相抱怨,不是吵架,不是冷战,不是不许进家、不许上床的“惩罚”,是两个人,作为彼此对等的成人,好好说话,认真讨论问题,把我的想法明明白白地告诉你,也努力倾听和理解你的想法。有良好的沟通机制,婚姻中,夫妻间,就没有说不通的事。

财务合一:你工作、赚钱,是为了这个家,他工作、赚钱,也是为了这个家,没有“你挣钱养家,我挣钱我自己花,你挣钱孝顺你爸妈,我挣钱孝顺我爸妈”这回事。你买口红,他打游戏,花的都是属于两个人的钱;一起买房,一起还贷,也是两个人共同的责任。你全职在家带娃,不必为向他伸手要钱不好意思,他上班工作,也不可以觉得你在家带娃就是不挣钱养家的家庭妇女。你们挑的是同一个生活担子。

“你负责挣钱养家,我负责貌美如花”,对绝大多数世俗男女来说,都是童话,我们不能在童话里过日子,但至少可以不把日子过成笑话,更好的目标,是把日子过成佳话。——所以,先从接受“你理想的老公,这世界上根本就没有”开始吧。

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