育儿之家

让妈妈幸福,才是一个家最宝贵的财富。

对于辗转家庭和职场的女人来说,所谓家庭和事业兼顾,不过是含泪带血的付出:谁正付出,谁最清楚。

比如,我的读者小阳。

她是一位3岁孩子的母亲。自孩子出生起,几乎就是在她身上长大的,丈夫很少管。

像不少年轻妈妈一样,她自知不算聪慧优秀,但就教育孩子而言,也是劳心劳神,尽职尽力。

她一边努力工作,一边精心带娃,每天累得像条狗,没空喘气不敢生病,还要忍受从不做饭带娃的丈夫,乱放脏衣服、乱扔脏烟头的懒癌,以及做事严重缺乏耐心、动不动就冲家人发脾气的暴躁。

眼前,孩子上了幼儿园。工作的小阳有个外出6个月学习晋升的好机会。她很想抓住这个机会锤炼自己,又怕一出去就是半年,连自己都照顾不好的丈夫,根本就没能力也没耐心照顾好孩子。

她很抓狂。我相信,如果身处这个境遇,很多女人都会抓狂:

婴儿期的孩子,巨婴般的丈夫,除了一边大包大揽,一边叫屈喊冤,好像也没有什么路可选。

为了家庭和孩子,女人们只能选择付出付出再付出,忍耐忍耐再忍耐,牺牲牺牲再牺牲。

何况,千百年来,中国女人不就是这么过来的么?妈妈的妈妈的妈妈如此,婆婆的婆婆的婆婆也如此。

我的婆婆就是一位典型的中国妈妈:心地善良,不善言辞,勤劳节俭,任劳任怨。所有的家务都是一肩担,所有的病患都是一人扛。

我和先生结婚第一年的冬天,北风凛冽,大雪欲来。吃罢晚饭,天已经很黑了。公公在楼下客厅看电视,先生在书房打游戏,我忽然看见婆婆骑着自行车,顶着大风出了门。

我问公公和先生:婆婆出去干什么了?

他俩头也不抬地各看各的,异口同声地说:去医院看病了。

原来,婆婆下午就感觉身体不舒服,但还是强忍着给我们做完晚餐,又洗刷完碗筷,才有空出门看病。

我气愤地拽起先生说:这么冷的天,你竟让妈一个人去医院?

令我万万没有想到的是,他的回答竟然是:这有什么啊,这二三十年都是这样啊。

听见没有?

一个母亲丧失自我的任劳任怨,会让身边所有人觉得理所当然:你病了坚持做饭是理所当然!你疼了独自看病是理所当然!就连我们不管你都是理所当然!

我拽起老公,打车去医院找婆婆。出家门没多久,我们就发现了路边顶着风弯着腰满脸痛楚蹬车子的她。看见我们的一瞬间,婆婆诧异的眼神里,分明有惊喜和欣慰闪过。

也就是从那一刻起,我就告诫自己:学习婆婆身上的优点,绝不重复她的命运。学会不断给自己减负,让丈夫和孩子参与家务,让家人在共同分担中学会付出。

这不是懒惰和自私的表现,而是让最亲最爱的人明白:

家庭里,没有什么是理所当然。你吃的每餐可口的饭,用的每个干净的碗,穿的每件舒适的衣,走的每方干净的地,根本不是伸手就有的,而是有人辛苦劳作换来的。

如果你有时间,你理应分担这份辛苦。如果你没时间,你需要铭记这份操劳。

好的爱情,是两个人的共同努力,而不是一个人的委曲求全。

好的家庭,是所有人的彼此分担,而不是一个人的任劳任怨。

朋友梅姐摔伤了腿,躺在家中静养。

我去探望她时,看到她家里收拾井井有条、窗明几净,一盆盆长势旺盛的绿色植物,恰到好处地装扮着阳台和客厅,就连茶几上的水果都摆放得整整齐齐;厨房汤锅里的骨头汤正咕咕作响,香气四溢;她床头摆放着一束康乃馨,舒缓的音乐从她手机里传来。

“先生负责做饭,儿子负责家务,我负责养伤。”躺在床上,她一脸幸福地说。

梅姐比我年长十来岁,是朋友们中相对幸福的那一位。她和先生都是各自岗位的骨干,结婚20多年相敬如宾,儿子优秀上进,刚参加工作。

“学会给自己减负,女人才会幸福。”她说,女人最大的错误,就是忍辱负重、大包大揽地承担起所有事务,也剥夺了其他家人拥抱成长的幸福。

没错。人们对倾注了心血的东西才会更加在乎,不管是家庭、事业还是其他。

让家人学会分担,获得家庭内部的成长,对家更在乎,让自己卸下重负,得到应有的关爱,对家更有归属,才是女人一生的使命。

罗振宇老师曾说过一个观点:

一个好女人,首先是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人,而不是一个牺牲自己去满足别人的人。

这样的女人,因为能安抚自己的内心和情绪,所以就有稳固而灵活的自我。

她们不用暴躁焦虑的情绪去裹挟家人,也不以受害者的姿态和喋喋不休的诉苦,让家庭要么鸡飞狗跳、剑拔弩张,要么沉闷压力,苦不堪言。

她们控制得了自己,所以从来不去控制丈夫和孩子。她们活得安稳自然,并让身边人更有机会有能力得到平和与幸福。

与之相对,是那些不会照顾自己感受不懂爱护自己的女人,一味牺牲自己去满足别人的女人。

生活中,不少这样的女人:

她们背负忍辱负重、任劳任怨的美名,却最终活成了委屈绝望、无人能懂的模样。她们担负起所有家务和所有重负,却又觉得最终还是被全世界辜负。

她们操劳不已、焦虑不堪;她们大包大揽,一味承担;她们让人尊敬,但难免不幸。

要知道,大包大揽的中国妈妈,养育出大包大揽的女儿和不懂分担的儿子。

女儿长大成人后,重复妈妈的命运。儿子结婚生子后,当起甩手的掌柜。

一代又一代的不幸,就这样被继承,被遗传,直至问题被真正发现,有人要誓死改变。

这种改变,除了女人真正的觉醒,还需要男人适时的回归。

当女人不再困守于厨房和卧室,开始走向职场和商场,男人们也没有资格一回家就翘着二郎腿当大爷。

千百年来,中国女性都被冠以“任劳任怨,勤俭持家,忍辱负重,相夫教子”的美誉。这在男尊女卑、男外女内的时代,一直成立,没有毛病。

但如今,当女人也像男人一样,征战世界(做得不比男人差),赚钱养家(挣的不一定比男人少),如果还有人拿这些词汇去禁锢女人的自我、推卸该担的重责,那就不要怪女人对他不客气了。

所幸的是,如今,我们家,在婆婆在历经两次大手术后,公公和先生也开始学会善待她照顾她,体谅她温暖她。

而她,也在反思中学会放手和退出,把丈夫的交给丈夫,把儿子的交给儿子,把孙子的交给孙子。

在这种家风的转变下,我成了受益者,在先生的照顾和儿子的体谅下,朝那个叫幸福的方向行走。

这个过程中,我愈发体悟到:分担妈妈的付出,是一个家逐渐向好的脚步。让妈妈们幸福,是一个家最宝贵的财富。

因为,母亲的状态和精神,不仅关乎她个人心理和身体的健康,更关乎一家数代人的成长和修为。

所以,女人们,请给自己减负,请让自己幸福。这样,你才能身心健康地长久为你最亲最爱的人付出。

男人们也要清楚,让妈妈快乐,让妻子平和,让家庭和睦,是任何外在的光鲜都无法比拟的强大后盾和内心富足。

所以,本文开头中,面对读者小阳的那个问题,我建议:

出去学习,不放弃这次自我成长的机遇。学会放手,给缺席的丈夫陪伴孩子的机会。

前者,是自我负责的能力。后者,是经营婚姻的智识。

作为妈妈,你唯有不断成长,并给家人信赖和自由、条件和时间,让他们和你一起成长,你的家庭才会走在幸福的路上。

愿正在看此文的你,静好如初,拥有幸福。

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