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当妈妈,爱到及格线刚刚好!

在生命最初几个月,母亲对婴儿的需求足够的敏感,能及时满足婴儿的需求。

宝宝饿了 妈妈喂奶

宝宝尿了 妈妈及时换尿布

宝宝感到无聊了 妈妈陪宝宝

宝宝感觉冷热 妈妈及时增减衣物

妈妈忘记自我,全部的注意力都在宝宝身上。用温暖的怀抱和喜悦的眼神和宝宝互动。

良好的母婴关系中,“足够好的母亲”对儿童人格发展具有重要意义。婴儿生命最初几个月的体验是今后成人期个体状态的关键。

但是,随着时间的推移,婴儿逐渐长大,一个“足够好的母亲”应该逐渐减少关注,留给婴儿相应的自我成长的空间,婴儿将会根据自己逐渐增长的能力来应付失败和挫折。

母亲在被需要的时候及时出现,同样关键的是,母亲在不被需要的时候,适时退开,逐渐减少婴儿对母亲的依赖。

妈妈和婴儿,必将成为两个独立的个体,一个人最终长大,一定会慢慢脱离依恋状态,“我要送你去远行”的爱,60分,刚刚好。

这是为什么呢我们下面要对妈妈与孩子的关系做下深度的分析。首先,我们看看60分的妈妈和100分的妈妈区别在哪里

举个简单的例子:

100分的妈妈这样做:

一个婴儿在刚会爬的时候要到处去探索这个世界,尤其容易从床上不小心滚落到床下,这个时候每个妈妈都会变得小心谨慎,生怕孩子磕着碰着,对孩子的一举一动都很注意。

如果这个时候宝宝想抓一个远处的玩具,但抓不到,这个时候“100分的妈妈”做法就是觉察到宝宝想要这个玩具之后,立刻过去帮他拿了这个玩具送到手里。在这个过程中,婴儿只有一个“起心动念”,但因为妈妈反应太迅速,可能宝宝也没有反应过来,所以丧失了一个感受“失望”的机会。

这是一个很需要体会到的情感,这是一个人在将来需要不断面对的情感,但是这个深入体会的机会被妈妈的满足取代了。在这个过程中,妈妈把自己的着急当作了婴儿也体会到的着急,用自己的动作代替了婴儿的探索。

60分的妈妈这样做:

60分的妈妈所做的不同之处,就是在于不断肯定婴儿的独立性,无论这个人现在看上去多么柔弱多么年幼,这个妈妈会在保护婴儿安全的情况下,允许宝宝去抓玩具,但是他抓不到,抓不到于是开始苦恼,然后指着让大人帮他去拿,这个时候我们成年人领会了他的意思,帮他完成这件事。

这件小事的区别就在于,100分的妈妈太主动了,主动到让孩子感受不到自己的情感和需要。“足够好的父母”——不是杰出的或完美的父母,仅仅只是还行。

“100分妈妈”可能会这样:

为了让孩子把心思全部放在学习上,每天帮他起床叠被、上学的东西全部收拾好;

放学之后,把洗好的水果、做好的饭菜端到面前;

主动代替孩子做很多的决定,比如去上哪个兴趣班;

帮助孩子处理他的人际关系等等。

“60分的妈妈”可能会这样:

让孩子养成良好的生活习惯,从小培养他的独立性,在上学后,就让他收拾自己的家务,自己起床叠被洗漱。

爸妈可以在孩子放学后在不耽误作业的情况下,体会生活的细节,让他学着做一点家务;让孩子说出自己的喜好,让他们亲自动手去做想做的事情。

相信孩子的力量,可以给他提一点建议,但是让他去亲自处理自己的小伙伴关系…所以60分的妈妈最棒的地方就在于,给孩子预留了足够的成长空间。

这是“完美”的爱无可替代的优势,温尼科特给这个起了个名字,叫做“母婴间隙”,我们不妨把长大后的叫做“亲子间隙”。

这个间隙的恰到好处,就是不会让孩子在需要的时候找不到妈妈,也不会在不需要的时候找不到自己。

另外,要培养有自信的孩子,还要求父母先努力去成为一个有信心的人。《圣经》说“凡事相信,凡事盼望”,信心是我们永恒的功课和修炼。对于孩子,同样如此。

很多父母不是不爱孩子,而是爱到溺爱。他们经常会担心自己的孩子会吃苦,担心孩子会吃亏,担心孩子不能处理自己的问题,担心孩子受一点点委屈。这样的家长往往会包办孩子的一切,凡事冲在孩子前头。却不知,这样也会摧毁孩子的自信。

因为父母担心孩子,本质上是对孩子的能力没有信心,凡事包办的另一层含义就是“你不行,必须我们给你做好”。这种潜在的“你不行”会大大损害孩子的能力,让他们形成依赖性人格。

被包办的孩子,因为缺乏自己动手实践的培养,所以在能力、经验的积累上必然严重缺乏,长此以往越来越缺乏信心。

心理学家温尼克特在做父母的原则上,提出60分妈妈的概念,指的就是父母要避免把过多的精力用在干涉孩子上,这种干涉不论是出于严厉管教和溺爱包办,都容易损伤孩子先天固有的天性,从而绞杀孩子飞翔的翅膀。

所以,60分的妈妈是给孩子恰当的爱,不多不少。婴幼儿期给足够的好,满足孩子的安全感,随着时间推移,因孩子能力的增长而逐步放手。曾奇峰说“一个妈妈越能够面对和接纳她逐步被抛弃、失败的命运,就越能做一个好妈妈”。

通俗的说,当妈妈要明白与孩子之间是分离之爱,及早领悟及早准备,孩子才能更健康的成长。

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