“妈妈，我做了一个特别可怕的噩梦。”怎么办？

妈妈,我做了一个特别可怕的噩梦。我睡不着。

　　上个周一的凌晨三点,我被大女儿从睡梦中叫醒。她的声音很小,很轻,只是很紧张地在我耳边悄悄说了这一句,好像很怕会吵到睡在床那边的爸爸mdash;mdash;但实际上,还没等到她开口,我就已经模模糊糊感觉到,她在我床头站了有一会儿了。

　　我也注意到,她当时是有一些犹豫的,也知道不该在这个时间出现。

　　但我还是很生气,一脸黑线（如果在夜里看得见）地把她吼了出去：那也回你房间去！做梦就做梦呗,醒了就接着睡啊！

　　我当然很生气。

　　我那几天的状态真的很不好。

　　小说翻译的工作安排得很满,小女儿因为肺炎天天跑医院,还刚刚送走了一大帮到北京过年的老家亲戚,自己的身体又出了一点情况hellip;hellip;总之,在那样一个寂静的深夜,我很难做到去共情她当时的恐惧与委屈。再说,不管怎样,她也实在不应该仅仅因为一个梦就来打扰我们。她不小了,过完年就快要10岁了,早就不是那种分不清现实和梦境的小孩儿了！

　　于是她一声不吭地回房间去了。

　　第二天（应该说就是当天）早上,我从起床开始就很不高兴,气嘟嘟地做了早饭叫她起床。她也很闷,乖乖地洗漱、吃饭、收拾书包,一直离开家的最后一刻,才小心翼翼地问：妈妈,我现在可以讲那个梦了吗？我还是挺害怕的。

　　说吧。我回答的声音不是很诚恳。

　　嗯,我梦见,我们全家人一起到了一个酒店,你们都在一楼吃饭,我自己一个人先到房间里去了。推开门,我就看见房间的床上躺着两个尸体,我很害怕。然后酒店的服务员进来了,他们把那两个尸体抬走了,可我还是很害怕,我不想你们睡到那个床上,就跟他们换了一个房间。但是新换的房间里,有一个大衣柜,里面好像有一个白色的东西要飘出来。讲到这里,她瘪瘪嘴,看了我一眼,妈妈,我好像还是挺怕鬼的,虽然我知道这世上没有鬼。

　　我很震惊,胸口被狠狠地戳了一下。

　　然后,又赶紧装作像什么都没发生一样,开始安慰她说：你这个年纪当然会怕了,我像你这么大的时候也很怕鬼,害怕各种传说中的妖怪hellip;hellip;一直坚持到把她送进了学校的大门,看着她消失在教学楼的拐角,我才放心让自己投入到之前的那个震惊之中。

　　原来,她什么都知道。

　　怎么说呢？刚才我提到了,这几天,我自己的身体出了一点小情况。很小,但是很要命。

　　刚过完年,送走了家里的亲戚,我在洗澡的时候发现自己的腿上新长出了一个圆鼓鼓的黑痣。去医院,医生只看了一眼,就要我赶紧切掉。换了一家也一样。因为从形状上看,我的这颗黑痣很像传说中的黑素瘤,需要切除后做病理检验才能排除mdash;mdash;若是确诊如此,我就有幸能够做一名和高死亡率的绝症做斗争的励志系美女了。

　　女儿的这个梦,正好就发生在我做完切除手术,等待病理结果的第四天。

　　我和先生,并没有在孩子们面前讨论过这件事。

　　但我们也的确在等到她们睡觉之后,一起忍着眼泪笑着畅谈过如何珍惜未来。

　　还在ipad上查找关于这种疾病的各种信息一直到深夜。

　　在听到这个梦之前,我还真以为家中一切安好。因为的确看起来是这样的。每个人从早到晚都安分守己地忙碌着,工作的工作、学习的学习、照顾家人的买菜做饭hellip;hellip;但是,这个噩梦,这个可怕到足以让女儿从深夜中惊醒的噩梦,却让我不禁在早晨人群川流的街头十分努力地微笑。

　　后来,我在微信中与几个好友分享这件小事,大家都纷纷回应我：孩子当然知道。诺诺还专门讲了一个她自己小时候的故事来证明：不论大人说与不说,家中遇上了不一般的大事,每个成员的举止神态,都一定会变得很不一样；至于孩子们,若是暗自里知道大人不愿意说,基本上也都会很有默契地保持一种我不知道的状态。再或者,就是突然变得很乖,很安静。

　　写到这里,我又在想,如果是换做三五年前,我的这篇文章,一定会用一种很是确定的口气来告诫各位家长,不要试图对孩子隐瞒家中发生的大事件。这句话整体上是对的,但如今的我,经过了这些年来的成熟与成长,就不会再把事情说得那么绝对了,也不再要求自己凡事都必须做到那些理论上百分百的正确。 毕竟,我当时不是还没有被确诊吗？既然说与不说孩子都会有所感觉,我也没有必要硬拉着她一道,不加遮掩地面对那些折磨人的不确定性。

　　我很高兴,看到自己现在可以对自己（也是对人性）保持这样一种宽容的态度。回想一周之前的那个早上,我很感动女儿在被我拒绝之后回到房间的勇敢,却并没有因此放任自己跳到自责的漩涡之中（虽然我当时的表现是挺缺乏母爱的）。说不定,这也正好说明了,我的无意识愿意去相信她内心中很有勇气的那一部分呢？

这篇内容就是由育儿之家 小编为各位整理 原文链接：