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一胎羊水栓塞,二胎疑似残疾,可我依然无悔当你们的妈妈

原标题:一胎羊水栓塞,二胎疑似残疾,可我依然无悔当你们的妈妈

千山万水就当是铺垫,终于等到姗姗来迟的你。

当我写下这些文字的时候,已经是两个健康孩子的母亲。

但回首过往,不胜唏嘘。

我活着,我的孩子们健康可爱,这样简单平凡的日常,对我来说却是来之不易需要终身珍惜和感激的幸福。

在小宝即将周岁的日子写下此文,是给自己的纪念,也是给走在奋斗路上的准妈妈们的祝福和鼓励。

1、手术台上,我突然窒息了(2012年)

做妈妈之前,我和很多人一样想:不就是生个孩子嘛,大家都是这么过来的,小case!

虽然从50天吐到了生,体重在孕初期暴跌十多斤,又有妊娠糖尿病,但仗着自己年轻,性格又比较独立,我天不怕地不怕,孕晚期还一个人挺着肚子去医院产检,没觉得半点委屈,也不担心什么,就这么上了手术台。

结果在剖腹产的生产过程中,毫无征兆地,我突然窒息了!

但是意识清醒,和医生说我不能呼吸了。医生手忙脚乱赶紧给上氧气。

没有用,因为我的呼吸系统瘫痪了,无法自主呼吸。

就在医生觉得需要切开气管插管输氧的时候,我逐渐恢复了呼吸。

事后医生分析,有两种可能:轻度羊水栓塞,或者麻药过敏。

这件事情没敢和妈妈说。

2、精神刺激之下,显宝离开了我们(2015年)

我真的很爱孩子,大宝也一直希望有个弟弟或者妹妹。

尽管我有严重的慢性荨麻疹,生大宝的时候也发生了窒息,但我下定了决心要生二胎。

顺利怀孕,早早给ta取好了名字,我们一家人每天显宝宝、显宝宝地叫着,期待着这个小生命的到来。

生活总是由很多琐事组成,酸甜苦辣都要尝一尝。

我们不和老人家住一起,但是工作日的白天会把大宝送去爷爷奶奶那里。

爷爷奶奶还算不错,小磕小碰多少会有,但风平浪静就已经很感激。

每个人都有自己的地狱。

我们的地狱是我老公的姐姐。

有还算不错的工作,有车有房,四十多岁未婚。

我理解丁克,也理解不婚族,这是个体的自由选择。

但是她不理解我们。

没有家庭的负担,不需要照顾孩子,不用理会日常的鸡零狗碎,生活的重点除了工作,主要就是:唉,我爸爸妈妈好可怜,老了老了,还要带孩子!

我来到了这个家庭,她就觉得让她父母受累了;公公婆婆对我好一点,她觉得自己在这个家没有位置了,这个家全听我指挥了。

这些我试着去包容和理解了,但是不够。

她经常把自己的狗养到婆婆家,说外国人的孩子都和狗一起吃喝拉撒的没关系。

她们的爱狗族里面有个人怀孕了,说不能养狗了(?!),她就把狗要来,养到婆婆家来了(可是我也是孕妇啊)。

这条狗走失以后,马上又弄来一条……

前前后后,都是我怀孕期间,还有宝宝很小的时候。

终于有一天,在显宝宝一个多月的时候,我老公有事不在,事情发生了。

她来吃晚饭,我婆婆把两条狗关起来,她一定要放出来。

一放出来,两条狗就扑腾得厉害,各种抱大腿。

我婆婆就让她关起来。

她不肯,摔碗,说“你宁可帮外人也不帮我!”

大闹,收拾东西走人。

整个过程我一言不发。

我公公跳起来,指责我婆婆,说女儿哪里有错、一个人本来就不容易了之类。

想起过往种种委屈,再看公公的袒护,加上孕期本来情绪就容易不稳定,我气急攻心,气到内伤,回到家后发现居然见红了!!!

大大小小的医院都去了,都是摇头。

我不肯放弃,也不愿意相信。

拖了两个星期,医生说不能再拖了,已经没有胎心了。

流产那天,其他人都用的全麻,我没有,因为感冒。

切肤之痛。

我公公婆婆说是因为我有荨麻疹,加上感冒,这孩子才不好的。我不作声。

记忆中,我的爸爸妈妈总共吵过三四次架,说话也柔声细语。

在这样的和谐家庭中长大,摔碗、对父母随便说话、大吵大闹,我实在是受不了。

宝宝永远离开了我们,杀人凶手是我老公的姐姐,但帮凶是我的不坚强。

自此之后,我的内心慢慢变得坚硬。

我不坚强,我的孩子就会被坏人伤害。

在这里,一定一定劝告各位孕妈:怀孕期间,千万不能动气!

这世界上有很多垃圾人,平时可能咽不下气多少要去理论几句,怀孕的时候一定不要理会!!

3、又见红了,我一个人住院保胎(2017年)

流产以后,我整个人的身体和精神状况都很差。

一直吃中药,调理胃病(也是气出来的病))和荨麻疹。

我总是梦到显宝宝,ta和我说:妈妈,救我!

终究还是不愿意放弃。

如愿以偿,顺利怀上。

但是不知道为什么,总有一种不好的预感。

在朋友介绍下去海宁第二人民医院找朱庭舫医生,提早干预。

(杭州的医院大部分还是建议优胜劣汰的,马桥医院是不择手段、千方百计地保胎)

到了四十多天,没有胎心。

第三次去的时候,仍然看不到孕囊,内出血,各种指标都不是很好。

马上住院。

4天后检查,胎心没有,孕囊看不到,出血面积扩大25倍!

我一个人在医院,感到双腿发软,整个人掉入了冰窟。

每天吃药吃到饱,内心备受煎熬。

医生说,也只能等等看啊。

等待的几天,一个人孤零零在医院,每天对着窗户暗自流泪。

到检查的那一天,我在b超室门口害怕到发抖(老公还在从杭州赶来的路上)。

当医生说看到孕囊胎心正常的时候,当时的感觉真是有如神明降临,一切豁然开朗!我真的想抱着医生,说一万个感谢啊!

但是出血点还在扩大,而且不巧的是我重感冒了,咳嗽得厉害。

这么重的咳嗽,对出血点的控制是不利的,万般无奈,我服用了感冒药(医生说对胎儿影响不大,但还是很担心的)。

药很多,还有一种止血的药,要自己把这些粉末搓成“泥丸”,有20多粒,比泥巴难吃,一边呕吐一边下咽。

慢慢又开始孕吐。孕酮和hcg也是如过山车飘忽不定。

隔壁床的准妈妈上个厕所都要老公抱着去,我一个人还要走上走下去吃饭,被医生不止骂了一顿,说还要不要孩子了?!

同病房的家属看不过去,就时常帮我带饭买菜。感谢。

妈妈心疼地不得了,请假赶来照顾我一个礼拜,她自己身体其实也不是很好(别骂老公,老公要照顾大宝;也别说公公婆婆,他们没这个责任和义务)。

妈妈在,我的心就安静下来了。感觉不是那么害怕了。真好。

足足住了一个月的院,我吐得不行,一个人在异乡也觉得孤单,强烈要求出院。

指标不是特别好,但算是及格了;出血点还有,但是控制住了。

我回到妈妈家,每天看看鸡鸭,看看书,身体和心情恢复得很好。

一个月以后,居然可以上班去了。

4、生产前的害怕

照样是吐到生,照样是妊娠糖尿病和巨大儿。

临产前一个月,我突然很害怕。

想起生大宝时的窒息,我怕在手术台上醒不来,见不到我的显宝宝。

和医生交流沟通,她说窒息的事情,真的没办法预防。

住院前一天,我把家庭财务以及各种密码都写好,交给了老公。

手术顺利,除了中间舒张压低至30多引起医生一阵交流。

我的显宝宝,她回来了。

5、疑似残疾

生孩子苦,养孩子更苦。

只说一个例子:月子里,二宝24小时都是要抱在手上的。整个月子,晚上都是老公抱着,瘦了十多斤!到了三四个月,白天睡觉,也都是要抱着的,一放下就醒。我根本无法休息,午觉什么的都是梦想。

但是这些辛苦都称不上辛苦。

垃圾人来干扰我们的生活,心苦(此处省略一万个字,现在不用见面了,一切都好)。

怀疑宝宝发育有问题,更心苦。

其实在保胎期间,朱医生得知我有十多年的荨麻疹史,强烈建议我做无创dna。

虽然还没到35周岁,我还是马上去做了。

做出来都是好的,但医生说,很多疾病比如神经的疾病,是查不出来的,生出来注意多观察。

不巧的是,比我早怀孕八九个月的朋友,同样经历了保胎,做了无创dna是好的,生出来不久发现脊椎神经上长了脂肪瘤,无法完全剥离……

到了二宝三四个月的时候,我发现她的双腿软绵无力,大宝那个时候都已经会在我们手掌上蹦跶了啊。

等了一个多月去省儿保检查,说确实不正常,可能是神经系统的问题,保守治疗做做操,观察一个月再说。

到了六七个月,同期出生的孩子已经会扶着沙发站立了,我们还是软绵无力(但是躺着会踢会蹬有力气),连扶着站直都没法做到!

医生说这不正常啊,建议做康复训练。

我到康复中心一看,一个个孩子都哭得撕心裂肺,我听得心都要碎了。

宝宝,就算你残疾,妈妈也爱你!

我给自己一个月的期限,不行,我们就去上海长征医院。

(医生建议的肌电图什么的也没有做)

看着她每天笑嘻嘻的,又白又可爱,怎么会残疾呢?

我不敢发微信晒娃,也不敢流泪伤心,每天给她按摩,亲亲她无法站立的肥嘟嘟的小脚丫。

就是有那么一天,8个月零5天,她突然间,就能在我们的搀扶下摇摇晃晃地站立两三秒时间了!

然后一天天地变得有力气,变得像个正常的孩子!

现在她的站立和爬行和别的孩子是没法比的,但是能扶着床站立,会匍匐着爬,我已经心满意足。

慢一点有什么关系,妈妈有的是时间和耐心等你长大。

6、一点体会

这6、7年,我流的眼泪、吃的苦、看到的恶人,比之前20多年加起来的还要多。

但我的成长、爱与理解、值得珍惜的人和事,比之前得到的多得多。

我有几句话想说:

一定要相信,宝宝也在天上的某个地方看着ta未来的妈妈,急着来到妈妈身边。

一定要坚强,备孕、怀孕、月子以及以后的很多日子里,会有人在你最困难的时候,落井下石,而且这些人往往是你身边最亲近的人。挺住,不要被坏人和抑郁症打败(我有一段时间总是想着从窗户跳出去)!保持良好心态,不与垃圾争高低,务必远离垃圾人。

一定要独立,别指望父母以外的人会对你无私付出。月子要做好,不要对他人有过高期望值,能花钱解决的地方别为了省钱受气(月子里照顾你的人必须称心!)

最后,送给奋斗路上的准妈妈们一首小诗,祝你们心情愉快,心想事成~

你问我出生前一天在干什么

我在天上挑妈妈

看见你了觉得特别好

想做你的孩子

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里。

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