你知道这些亲子沟通的秘密吗？

有些家长觉得和孩子沟通起来非常困难，每次都不能有效的跟孩子进行交流，那么你知道这些亲子沟通的秘密吗？

亲子沟通是门大学问。很多时候，孩子犯了错或者没有遵守规则，不是孩子故意为之，而是孩子根本没有听懂父母的话。想要避免此类无效沟通，父母必须要掌握一些沟通技巧，避免一些常见的沟通误区。

今日的文章，我们就再来聊聊亲子沟通这个事。

当孩子带有情绪的说话时，父母要做到“倾听、确认、反应、引导”，而非批评指责

孩子有情绪的变化很正常。很多父母往往会通过主观猜测、妄加评判、指责打骂、冷漠隔离，或者赶紧通过各种物质诱导手段制止哭闹。这些都只会让孩子负面情绪加重，或者压抑下来。父母该做的，其实有以下四步：

倾听：“发生了什么事？”先放下自己主观的猜测和看法，站在孩子的位置上认真地倾听孩子述说经过。

确认：“你是说小朋友把你的玩具拿走了？你就把他的铅笔盒摔到了地上，是吗？”

反应：“我想象得到，你不能玩自己的玩具不高兴。”“我能理解……”这样的话语给孩子的信号是你相信孩子讲的是事实，你理解他的情绪。但是，这并不代表你同意他的做法。

引导：“我们来看看，除了摔文具盒，还有别的办法吗？” 给孩子几秒的时间等他回答。酌情给出提示“是马上要回来，还是让他玩5分钟，或是与他交换玩他的玩具？”多给孩子几个选择，发掘他的想象空间，就是教给孩子处理此类事件的方法。

当孩子带有情绪的说话时，父母要做到“倾听、确认、反应、引导”，而非批评指责。

给孩子选择权，而不是父母一锤定音

纠正孩子的行为和习惯时，需要明确地给孩子一些具体的选择。妈妈可以体会一下，下面例子中a和b的区别和效果，你会用哪一种呢？

孩子不上床睡觉的时候，妈妈说：

a：“该上床睡觉了，别磨蹭。”

结果：孩子不情愿，或者干脆充耳不闻。

b：“你现在上床睡觉？还是看10分钟书再上床？”

结果：孩子可能会选择其中之一。

房间脏乱的时候，妈妈说：

a：“你的房间太乱了。你不收拾，我们就不出去玩了。”

结果：若孩子习惯了“你不……我就不……”的负性语言模式，不仅不利于积极情绪养成，孩子也会学会这种句式，与父母讨价还价。

b：“你是想现在整理，饭后再出去玩，还是现在不整理，饭后不出去玩呢？”

结果：孩子可能选择现在整理，饭后出去玩。（如果选择不整理，家长可以进一步督促，如“你想什么时间整理呢？”把主动权交给孩子，让孩子再承诺什么时候整理。）

在谈话中，向孩子传递积极、正面的情绪

很多父母发现，非要自己发脾气、说凶巴巴的话，孩子才能听自己的。于是就会怀疑，为什么要尽量向孩子传递积极正面的情绪？有用吗？

这些父母不知道的是，抱怨、训斥和命令式的消极语言和语气会伤害孩子自尊，孩子感受不到被尊重，父母的教导不管怎么正确，他都很难真正听得进去。发展到后面，只有靠父母暴力式的恐吓才能暂时制止孩子的行为。但是，孩子的坏行为仍然会继续。亲子间，也因此陷入了不良循环。

那么，如何在亲子沟通过程中向孩子传递积极情绪？下面，我们以接送孩子上下学为例。

在我国，父母将孩子接回家的第一句话是：

1、今天你在幼儿园里吃了什么？

2、你今天学了哪些知识？

3、有人会欺负你吗？

4、今天老师布置了什么作业？

在国外，父母问孩子的第一句话是：

1、你今天高兴吗

2、今天发生了什么有趣的事情吗？

3、你今天有什么作品吗？

4、今天与大家玩得开心吗？

不同的问话体现了不同的教育理念及方法。

不同的问话体现了不同的教育理念及方法。在我国，父母更加注重的是孩子的生活情况及学习生活。在国外，父母更加关注的是孩子的情感、兴趣、能力及孩子自身成功感的建立及伙伴交往上面。前者一味的关心孩子的生活及学习过程，而忽视对孩子的情绪变化、成功感的建立。而后者的问话，会让孩子有想要交谈的想法，会使孩子对自己的作为有所体会，会对自己的学习生活有所向往。

除了需掌握上述亲子沟通的必要技巧，父母还需要了解以下一些原则：

和孩子“谈话”不要超过2分钟

最长不宜超过5分钟。最好用一两句话讲清楚道理，告诉孩子对与错，或者给出选择让孩子做决定。然后留给孩子时间思考。

尽量避免正话反说

孩子理解有限，不能明白父母的核心意思。比如3岁的孩子在吃早餐，不小心把牛奶弄撒了，妈妈很生气地说：“看你干的好事”。第二天早餐，孩子又把牛奶倒在桌子上，然后兴奋地叫妈妈：“妈妈，我又干了一件好事！”

自己情绪不好，就不要跟孩子沟通

否则很容易把自己的负面情绪传递给孩子，孩子在回应时情绪也不会太好，可能更加激怒了父母，造成不必要的沟通中断。

最好一次只说一件事

尤其对于6岁以前的孩子而言，一次接收并记住一个以上的指导信息是有困难的。换句话说，一次给出两个或两个以上的指导信息，只会主观超越孩子有限的记忆范围，影响孩子的理解能力。

避免用词抽象、华而不实

尤其别太书面化、文绉绉。比如孩子撕破了书，妈妈责问：“怎么都不懂爱护图书？”小朋友反过来问：“妈妈，爱护是什么意思啊？”。在这样的对话中，孩子既没有明白妈妈的意思，又没有理解到自己做错了什么。不妨这样说：“书不是用来撕的，是用来看的。”

避免恐吓孩子

许多父母发现沟通无效，会说出类似下面的话：“再这样我就把你一个人留在这里”、“再不听话就不要你啦”等话，其实这只是父母无能的表现，并不能真正、有效地制止儿童正在进行的不当行为，相反，会使儿童因为感到恐惧和害怕，或者产生逆反心理。

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