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如何才能做好一个妈妈?既要尊重孩子,又要尊重自己!

如何才能做好一个妈妈?母亲的角色对孩子的成长起着非常重要的作用,作为一个妈妈,你觉得孩子应该在什么环境下长大?让我们看看下文~

在还是小宝宝的时候,我和丈夫就下定决心要给她一个平等、自由、友爱、开放的成长环境。因为我们都来自传统家庭,从小父母对我们的管教方式更多的是“命令与服从”。我们该做什么、该怎么做、什么是对、什么是错……都被家长严格的规定好,我们需要的只是“服从命令,听指挥!”遇到失败、挫折,负面情绪那是不应该有的,而哭更是应该极力避免的事。

我们从小就是在这样的管教方式下长大,好的方面,我们更善解人意,更容易听取别人的意见,更具有合作精神,但我们自身更多是感到被束缚,缺乏主见,缺乏创造性,甚至是对未来的迷茫与情感上的压抑。有了这样的成长体验,我们更认为给孩子自由与尊重,陪伴他一起去成长是非常必要的。

带着这种理念,伴随着孩子的成长我们遇到了诸多的挑战,有来自原生家庭的不理解,有来自孩子成长过程中的各种叛逆期,有对自己所坚持的困惑与动摇…… 幸运的是,我遇到了支持我们理念的有力后盾——正面管教。

说到正面管教,我的第一反应是“和善而坚定”,这应该是正面管教的魂,根本所在。不惩罚、不娇纵的管教孩子,看似相对立的两个词,怎么可能同时满足呢?这是我初接触时的感觉,有点摸不着头脑。通过学习,和不断地实践、思考,我慢慢理解了“和善而坚定”的概念是建立在“尊重”的前提之下。

在一些传统的教育观念里,没有惩罚机制的管教即意味着骄纵,放任。孩子心智不够完善,需要“命令与服从”式的管教才能让他们更快的成长。我之前也有过这样的想法,也会在被孩子激怒的情况下,简单粗暴的想让他屈服于我的管教。但结果却是他开始变得情绪更加激烈,他或许听从了管教,却是委屈的,矛盾的。盛怒之下我们忘记了教育孩子的初衷是什么。

我们管教孩子,不是为了让孩子更快的成长或者接受所谓的社会上的丛林法则,我们的初衷是希望孩子可以成长为一个心智健全的人,可以拥有感知幸福的能力。

有时候,家长会觉得,我很尊重孩子啊,他的要求我满足,那我的要求他也要满足,这就成了一种交换。好,我满足你的需求,前提是你要满足我的一个条件。“讲条件”成了尊重的代名词。仔细想想,这样讲条件的“尊重”,其实也不是真的尊重孩子,其潜台词是,孩子的权利是要交换得来的,有时或许以满足孩子需求当做诱饵,来让孩子听从家长的管教。这肯定不是尊重孩子的方式。

我们到底该如何做到尊重呢?正面管教告诉我们,尊重即——尊重孩子,尊重自己,尊重情形。现在,每当我面对来自孩子或者其他事情的挑战时,我会首先想到:要用彼此尊重,并尊重情形的方式来处理。

尊重孩子,应该是首先把孩子当做一个完整的人去对待,他具有与我们相同的权利,我们希望别人如何对待自己,那我们也应该如何对待孩子,不羞辱、不惩罚、理解、体谅、包容、沟通,这些都是最基本的要求,因为我们在社会上也有同样的期许。如果说尊重孩子体现了友善的管教方式的话,那么尊重自己与环境,就体现出了坚定的部分。

因为孩子心智发育的不完善,可能他们在对待我们的时候,并不能完全的尊重我们,那就需要我们做出尊重自己的态度,让孩子知道,只有彼此尊重,才能解决问题。如果我们事先约定好一些规则,那么我们应该努力的去遵守,这是对情形的尊重,更是对彼此的尊重。可能孩子一开始并不能理解,但是通过不断地实践,他会感受到这份来自内心的尊重,并且开始着眼于解决问题的方法,而不再是因为感受不到尊重而发泄情绪。

说到尊重自己,我以前遇到孩子哭闹,歇斯底里的状态时,要不就是哄他,要不就是呵斥他,因为我很气愤,感到我不被尊重,但结果都很糟。哄他并不能让他恢复理智,呵斥他会让局面变得更糟,总之,每到这种时候,是我最沮丧的时候。

“正面管教”告诉我积极暂停、共情都是很好的处理类似情况的方法。当孩子情绪失控的时候,我感觉也很糟,如果忍着自己心里的感受,一味的哄他,这是对自己的不尊重;如果我同样情绪大爆发的一通发泄,这只是我的本能反应,并不是对自己的尊重,而且这样做有没有做到尊重孩子。

积极暂停,离开这个环境,用时间和空间让自己和孩子都激动的情绪都平静下来,但要让孩子知道,离开并不是惩罚,不是逃避,只是我们让自己平静下来的方法。要告诉孩子,我爱你,我会回来。可能这听上去觉得有点儿不可思议,刚开始我也觉得不太现实,但经过实践,真的会有神奇的效果!最初,孩子会不能接受,因为他不知道这是什么意思,但经过几次实践,孩子理解了这样做的目的,而且每次我都会告诉他:“我爱你,但我们都需要冷静一下,如果你愿意我会陪着你,如果你离开,我会在这儿等你回来。”并且奉上一个温和的微笑。他现在已经接受了这种处理情绪的方法。虽然不能每次都有效,但至少他已经理解并接受了。对一个三岁孩子来说,还是很不容易的!

而另一个方法——共情,不得不说,这真的是一个非常非常好用的方法,这么好的方法,为什么我之前都没有用过呢?!可能是因为在情绪中的自己,也想不到体会孩子的感情吧!之所以说共情是个好方法,是因为,当我真的从孩子的角度去设身处地的体会他的感受时,真的可以与孩子产生共鸣,而孩子也会通过我的言语,感受到理解、关爱,情绪会更快的平复。这两种方法虽然是在处理孩子的情绪,但实际上也是在处理我们的情绪,而且让我们在孩子面前更有尊严,让孩子看到一个情绪稳定,且充满智慧的父母,这才是他们心目中的榜样吧!

当我们在相互尊重的基础上,和孩子一同去面对“成长中的烦恼”时,会发觉很多问题没有想象中的那么糟糕。往往是我们把情绪、问题、结果、推测的后果都搅在一起时,会觉得这是一个无底深渊,但正面管教告诉我们,当出现问题、矛盾、冲突的时候,有情绪是正常的,站在相互尊重的基础上,情绪是应该被接纳的,要把情绪与问题分开,先处理情绪,后解决问题。而解决问题的时候,结果并不那么重要,重要的是解决的过程,这才是一个孩子在成长中学到的,也是我们作为家长要传授给他的。

自从接触了正面管教,每次说起它,真的是有好多的感想和体会,从每一个角度,它的每一个观点都有很多收获,处在起步阶段的我正在不断地学习和实践中。过程中可能会遇到问题,但是这正是一次绝好的学习进步的机会。通过不断地磨砺,我们会懂得如何做到尊重,而孩子也会收获“和善而坚定”之下的成长。

学会尊重,懂得关爱。做更好的我,更好的妈妈!

这篇内容就是由育儿之家 小编为各位整理 原文链接:

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