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在孩子的眼中,妈妈只需做这一件事!

当孩子出生以后,女性的身份转换成了“母亲”,母亲需要为孩子做的事情有很多,但是很多时候是得不到孩子的理解的,所以有时候母亲也是很烦恼的!

1、身为母亲,我们在亲子关系中承担了多少项任务?

周末跟闺蜜煲电话粥,她正在为孩子的不听话生了一肚子气。

“你说说,我每天给他洗衣服、做饭、陪玩,累得跟老妈子一样,ta还跟我闹脾气!一点儿都不理解我的辛苦!”

闺蜜显然知道自己“要求”得有点儿多了,一个2岁多的小孩子,当然不太能理解她的辛苦。所以她在挂电话之前,叹了一口气:“唉,说归说,该干的事儿还得干。我去忙活了,拜拜!”

闺蜜的感受,让我想到了一个问题:身为母亲,我们在亲子关系中承担了多少项任务呢?

在一次聚会中,大家七嘴八舌地贡献出了以下成果:

给孩子做饭、喂孩子吃饭、哄孩子睡觉、陪孩子玩耍、给孩子买衣服、带孩子逛公园、给孩子洗衣服、带孩子旅行、给孩子讲故事、教孩子讲卫生讲礼貌、培养孩子良好的性格和习惯、给孩子选择早教班、幼儿园、给生病的孩子做护理、应对孩子随时带来的各类挑战……

为人娘亲,简直要做到无所不能才算基本合格。

而且无论多么努力,总会有那么一个时刻,我们觉得特别沮丧和无助:我怎么连做个妈妈都做不好?!

2、做妈妈这么辛苦,到底是为了什么?

做妈妈这么辛苦,到底是为了什么?

当然是为了孩子。

那孩子知道吗?

他长大了就会知道了。

这个对话模式,像极了我们的父母当年养育我们时候的心态。

现在我们都长大了,我们也知道了父母当年养育我们的辛苦。然后呢?

我们期待20多年后,孩子的少年期也过去了,青春期也过去了,结婚生子了,价值观、人生观都形成了,然后才意识到:“啊,原来我的父母当年那么辛苦,原来我妈也挺爱我的。”

我们想要的是这样的亲子关系吗?

那么,我们就需要重新回答这个问题:

做妈妈这么辛苦,到底是为了什么?

因为我们爱孩子,我们希望ta能够健康、快乐地成长。

那孩子怎么才能知道我们爱ta?怎么才能健康、快乐地成长?

那要问孩子,他希望我们怎么做才能感受到爱,他在什么样的环境中成长,才能健康、快乐。

3、在孩子眼中,妈妈的什么角色是最重要的?

文章的开头,我们列举了数十项“妈妈任务”。在孩子的眼中,我们的角色纷繁复杂,做饭者、陪睡员、护理员、朗读者……这些角色中,哪一个角色对孩子来说最重要?

换句话说,如果我们只能担任一个亲子任务,孩子会期望我们扮演什么角色呢?

这个问题,妈妈很难回答得出来,因为我们不是孩子,我们能看到的只是孩子的行为,看不到他们的思想。

而孩子也很难回答得出来,因为他们总是多变的,想看书的时候会期望我们是朗读者,想玩耍的时候会期望我们是陪玩专家。孩子还不足以挖掘到自己内心深处,最渴望的东西。

那么,谁能回答呢?

鲁道夫·德雷克斯,美国儿童心理学家、精神病医生和教育家,现代实践派儿童心理学奠基人。他在《父母·挑战》中,给出了我们想要的答案。

一个孩子生命中最重要的人是自己的母亲,无论是男孩还是女孩,都对母亲拥有最强的依恋感。而在孩子眼中,母亲最重要的角色就是,保证她在和孩子的所有关系中都是完全可信且可靠的。

德雷克斯说,孩子会原谅母亲所做的一切,唯独不能原谅她的不可靠。

“所有”而且“完全”,这些极少在心理学家词汇库中出现的绝对词语,却用来描述一个没有任何行业标准的职业——母亲。德雷克斯想表达的意思不言而喻,作为母亲,我们所做一切举动的目标,都应当是为了让孩子感受到,我们是可靠的。

也许很多妈妈会说,我当然是可靠的啊!

但是,孩子感受得到吗?

在妈妈开心地冲他笑的时候,他当然知道妈妈是可靠的。

但是,当妈妈发火怒斥的时候呢?

在妈妈低头看手机的时候呢?

孩子如何才能知道妈妈在任何时候都是完全可信且可靠的呢?

用语言来传达吗?

宝宝,妈妈很爱你,我很可靠的。”

孩子可能会相信一时,但是如果我们的行为并不能让ta感到可靠,ta就会逐渐地降低对我们的信任度。

正如我们不会相信一个当面说着“我爱你”,转头却去找“小三”的渣男一般,孩子也不会相信一个把“我爱你”挂在嘴边,但行为举动却大相径庭的人是可靠的。

我们只需要在每一个“亲子任务”中,稍稍停留一下,问自己一个简单的问题:“我这么做,孩子能感受到可靠的安全感吗?”然后,想想那个只是渴求有个可靠妈妈的小家伙,母性的本能就会指引你该怎么做。

该篇内容就是由育儿之家(原文链接:)小编为各位整理

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