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姥姥成带娃主力,奶奶去哪儿了?妈妈们有话要说

米粒妈推送过一篇文章,《有一种爱,叫姥姥帮我带孩子》,好多读者都留言说,看哭了。自从生了孩子,姥姥就义无反顾成了帮着带孩子,料理家务,成了这个小家的保姆+育婴师+营养师+保洁。

国家卫生健康委员会发布的数据显示,我国现有随迁老人近1800万人,占全国2.47亿流动人口的7.2%,其中专程来照顾晚辈的比例高达43%。

我在网上看到这样一条新闻:姥姥成了带孩子的主力军。还有人调侃,现在生孩子是“妈妈生,姥姥养,奶奶定期来欣赏……”并且发出“奶奶出哪儿了?”的疑问。

我倒觉得,无论奶奶姥姥,谁都没有义务帮子女带孩子。

帮你是情分,不帮也无可厚非。不过我还是想给大家讲几个身边发生的故事,或许能解释“姥姥成为带娃主力”的原因。

为什么让亲妈来带孩子?我的读者小沐说,婆婆跟妈妈第一个区别,就是婆婆总把儿子家当成自己家,妈妈把女儿家当成别人家。一个把自己当主人,一个把自己当客人。

一个家庭注定只有一个女主人,大部分的婆媳矛盾都源于家庭c位之争。

小沐跟老公过着甜蜜的二人世界,两年期前儿子多多突然驾到,婆婆自告奋勇来带娃。

自从婆婆来之后,小沐在家里的地位一落千丈。好像婆婆才是这个家的女主人,自己就像个小三。

婆婆总是跟老公浩文有说有笑,小沐总想搭句话,加入群聊,可婆婆总是有意识似的,总把她排除在外……

自从婆婆来了,小沐跟浩文沟通的时间都少了。好容易有天晚上,浩文早早回卧室。两人随口聊了几句工作上的事,没想到婆婆听见了,在卧室门口大声说:

“浩文,都11点了,快睡觉吧!明天还要上班呢。”

小沐不高兴了,凭什么你跟你儿子可以无限制,想聊多久聊多久?我跟我老公说几句话怎么了?

简单应付几声,故意调高了音量,继续跟浩文嗨聊。

可是婆婆就像较劲似的,只要卧室里传出说话声,她就一直在门外吆喝,

“几点了还不睡?”“能不能睡觉了?”“有什么可说的?!”

浩文赶紧竖起食指,对小沐做了一个嘘声的表情。

小沐一下子没什么心情了,心里各种委屈。婆婆总对她有敌意:

婆婆可以跟浩文有说有笑,见小沐跟浩文在一块,婆婆能马上把老公支开;

家里大事小事,婆婆总要插手做主;大到宝宝学什么才艺,小到晚餐吃什么,婆婆故意跟小沐唱反调;小沐说东她说西,场面一度蜜汁尴尬;

生活习惯不同,也能被婆婆说三道四,搞成地域攻击:小沐来自全国被黑最多那个省份,每每遇上生活习惯不同,婆婆张口闭口,“你们xx人的习惯真是不行,难怪那么穷那么落后!”

小沐跟浩文吐槽,浩文不耐烦地说 ,“她是我妈,你就不能让让她吗!?再说这些又不是什么大事,忍忍得了!”

小沐不由得抬高音量,“她是你妈,我还是你老婆呢!如果有人天天跟你唱反调,对你鸡蛋里挑骨头,你会怎么想?”

没等浩文说话,一直在门外的婆婆居然破门而入,指着小沐大骂,“你算什么东西?这个家就没有你说话的份儿!你不愿意在这个家待,赶紧滚蛋!反正宝宝大了也不吃奶了,要你这个妈也没用了!”

一场家庭大战就此爆发。吵完架,婆婆对小沐爱搭不理。宝宝要找奶奶玩,婆婆一边跟宝宝玩,一边那话挤兑着小沐,“宝宝,你长大了要孝顺奶奶呀,奶奶带你多不容易,咱们可别学那些白眼狼……”

小沐一气之下,带宝宝回娘家,一住就是一个月。小沐每天正常上班,宝宝给姥姥带,下班回家,也没人挤兑她挖苦她,她不用再看谁的脸色,费力不讨好地用热脸贴人家冷屁股。

浩文来接,小沐打定了主意,跟婆婆在一块住,实在太压抑了。婆婆性格强势,道理讲不通,观念上也转变不过来,继续住在一起,只怕婚姻都要被她搅散了。

所以她坚持让亲妈带宝宝,提出让婆婆出去住,房租和生活费由她和浩文来出。小沐态度坚决,婆婆也没办法,反复怂恿浩文离婚,再给宝宝找个妈。

浩文在这个节骨眼上没被他妈同化,总是嬉皮笑脸哄着他妈。婆婆没办法,一气之下,最后回老家了。

婆婆走了之后,她每周一个电话,每逢节假日还送礼物,赶上小长假,还会带宝宝回去看她。

婆婆一开始还是嗤之以鼻,后来也就习惯了。小沐跟我说,婆媳之间,还是距离产生美。尤其有些婆婆太过专制强势,永远把儿子孙子当成私有财产,跟这样的婆婆相处,家里早晚鸡飞狗跳,不如离得远远的。

既然婆媳矛盾无法避免,所以姥姥带孩子自然成了首选。更多的媳妇早早就意识到婆媳相处的问题,在宝宝降生之前,就选择让亲妈来带。

是啊,一头是家庭,一头是事业,一头是孩子,压力山大,谁还有心情收拾家里的一地鸡毛呢?

我另一个读者潇潇,曾经发邮件跟我吐槽过她老公。

因为一份生日礼物,潇潇跟老公吵翻了天。

爸爸过六十大寿,潇潇给父母预定了三亚的酒店和往返的机票。爸妈抱怨潇潇“乱花钱”,却笑得合不拢嘴。

谁都没主意潇潇老公何马脸色越来越阴沉。晚上一回家,何马劈头盖脸指责潇潇:

“去趟三亚要花掉一万多块,你当这个家里的钱是大风刮来的吗?”

潇潇差点以为自己听错了。去年何马的妈妈过生日,何马送父母欧洲游的套餐,算下来俩个人要六万多块。给自己父母花钱不心疼,怎么轮到给岳父岳母送生日礼物,钱就变成“大风刮来的了?”

潇潇压住火,耐着性子说,“我爸六十大寿,老人一辈子不容易,花点钱让他们出去旅游怎么了?你去年不是也让你父母去欧洲玩了吗?”

何马一听更生气了,“家里什么情况你心里没数吗?房贷车贷生活费,孩子园费和报班的钱,这么多年都是我一个人在张罗,你做过什么?一分钱不赚,花钱你倒是痛快!

潇潇一下子傻了。自己当了4年全职妈妈,看过网上好多全职妈妈被老公嫌弃“不赚钱”的文章,没想到这样的事,真的发生在自己身上。

当年怀孕,何马工作又忙,经常出差。婆婆也生病住院了,何马跟潇潇都是独生子女,家里没人照应。所以何马跟潇潇商量,让潇潇全职,一边安心养胎,一边照顾婆婆。

何马说,“我的收入,足够咱们俩生活了。孩子将来生下来,你就踏踏实实照顾孩子,挣钱的事嘛,让男人来!”

你负责赚钱养家,我负责貌美如花。潇潇的幸福指数直线上升。

可惜理想很丰满,现实很骨感。

这四年多,潇潇把自己活成了一个女超人。早上5点半起床准备早餐,7点半送孩子上幼儿园。回来只会简单收拾下房间,接着开车去婆婆家。

婆婆年初开始行动不便,公公的身体也不好。潇潇每天过去帮他们买好日用品,准备午餐,还要叮嘱保姆按时给老人服药、按摩。下午五点再风驰电掣赶到幼儿园,接宝宝放学,紧接着陪宝宝上英文课,一边配合着老师,一边引导宝宝学习。

7点多上完课,把宝宝带回家,洗澡、读绘本、哄睡,忙到10点。等宝宝睡了还要简单收拾下房间,等着加班的何马下班,烫好他第二天要穿的衬衫……

这四年多,何马在工作在赚钱,潇潇在生娃养娃照顾老人照顾家庭。可是潇潇做了这么多,把家庭经营得井井有条,在何马眼里,变成了“一分钱不赚。”

因为“一分钱不赚”,连送父母一份生日礼物都要被骂,潇潇默默地想,“我什么时候变得这么卑微了?”

今天给父母花一万块钱,何马都不高兴。明天呢?万一我生病了,我不能照顾家庭了,我需要钱,我能指望何马吗?

潇潇想到这儿,已经打定了主意要工作,要有收入。经济基础决定上层建筑。有经济实力才有发言权。她已经不屑哭哭啼啼,更不屑跟何马争辩。

等父母从三亚回来,潇潇就跟他们表示,自己想出去工作。本来心里挺忐忑的,没想到父母特别支持,潇潇的妈妈说,“我和你爸早就想劝你出去工作了,毕竟女人没钱不行。我和你爸的存款退休金,都可以给你,但我们还是希望你始终都有赚钱的能力。孩子我们来带,你放心吧。”

潇潇心里特别感激父母能挺身而出。她重新回到职场,肯放得下身段,又敢拼,收入无法超越老公,但是也让老公不敢轻视。

潇潇跟我说,看着年迈的父母每天风里雨里送孩子上幼儿园、兴趣班,总觉得对父母有亏欠。但越是亏欠父母,就越是要努力。

亲妈帮忙带孩子,是希望女儿出去工作,有赚钱的能力,能给自己一份安全感。

为什么姥姥成了带娃的主力?

我们公司选品小姐姐李凌说,我家没用奶奶带孩子,那是因为我家奶奶也是别人家的姥姥啊!

李凌的老公有个姐姐,她跟李凌同时怀孕,婆婆左右为难,一边是女儿,一边是儿媳妇,到底照顾谁?

不过李凌的婆婆特别开明,她直接跟李凌把话说开了。

婆婆说,她其实挺为难的,女儿和儿媳,都是她的孩子,她都想帮一把。但是女儿的婆婆性格比较古怪,女人生完孩子之后容易情绪化,她担心女儿跟婆婆相处不来,所以决定帮女儿带孩子。

至于李凌这边呢,婆婆说,她建议让李凌的妈妈来帮忙。她每个月从退休金里拿两千块钱,给李凌补贴家用。

李凌说,钱倒是小事,婆婆能对她推心置腹,证明没把她当外人。在婆婆心里,女儿跟儿媳肯定不一样,但是能像婆婆这样,坦诚相待,也真是难能可贵了。

为什么姥姥成了带娃的主力?避免婆媳矛盾,心疼女儿、不忍心让女儿挨累、希望女儿有更好的发展,千千万万个姥姥不辞辛劳,不求回报,希望女儿过得幸福,盼望宝贝健康成长,她们牺牲了万年的幸福安逸,她们是每个小家的超级英雄!

最后给文章点个赞,祝愿天下每一位帮孩子带孩子的老人都能健康长寿!

ps:不管姥姥还是奶奶带孩子,两代人总有育儿矛盾。老一代自诩经典,新手妈妈标榜科学 ,小到母乳吃到几岁,大到去哪个幼儿园,都会是你们爱与恨纠缠的导火索

妈妈群里,有个读者告诉我,她婆婆带孩子,她经常把我写的文章转发给婆婆,告诉她,“您看米粒妈都这么说了,咱们跟着学就对了。”她婆婆看得特别认真,还把我的文章转发给她那些带娃的老姐妹呢

对,老年人就得这么“培养”。掐指一算,我写过不少关于生长发育、关于养育误区、早教启蒙类的文章 ,我举几个最容易引起争执的问题,你们拿去给妈妈婆婆洗洗脑

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