想要亲子沟通无障碍，积极倾听是前提

亲子沟通有什么技巧吗？一位朋友，最近特别苦恼，上高一的儿子和她基本没话，回到家里，基本是窝在自己的房里，问一句，答一句，问多了，就不耐烦，有时还会摔门而去。很多父母都发现，随着孩子一天天长大，父母越来越难和他们沟通了。

为什么会这样？

原因很简单。因为父母和孩子谈话过程中，总是习惯扮演评判者、建议者的角色，采用批评、评判、分析、提供建议、安慰等错误的沟通方式。而很多时候，孩子只是希望有人听他讲话，能够理解他的情绪，陪伴他释放情绪，理清思路。

举个例子：

孩子：悦悦什么事情都要按她的意思来，不然就不高兴，我不想和她做朋友了！

妈妈：人无完人嘛！她虽然有点儿小毛病，但是待人很热情，你转学刚来的时候不是她第一个和你交朋友的吗？你要学会看人一分为二……巴拉巴拉讲了半天。

孩子暗想：“我就是想和妈妈说一下我的不开心，却换来这一顿大道理，看来以后还是少说为妙。”类似的事多发生几次，你就很难再听到孩子的心声了。

正是这样的沟通方式，渐渐阻碍孩子向父母敞开心扉。

如果你和孩子也是这种沟通方式，或许你应该了解一种与孩子高效沟通的方式——积极倾听。

什么是积极倾听？

积极倾听要求父母不对孩子的话发表任何意见和判断，既不要批评也不需要赞美，既不去分析，也不尝试给出解决方案，只需要理解并且共情孩子。因为积极倾听的作用就是让孩子知道他说的话被人听见了，和父母的谈话可以让他将情绪释放出去，而父母愿意接受他这些情绪。

在积极倾听中，理解对方的感受是首要前提。每个人都希望得到别人的理解，在沟通时，要尝试对对方的感觉和说法做出回应，让她觉得你真的理解。

在上例中，你可以说：“你看起来心里有点不开心，你不想事事都迁就悦悦，对吗？”

接下来她可能会说：“是啊。”然后她会继续说：“但是她是我最好的朋友，如果不和她玩，我就没有朋友了”

再一次，你要做出理解的回应：“你怕说出你的感受，就会失去这个最好的朋友？”

她会说是，然后进一步深入表达自己的感受，她可能会说：“嗯，也不一定，也可能……”然后她会试着更清楚地向你表达她的感受和所面临的问题。

当父母能够倾听孩子讲话的时候，孩子会在和交谈中体验到被人理解。这种体验会加深父母和孩子之间的情感连结，孩子会感受到父母陪伴在自己身边，感受到父母对自己的接纳和关爱，甚至感受到父母对自己的尊重。当孩子长大之后，他们和父母的沟通障碍会更少，因为他们知道父母接纳他们的情绪。

积极倾听的技巧并不是一蹴而就，是需要在实践中反复训练才能掌握的。

我曾经在一次亲子教育的线下培训课上，听到一位家长说：我运用积极倾听的技巧，女儿有情绪时总是先重述她的感受，比如，她回来说考试没考好，我回应说“哦，你考试没有考好！”然后她很奇怪地看着我：“你是复读机吗？”

在史蒂夫·柯维著的《高效能家庭的7个习惯》这本书里，作者提出在积极倾听时，你要做一个“忠实的翻译者”。

倾听，是听孩子们内心真实的想法。想要做到真正的倾听，走进孩子的内心，我们需要不带任何预设目的，力图透过他的眼光看世界。

父母对孩子真正的倾听应该是移情式的倾听，移情的核心是明白他的看法和感受，以及理解他们所说的话的本质。不要模仿，也没有必要总结，甚至没有必要在所有场合都做出回应。

有些时候，“什么也不说”——"被动倾听"也是一种相当有效的非语言信息，可以让孩子感觉真正地被接纳。

比如，当孩子输掉一局比赛的时候会哭，那不一定就是孩子抗挫折能力差的表现，也许他只是不甘心，哭只是那一刻他的真实感受。

孩子有情绪，那就是他的真实感受，要学会去尊重和体谅，努力保持与孩子在同一频率上。

总之，积极倾听并不是一个搞定孩子的工具，而是让孩子能够更真实地表达自己。经常使用，可以有效增进亲子关系，让孩子与你更贴心。相信在这种方式陪伴下长大的孩子，将是一个内在丰富、圆融具足的孩子，在未来的成年生活里将更容易过得喜悦、自在、安祥。

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