育儿路上，你是走在孩子的旁边，还是站在孩子的对面？

想到在育儿路上，父母是否在“以自我为中心”，是因为两件小事。

第一件事，发生在小学的校门口。

我等孩子放学，见到一位妈妈，对看起来才一二年级的孩子又掐又打，足有十多分钟，边打边怒吼：“说，你为什么上课不好好听讲？你为什么上课老说话？”翻来覆去就是这几句话，孩子又害怕又委屈又无言以对，看得人心疼不已。

第二件事，是关于孩子上兴趣班的。

当孩子对正在上的兴趣班失去兴趣时，要允许孩子放弃，一位妈妈马上问：“那要先确认孩子是不是一时想偷懒吧？”

我没法回答她，因为我的回答会太犀利：为什么不先考虑孩子的快乐，而是先预设孩子很可能会“偷懒”呢？

两件小事，其实还有无数小事，都指向同一个问题：

在育儿和家庭教育的过程中，部分爸爸妈妈，过于关注孩子是否满足父母的愿望、是否配合父母的要求，而常常忽略，孩子的的感受是什么？孩子的需求是什么？

换句话说，当我们一味对孩子提要求时，就很可能变成了“以自我为中心”的爸妈。

如果向父母们提问：“你希望自己的孩子每天都开开心心，快快乐乐吗？”可能百分之百的父母都毫不迟疑地回答：“那还用说？！”

但现实的情形，恐怕没有这么乐观。

当我们为了让孩子“养成良好的作息习惯”，而在周六周日早晨六点半种就把孩子从睡梦中叫起来时，孩子的快乐，其实是没有所谓的良好作息习惯重要的；

当我们在孩子一天上了七八节课后，不管他累不累，又把他送去课后补习班时，孩子的快乐，其实是没有所谓的“不输在起跑线上”重要的；

当我们在孩子想放弃某个兴趣项目的学习时，给他讲“做事要坚持到底、不能半途而废”的大道理，逼着他不情不愿地坚持下去时，孩子的快乐，其实是没有所谓的“坚持”“毅力”重要的。

当我们陪着孩子写作业，为了一道你怎么讲他都不明白的作业题对他大吼大叫时，孩子的快乐，其实是没有你自己的“我娃真聪明”的成就感重要的‘

当我们批评孩子偏食、挑食，逼着他为了所谓的营养均衡吃他不爱吃的东西时，孩子的快乐，其实是没有你对营养均衡的执念重要的。

总之，一涉及孩子的成就——学习、才艺、特长，甚至高个子、好皮肤、跑得快、跳得高，孩子的快乐，就得乖乖让路。

我常常想，让孩子每一天都开心快乐，这件事难吗？恐怕真的很难。因为“让孩子快乐”这件事，对爸妈妈妈来说，并没有自己说得那么重要。

我每天都会和一些爸爸妈妈做各种话题的讨论，由此发现了另一个现象：

说起自己育儿生活中遇到的某些困难时，不少爸爸妈妈想的都是“我该如何改变孩子”，而不是“我自己要怎么做才能帮到孩子”或者“我哪里做得不够好，才会遇到这样的状况？”

比如，一位妈妈问：“如何驯服爱发脾气的小孩？”——没错，是“驯服”，这说法可怕吧？

可“驯服孩子”正是很多父母都在做的事。用成人的力量去让幼小的孩子服从，比承认自己在育儿的某些方面做得不当，或者缺乏办法，要容易得多。比自己去寻找更好的办法，也要容易得多。

这其中，还涉及到一个更深层次的问题，就是父母的“自尊”。社会心理学认为，当一个人的自我价值感受到威胁时，人们常常倾向于以打压他人的方式，甚至言语或者行为暴力的方式来应对。

在孩子身上发现某些“问题”的时刻，正是父母自尊受损的时刻，这时候，把问题推到孩子身上，会让人心理舒服得多。

这样说可能比较让人难以接受，但父母也是人，不是神，这样的“自尊阴暗面”人人都有，只是有的父母能够洞察自己，不迁怒于孩子，有的父母以自我为中心，无法接受自己的局限并寻求改变而已。

“我都是为你好”，这句话，常被父母们挂在嘴边，说得理直气壮。

但可怕的是，这样的“为你好”，常常是以让孩子失去快乐、失去自由时间、失去自己选择自己做主的权利、失去自己探索自己学习的机会……为代价的，有的时候，代价甚至是孩子的生命。

为了不让孩子玩手机，把孩子逼到跳楼的父母，认为自己是为孩子好的；为了几分只差用手机充电线勒死孩子的妈妈，也是认为自己是为孩子好的……只是这种一厢情愿、自以为是的“好”，实在是太让人毛骨悚然。

既然是为了孩子好，你给他的，总得是他能接受的“好”、让他感到愉悦的“好”、让他能从中受益的“好”吧？用点同理心去想想，如果爸妈自己是孩子，你是不是愿意接受这样的“好”法？

有一件事，我一直都不明白，为什么每一对爸爸妈妈都认为自己爱孩子，但很多爸妈却孜孜不倦地和孩子“做对”？

想到“以自我为中心”，我忽然就明白了，因为他们更关注的是孩子满足父母愿望的程度，孩子配合父母要求的程度，而不是孩子自己的愿望得到满足的程度，父母配合孩子需求的程度，他们想做的是“家长”，而不是“陪伴孩子成长”的父母。

家长，是站在孩子对面的。

父母，是陪在孩子身边的。

同样是爸爸妈妈，是陪在孩子身边，还是站在孩子对面，对孩子来说，具有完全不同的意义：

从陪在身边的父母那里，孩子得到的是爱、是理解、是支持、是帮助；

从站在对面的家长那里，孩子得到的是管教、是压力、是拒绝、是对抗。

前者那么做，是为了孩子；

后者那么做，是为了自己。

这样的检讨，可能有点尖锐，但我个人认为，“你是不是以自我为中心的爸妈？”这个问题，真的是值得每一对父母认真面对，因为它关系到的，不仅仅是我们的育儿成败，更是孩子18岁之间全部生活的“幸福感”，我们不能为了培养出一个“成功”的孩子，而失去一个快乐的、自在的、自由的孩子。

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