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懂事的孩子,都有一位会“示弱”的妈妈

一个孩子对妈妈的语言常常是这样解读的:妈妈疲劳→对孩子说“我累了”→孩子觉得“妈妈累了”。

但如果妈妈疲劳→对孩子说“你真烦人”→孩子就会觉得觉得“我很坏”。同一件事情,立场不同的表达会引发孩子完全不同的应对。

“我信息”是一种表达方式,不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。相对应“我信息”的是“你信息”。“你信息”顾名思义,是以你开头的,通常用于对别人给予忠告、评判、指责、要求。“你信息”通常带着咄咄逼人的气势,而“我信息”相比较来说,是一种脆弱的表达。

育儿当中,常用“我信息”会让孩子了解父母的心意和需求,能引发孩子自觉的合作。常用“你信息”则会让孩子产生内疚感,觉得自己不够好,从而引发孩子消极抵抗、做事被动。

对一个很疲劳、不想和五岁的孩子一起玩的妈妈,“我信息”是这样沟通的:“我累了。”而“你信息”是这样沟通的:“你真烦人。”

“我信息”传达的是妈妈当时的感受,指向妈妈;“你信息”是以孩子为指向的,无法传递妈妈的感受。第一个信息容易被孩子解读成关于父母的事实陈述。第二个信息容易被孩子解读成对自己的评价。

以下是孩子对妈妈的语言的解读:

妈妈疲劳→对孩子说“我累了”→孩子觉得“妈妈累了”

妈妈疲劳→对孩子说“你真烦人”→孩子觉得“我很坏”

同一件事情,父母用“你信息”表达和用“我信息”表达会引发孩子完全不同的应对。

(一)

丽妈和九岁的女儿丽丽之间最大的矛盾来源于练琴。丽妈总是指责女儿:“你怎么总是这样?”“你看看你……”“你就不能……”

女儿被丽妈逼迫着练琴,开始厌恶钢琴、厌恶妈妈。母女俩之间的关系越来越紧张。丽妈决定从用“我信息”来表达开始,着手改善母女关系。

当一个人从惯性的方式改到另一种不熟悉的方式时,是很难的。刚开始,丽妈不知道如何用“我信息”来表达,好几次她还没想好怎么表达,情境的发展就过了最佳发言机会了。而令丽妈惊奇的是,当她因不会而选择不说时,变化就已经开始了。

丽丽家的规定是7点开始练琴。有一天,都7点多了,女儿还没开始练琴,她主动找到丽妈说:“妈妈,你是不是一直忍着?我觉得你不一样了。我告诉你一个秘密,我一直躲着你,是害怕你看见我就叫我去练琴。”

丽妈不知道该怎样接话,索性啥也没说。女儿接着说:“我告诉你这个秘密,是因为我相信你不会想办法来对付我!其实我不是不想练琴,就像寒假放假回老家,半个月后我都手痒痒,我只是想停几天。”

丽妈伸手抱了抱女儿,说:“我能理解,每天都这样练琴,你很累,很烦。”丽丽趴在妈妈的肩膀上,待了一分钟,然后便轻飘飘地回去练琴。练完琴,她主动向妈妈保证说,自己在考级前会对自己负责。丽妈心里特别激动。

接下来,丽妈开始能慢慢地说一点“我信息”了。

当丽妈想提醒女儿练琴时,她会说:“我看到已经7点了,你还没有开始练琴。”

当丽妈有情绪时,她会告诉女儿说:“我的忍耐已经到了极限。”

丽妈和女儿确认过,这样的说话有没有让她感受到指责,女儿说没有,觉得妈妈是在说自己的事。

丽妈看到的是,女儿越来越自觉、主动。

有一次,丽妈出差回来,特别疲惫。女儿给丽妈搬了躺椅,端来瓜子和水,然后去换演奏服。她说:“妈妈,你躺着听我的演奏吧。我希望你看着我,不看手机。喜欢时,可以闭上眼睛。”

女儿撒娇地在丽妈身上蹭蹭,去弹琴了。丽妈也不再像以前一样关心女儿做得好不好的细节,而是享受当下。看着女儿弹琴时投入的神情,丽妈眼眶湿润了,她终于能“看见”女儿了,她看到女儿的努力、看到了女儿对妈妈的爱。这种“看见”的感觉真好,那么的亲密、那么的贴心。

用“我信息”和孩子沟通时,是在向孩子传递一种信任:孩子会考虑父母的需求,并有能力用建设性的方法处理当下的情况。“我信息”通常会赢得孩子的合作,还有更加亲密的亲子关系。

别指望孩子能直接知道他做了什么事情会令你烦恼,我们需要坦白而直率地把自己的感受告诉孩子。当我们这样做的时候,孩子是愿意体谅父母需求的。

(二)

五岁的小衡放春假,衡妈在家办公同时看护着他。

只要衡妈拿起手机用微信语音和同事说话,小衡就开始在旁边说话。衡妈只好停下来,听儿子把话说完。

等儿子说完话,衡妈又开始对着手机说话时,儿子又开始说话,而且声音很大。

这样反复了三次之后,衡妈气得狠狠地把手机扔到床上。

小衡看到衡妈扔了手机,被吓得愣住了。

衡妈平静了一下,对儿子说:“小衡,我现在有工作上的事情要处理,要通过语音和我的同事沟通。可是,你在旁边一说话,我就不能集中精神和他们说话了。”

稍稍停顿了一下,衡妈接着说:“因为在我心里,你很重要!你说的话我都很愿意去听。这样下去,我的工作就没法进行了。我特别生气,都想打你屁股,可我又舍不得,所以,我只能把手机扔了。”

小衡听到妈妈说他很重要的时候,表情放松了下来。听妈妈说完,他完全明白了妈妈所处的情境。后来衡妈再工作时,他就安静地待在一边,没再来打扰妈妈。

通常,“我信息”的表达有三个要素:事实、感受、影响。我们以上面的例子解析一下:

事实——妈妈工作时孩子在旁边说话。

感受——妈妈很生气。

影响——妈妈不能集中精神工作。

例子中完整地表达了孩子不可被接受的行为、自己对这个行为的感受、这个行为对自己的具体影响。更重要的是这位妈妈掌握了“我信息”的精髓所在——脆弱的表达。“因为在我心里,你很重要!”这句话是极具人性化的互动,能从根本上建立人与人之间的亲密感。不仅对孩子,对爱人、对家人和朋友都有同样的意义!

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