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妈妈,我宁愿你爱我少一点

他们花时间亲手带孩子做手工,陪她参加学校的每一场活动。为了怕她受委屈,他们甚至放弃了要二胎。

我甚至想象不出,爱一个孩子还能有什么更好的表达方式。

每次聚会,他们夫妻都忍不住向身边人表白他们有多爱这个孩子。

其实他们根本不必说,每次看孩子,那一脸的深情,那满眼的温柔,足以说明,他们有多么多么爱。

孩子也没辜负他们的培养,琴棋书画样样精通,对人非常有礼貌。

去别人家串门从来不乱动东西,也不会上蹿下跳,只是安静的陪坐在一旁。

我们一起去旅行,5天的行程,她一下都没有要求妈妈抱,那时候她才3岁啊。

总之,薇薇给人的感觉就是,虽然有股淡淡的距离感,但在同龄的孩子中显得非常成熟和谨慎。

沐浴在爱中长大的孩子,照理说,都会性情温和。

但是薇薇这个孩子的脾气却非常倔。

就在这个周末,三家人一起聚餐,三个小朋友在一起搭积木,中途薇薇过来拿牛奶,可能是急着回去继续玩,牛奶撒了一点在地上,薇薇妈妈嘱咐她回来打扫干净。

女主人说,“不用了,去玩吧,最后一起收拾就好,反正地也不干净。”

薇薇妈却板起脸坚持要她擦干净。

薇薇闷在玩具区,执着的搭着积木。

薇薇妈也较上了劲,“必须擦干净,否则不能干别的!”

薇薇低头自语“我不想擦。”

“我再说最后一遍,现在必须擦干净!”

“我就是不想擦。”声音不大,但非常坚定。

“倔劲儿又上来了是么想让妈妈用家法是不是”

女主人赶紧来圆场,打趣到,”光说她倔,你不倔么不就洒了一点点牛奶么我来擦。“

薇妈忙说“不行,今天我就得让她擦。”

薇薇闷头搭积木,默不作声。

一看这娘俩的较量就是家常便饭了。

相持不下,薇妈突然起身,一把拎起她。

薇薇大喊“放开我,放开我,坏妈妈,我真讨厌你。”

薇妈径直把孩子拽进了衣帽间,然后就传出一阵责备声、对峙声、叫骂声,然后,扇耳光的声音。

我赶紧起身去拦,薇爸制止我“你别管,你们看看她有多倔,不管真是不行。她就这么跟大人对着干,真是气死你,为这不知挨了多少揍,罚站罚跪罚关小黑屋,就是改不了这倔强劲儿!”

不多久,又传出了求饶声“妈妈不打了,不打了,我擦我擦。”

“让你擦的时候你干什么去了,现在你想擦不让你擦了。”

又一阵腥风血雨之后,薇妈出来,关掉了衣帽间的灯,“罚你关小黑屋,自己反省吧。”

我们一行人,谁也没在出声。

part2不知怎么的,突然就想起前段时间因高考刷爆朋友圈的,达州学生高考后自杀事件。

一个18岁的少年,在高考结束后,和父亲发生了争执,于当天溺水自杀身亡,一个年轻鲜活的生命就这样消逝了。

这孩子在自杀之前,写了2800字的遗言,其中说到“妈的考98分都被骂,吃饭打隔一耳光打起来,夹菜姿势不对也一耳光打过来,麻痹的自己小时候生活不好非要对我要求严格。当然也可以说是什么对我的爱啊,但抱歉我情商低,感觉不到。”

我不了解少年的家庭,所以不知道他的父亲是不是真的如他说的那般恶毒。

我更愿意相信,是因为太爱了,正如少年遗言里所说,“麻痹的自己小时候生活不好非要对我要求严格。”父亲也是希望能把他培养的更好吧。

因为对孩子的爱过多了,期待也过多了,一旦孩子犯错或做不到,就会让父母失望,就会让我们愤怒,所以才能打着“爱之深,责之切”的旗号,来“行凶”。

part3

“有人说,家庭中,父母两个人不能都太温和,如果太温和了,孩子没法管;但是也有人说,父母两个人也不能太厉害,如果太厉害,孩子没法活。”

我想,相对于以上这两种,对一个孩子来讲最大的伤害,是父母的反复无常。

前一秒还爱的掏心掏肺,后一秒就恨不得挫骨扬灰。孩子像生活在一个定时炸弹旁边,甚至不知道何时该配合你笑,何时该配合你哭。

如果你真么那么爱她,为什么不能忍一忍你的气

让孩子为了博得父母的喜欢,压抑自己的天性,从此习惯了服从,就达到我们管教的目的了么父母一味把自己的意思强加给孩子,孩子可能屈服,但亲子关系只会日渐疏远。

如果你爱孩子的方式是,爱有多深,恨就有多浓。那么你付出的爱越多,孩子离你就越远。

在亲子关系中,父母处于主动的地位,当冲突发生时,父母首先要学会梳理自己的情绪,让自己先冷静下来,才可能与孩子建立亲情联结。

接纳孩子的情绪实质上是让孩子因得到理解而变得友好,由此孩子才能够管控自己的情绪,提高情商,变得平和起来。

今天的方法论只有一个:教育的结果取决于能否做到对教育思考的沉淀,沉淀到你的内心,内化为你的一种状态,如果没有这一种过程,你听任何方法论都是无效的。

家长在教育孩子问题上真正欠缺的不是方法,是状态,是父母的教养状态。

急则疲,慌则乱。

父母心绪平和,是对孩子最好的教养。

父母的爱恨起伏越大,孩子就活得越拧巴。

part4同样是打翻牛奶,最后分享给大家另一个小故事,希望能对你有所启发。

有一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。当记者采访他,为什么会比一般的人更有创造力,究竟是什么妙法能使他能够超乎凡人

他的回答很让人意外,他说:“这和我两岁时,我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶,可是瓶子太滑了,我没抓牢,瓶子掉在了地上,牛奶溅得满地都是,简直就是牛奶的海洋!

我母亲看见了,但她并没有对我大叫大嚷,也没有惩罚我,她只是说,哇!罗伯特,你制造的麻烦可真是棒极了!我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢!哎,反正奶瓶已经摔碎了,那么在我们把它打扫干净之前,你想不想在牛奶中玩几分钟呢

我听母亲这样说,简直高兴极了,立刻就在牛奶中玩起来,几分钟后,母亲对我说,罗伯特,你知道,今后,无论什么时候,你都必须要把它打扫干净,并且要把每件东西按原样放好。

那么你打算怎么收拾呢我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢我选择了海绵,我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。”

科学家说到这里,连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。

科学家接着说:“这还没完,等我们打扫完之后,我母亲说,罗伯特,刚才,你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了,现在我们到后院去,把瓶子装满水,看看你有没有办法把它拿起来,而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部、靠近瓶嘴的地方,瓶子就不会从我的手里滑掉了!”

从那以后,我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。

管教永远应该结束在父母对孩子的爱与拥抱中,而不是伤害或羞耻的自责中。

如果爱和恨真的可以等价交换,我想孩子会说“妈妈,我宁愿你爱我少一点。”

可是,你明明那么爱她啊。

所以啊,千万别辜负了你自以为的,那么那么爱。

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