生不生二宝，隔代育儿新冲突

当生不生二胎这事变成了隔代育儿中一个新的矛盾点时，就不仅仅是小夫妻俩自己能说了算的了。如果总是装聋作哑、我行我素，搞不好会引发不小的家庭“战争”，还是尽快处理好吧！

有时候，是小夫妻俩想再生二宝，可一直帮忙带娃的老人不干了；有时候，感受到生活和育儿压力巨大的小夫妻俩不想生，可老人天天唠叨不断。生二宝这事，还真是变成了隔代育儿中的一个新的矛盾点呢！

婆婆

“要生你们自己带”

看着周围越来越多的朋友都生了二胎，小蓉的心里也蠢蠢欲动：两个孩子多好呀！孩子有玩伴，大人心里也更踏实。正好前几天看朋友圈，还看到一篇文章说，有两个孩子的家庭幸福指数最高呢！

想想即将“奔四”的年龄，小蓉觉得这事不能再拖了。于是，便与老公商量开了。老公前几年就想要二胎，只是当时政策不允许，又担心妻子不愿意，这个想法也就搁置了。现在既然是妻子提出来的，当然开心得不行。小两口可以说是一拍即合，恨不得马上就怀上小宝宝。结果，当夫妻俩有一次在饭桌上正对有了二宝之后的生活憧憬的时候，一直帮小家庭看大宝的婆婆当场就翻脸了：“我不给看啊！如果俩都不用我看了，你们就生！如果还得让我和你爸给你们看孩子，那就给我打住！”婆婆甩下这么一句话愤然离席，剩下公公赶紧唱“红脸”：“是啊！你看你妈累的，你们就心疼心疼她吧！本来她退休前就跟我说，要去郊区租块地，种菜养鸡接地气，结果不得不到这高层里来给你们看孩子！”公公说完，也离开饭桌回到自己的房间去了，剩下小两口面面相觑。

小蓉是万万没想到这事竟然会卡在这里，平日里婆婆是多疼孙子啊！把小家伙照顾得无微不至，要不是有婆婆的得力相助，估计工作也不算清闲的小蓉还不敢坚定地想要二宝呢！惊讶、失望之余，小蓉也有点儿怨恨起公婆来：怎么就这么自私呢？！

点评：你想的不是我想的

很多小夫妻都将请老人帮忙看孩子看成是理所应当的事，所以也认为老人会理所应当地支持自己生二胎。但实际上，这是一种缺乏心理边界的表现：我们的想法不是老人的想法；养育的第一责任人是父母，老人愿意帮忙是他们的选择，而不是必须。

正是因为缺少这样的边界意识，太多年轻父母都会把老人帮忙带孩子这事看得理所应当，也往往会缺少了尊重和感恩。像小蓉夫妻俩，就认为生二宝这事不用和老人商量，因为没有边界意识，所以默认为“老人一定和他们一样也很期待二宝的到来”。

支招：了解未来规划，协商解决

缺少边界意识的隔代育儿家庭，经常积攒着很多情绪，这些情绪可能会在不经意的时候爆发。其实如果小蓉夫妻俩能先去征得老人的同意，用商量的态度“打开”这件事，给老人留一个选择的余地，可能效果会更好一些。

建议小夫妻俩如果决定要二宝，又希望老人继续留在小家庭中帮忙照看孩子，要提前与老人商量，并且最好能先了解一些老人对未来生活的规划，比如说打算帮你们把孩子带到几岁，最想过的生活是什么样子的。然后在此基础上，去协商能配合的部分。只要双方相互了解需求并且尊重对方的需求，再从中进行协调，生活才可能平静地继续下去。

年轻妈妈：

“我坚决不再生！”

“你看楼上小娜娜她弟弟，都那么高了，真是有苗不愁长……”婆婆一边将饭菜端上桌子，一边唠叨着。晓丽知道，又开始了！婆婆每次说起谁谁家的二宝长得快，其实都是动员自己赶快怀二胎的“开篇”，后面还有很长的说辞！

晓丽装没听到，低头吃饭，不理婆婆。她觉得婆婆真是太烦人了，不停地唠叨二胎的事，不就是想要个男孩吗？！不就是骨子里重男轻女吗？！

关于生不生二胎，晓丽不是没纠结过。但她综合了一下自家的条件，还真是最好不动这个念头。自己和老公的工作都在上升期，需要投入大量的时间和精力。更重要的是，晓丽不觉得养孩子仅仅是解决她的温饱问题，一定是要父母付出全部心血。目前光是这一个宝贝女儿，晓丽都觉得有点招架不住，各种育儿课程、妈妈小组、团购忙得她团团转。而且，最让晓丽生气的是婆婆对二胎的渴望，不是因为想再给女儿小囡添个玩伴，而是在她的观念中，家里必须得有个男孩！因为这个，晓丽每次在婆婆唠叨的时候，内心都无比坚定地回应：“就不生！急死你。”

点评：沟通真正的需求

生活经历不同，环境不同，让婆媳之间有时候在观念上的差异大得惊人。当这种不同差异体现在是否生二胎的问题上时，矛盾就出现了。

但是，千万不要抱着“自己有理，改变对方”的想法，这种想法只可能导致双方矛盾进一步升级。唯一的办法是善意沟通，让对方看到自己真实的需求。比如婆婆的需求不是家里再有个二宝，而是一个男孩；而年轻妈妈的需求也不是坚决不生二宝，而是育儿质量要有保证。那么当双方能看清自己真实需求的时候，也许婆婆不再执着于让儿媳妇生二胎，因为很可能她会再有个小孙女；而当年轻妈妈认为自己有足够的能量和自信再去养育一个孩子时，也许会主动转变坚决不要二宝的想法。

支招：心有定力，波澜不惊

反正，生不生二宝真正的主动权掌握在夫妻手中，所以即使老人着急、唠叨，都只是一些外部的干扰，也没有必要和老人对着干，更没有必要因此使自己的情绪受到影响。反过来，作为儿女，应该允许老人自由地表达他们的意愿。当老人唠叨得厉害时，可以用“我们考虑考虑”“我们暂时不要，是怕您太辛苦”等话安慰老人一下。当然，最好通过合适的时机，请合适的人来清楚地告诉老人自己坚定的心意，劝慰老人不要过多将自己的意志强加给年轻父母，毕竟养育是一条很长的路，老人不能一直陪小家庭走下去，任何决定必须是年轻父母来做的才行。

老人

“一家带一个，不用你们操心！

2年前敏敏生下宝贝儿子后，双方父母便轮流从老家赶来，一起帮着照看宝宝。两个“80后”都是独生子女，双方老人一致认为他们应该再要一个。所以生二胎的事，恨不得从老大一出生就开始“谋划”了。

敏敏本来是犹豫的，自己和老公都好像还是孩子，再要一个孩子，真的不知道能不能搞定。但他们的独生子女成长经历，确实也觉得一个孩子孤单了些，也觉得若是孩子将来能有个伴儿，是件好事儿。所以动摇的小两口很快被老人们说服了，开始了生二宝的准备工作。不过两个人都是公务员，不可能为了照顾孩子辞掉工作，而双方老人又觉得一家一下子看两个孩子，有点吃力，住在一起一块看似乎又不现实。最后大家一商量，决定有了二宝之后，就外公外婆带走一个，爷爷奶奶带走一个，逢年过节回北京相聚。老人们欢欣鼓舞，都纷纷给敏敏吃定心丸：“放心，有我们呢！一家一个，保证看得好好的，不让你们操心。”

看似问题解决了，但敏敏似乎却觉得有什么地方不对：“这是我要的结果吗？”“两个孩子从小不在一起，将来真的能有亲密感吗？”

敏敏开始犹豫了起来。

点评：看似是解决方案，实际事与愿违

看起来事情圆满地解决了，敏敏可以放心地生二宝，之后还可以安心地工作、生活，什么都不用操心。但实际上，如果追溯一下自己想生二宝的愿景是什么，就知道方向错了。夫妻俩想生二宝，要的是“全家人热热闹闹的在一起生活。”“两个孩子一起玩耍相拥，相亲相爱，相互依靠。”那么如果想实现这样的愿景，可能最简单的就是需要全家人在一起朝昔相处。那么所谓的解决方案，似乎在一开始就和愿景背道而驰了，肯定会让生活与自己希望的那样越来越远。

支招：收回主权，自己说了算

如此梳理之后，小夫妻俩应该对生不生二宝这件事，再次进行分析和判断，做出决定。其实，每个小家庭的年轻父母都应该尽快成熟起来：孩子不是老人晚年生活的慰藉，而是需要尽养育的责任和义务的。隔代育儿中最需要警惕的就是越界，年轻人不要越界去干扰老人的想法和生活，而当老人不自觉地越界进入小家庭时，年轻父母要懂得维护自己的“王国”主权和养育主体的地位。不然，不仅隔代育儿的矛盾会越来越多，对孩子的成长也会十分不利。和孩子一起成长的，不仅是父母需要学习的育儿知识，还有牢牢把握住小家庭主权的定力和能力。

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