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产后抑郁症,我该怎样远离你?

听到很多女性朋友们说自己在生了孩子后,情绪如何低落,脾气如何暴躁,家人如何不解。甚至,时至今日,依然没有走出这种抑郁情绪。

我也是一个当妈的人,这种崩溃感同身受。

本来不想写自己的经历,毕竟“比谁更惨”不是我爱玩的游戏。我爱玩的游戏是,“劳资不在乎”“我活得很好”“我很坚强”。

嗯,团体游戏,适合这么玩。一个人的时候,还是会不由自主地重温“我当年挺惨”的境遇。

一个人在没患阿尔茨海默症之前,记忆是无法抹去的,悲伤的还是愉快的,它都在那里,或悲或喜。最终成就了现在的你。

怀孕的时候,父母在外地,豆爸在外地,我在医院里——上班,一个三甲医院。三年内护士的工作方式是“三中三夜”。

我给非医疗机构的读者普及一下什么是“三中三夜”:连续三天上班时间为16:00-24:00,接着连续三天上班时间为00:00-08:00,提前30分钟接班,推后30分钟下班——交接班。

这样的轮回一个月两次。

即使夜班,患儿也是络绎不绝,因为当时国家还没有明令禁止输液,而且我所在的是儿童医院。去过儿童医院的读者,应该懂的。

本来新入职护士工资奖金就低,护士长还经常以各种理由扣发奖金。当时一个入职几年的姐姐说,大家都是这么过来的,你忍忍吧。

我终究还是没忍住,辞职了。

为此遭遇了周围人一致的不解与苦口婆心的劝说。

没有人能体会生物钟紊乱,无法入睡的痛苦;没有人能体会不善交际,无法融入群体的痛苦;没有人能体会漂泊在外,孤独无依的痛苦。

除非有共同的经历,否则感同身受只是一句慰人骗己的谎言。

此后半年多时间,我开始了徐州(父母家)—上海(豆爸单位)—扬州(公婆家)三地一体的生活。

切实体会了三毛的那句话,心若没有栖息的地方,到哪都是流浪。

生孩子前最后一个月是在婆婆家过的。父母忙,无法照顾。豆爸忙,不能回家。只有公婆退休了,没什么事。

所以,听了豆爸的话,去婆婆家坐月子。

当时比较天真,觉得只在这里住到孩子满月,就回我父母那去了。没想过要交生活费。

结果,经常看到婆婆买菜回来,说菜怎么这么贵,然后记账。只是一些蔬菜。排骨和虾之类,都是我自己买的,有时候鸡蛋也是自己买。所以,当时根本没有想过,她是想让我们交生活费的意思。

临近预产期,豆爸请了一个月的假。他回来以后,和我说的第一件事是,妈问我,这个月是我们自己买菜,还是交生活费。

我当时很惊讶,但还是老老实实地说,我们自己买吧。

每次产检,医生都说,具备顺产条件。我也坚持不懈地每天散步,积极运动。很遗憾,过了预产期十几天胎头迟迟不入盆。医生说,胎盘成熟度三级,建议剖腹产。

先是注射催产素,试试顺产。结果催产素才打了半瓶,就出现了胎儿缺氧,改为剖腹产。

住院五天,我妈和豆爸陪了五天,一个弄孩子一个弄我。婆婆每天也来,看看孩子,送点菜,还给我洗过一次睡衣。

出院后,我妈就回去了。

照顾孩子和我的所有事情几乎都落到了豆爸一个人头上。他帮我挤奶、给孩子换尿布、给孩子喂奶、买菜、给我做饭。

婆婆每天也会推门进来问一句:“有什么要帮忙的吗”豆爸说;“妈,你把尿布洗了吧。”婆婆说:“我又不是你们家保姆。”

我真是无心过问这一切,每天只重复做一件事:哭,不间断持续了二十二天。第二十三天,终于爆发了一件极其恶劣的事件,我不得不带上孩子坐了六个小时的长途车,回了我父母家。

当时,弟媳妇一直在劝我:“嫂子,孩子那么小,你别走,忍一忍,等满月了再走吧。”她比我们结婚早,当时孩子三岁。经常会炖了鸡汤送来给我喝,空了帮我们抱抱孩子。

我难以向她说出内心的苦楚,我担心自己活不过满月。

虽然我还是走了,但是至今对她心怀感激。

上班之前,我一直待在父母家,妈妈和我一起带孩子。尽管中间因为乳腺炎又去医院输了几天液。

但是情绪明显好了很多,心也踏实了,开始有精力照顾婴儿。

说出自己的经历,是希望能给准备生孩子,或者准备生二胎的妈妈们一点启示。如果准备妥当,是可以避免产后抑郁的发生,或者减轻产后抑郁的症状,再或者尽快走出产后抑郁的。

毕竟,无论对于妈妈还是宝宝来说,产后抑郁都是很大的身心伤害。只有在妈妈情绪稳定,心身愉悦的时候,才能给宝宝带来高质量的照顾与陪伴。

做好孕期准备,夫妻二人就怀孕问题、生产问题、经济问题,达成共识。

有可能的话,夫妻一起参加孕产期讲座,加深对生育问题的了解,加深对彼此的了解。

只要不是太差钱,建议请一个月嫂。专业的事情交给专业的人做。

谨慎选择月子里照顾自己的人。无论是婆婆还是妈,一定要留一个与自己相处愉快的人照顾月子。

不要对婆婆寄予太高期望。能帮你做做饭、洗洗衣服、不说让你难堪的话,已经值得感恩了。

生孩子之前,给老公打好预防针,让他陪你进产房,和你一起照顾孩子,尤其是夜间。

这是培养一个负责任的丈夫和爸爸的关键时刻。

最后也是最重要的一点,生孩子之前一定尽可能多存点钱。生孩子期间一定要舍得为自己花钱,怎么舒服怎么来。

曾经和最好的朋友交流过生孩子后的各种感受。她问我,你怪你婆婆吗说实话,当年是怪的。但现在不怪了。

首先,生孩子是我和老公两个人的事,其他人都是帮忙。既然是帮忙,就不能强求。

其次,虽然婆婆不愿帮忙,但也不干涉我们的家事,彼此轻松。

再次,当时的状况明显是自己的预见性不足,过于天真,怪不得任何人。

最后,当时经济拮据,是致命伤。

现在的我,有房住有车开,有事做有人爱,不富不贵,但生活平淡而安静。

当我们学着接受,生活的过往只是一种经历,而不去人为地区分好与坏,不压抑不拒绝,不刻意提起,也不试图忘记,那么,事件本身就不会对我们造成伤害。

有些日子,只能熬。这是每个人的必修课。

但是,至少有三件事,我们可以做:看书、运动、和朋友聊天。

有的妈妈说,我一个人带孩子没时间。那么,做家务也是运动;孩子睡了可以看些让自己心情放松的书;带上孩子与别的妈妈一起互相串个门。

只要别让自己沉溺在抑郁情绪中,就好。

记住,孩子需要你,你一定能做到“让产后抑郁症滚蛋!”凡事别自己扛着,要让家人知道你的苦恼,实在不行,记得还有心理医生。


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