如何扮演性生活中的角色

研究显示,在快乐的婚姻里,性只贡献了15%的幸福感,而在不幸福的关系中,却有85%的不满意来自于性。当伴侣中一方想做,一方不想做,说好还是说不婚姻专家的建议是：只要有一方提出了邀请,答案就一定得是：好,好,好。

最强的幸福来源和最强的不幸来源

凯特和杰这对夫妻来做婚姻咨询时,离上次两人做爱的时间已间隔8个月,彼此之间是一堵冰冷而怨恨的厚墙。

儿子出生后,凯特的性需求起了一些变化,她不像从前那样喜欢做爱了。开始,她以为这是因为照顾孩子的辛劳,杰于是更多地帮手带孩子,夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多,但她还是不想做爱。

后来,他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚,出去吃饭看电影享受二人世界。但这对她低落的性欲也没起什么作用。

无性的时间越长,杰就越阴郁沉默,凯特于是也越多挑剔抱怨。有时,她也想表示一些柔情蜜意,然后,杰就开始要求做爱,最后总以争吵告终。有时,他也想有一些浪漫的表示,但她内心的怨恨太深,总想到,"这只不过是为了把我哄上床。"

短短几年之内,他们做爱的频率从每周数次减为一年里只有几次。杰同意来做咨询,是因为厌倦了无休止的争吵。而凯特希望咨询师能让杰明白,他的冷淡对她的伤害有多深,这让她还怎么能想做爱呢

她内心的痛太深了,以至完全不能看到,自己的做法也是造成彼此隔阂的重要原因。她等于是在告诉杰,"我期待你对婚姻、对我保持忠诚,但请你不要期待我和你做爱。"是的,如果想伤害一份亲密关系的话,忽视性的重要,可以是最有效的一个做法。

在一份亲密关系里,女人最难容忍的一件事是丧失爱的安全感,她不能确定自己是不是被爱;而男人最难容忍的一件事,是在爱中感到羞耻,他不能确定自己是不是有能力让爱人感到快乐。而性,它既很容易让女人觉得自己不够被爱,也很容易让男人觉得自己"不够好"。

当高需求的人遇上低需求的人

凯特和杰在恋爱之初,深深地迷恋着对方的一颦一笑,那时他们的性是很棒的。凯特像杰一样喜欢做爱。她没有意识到的是,在爱情初期,性的需求会格外高涨,而当这个阶段过去后,性需求又会回到原来的基点。

凯特后来回想,除了那段时期,她的性需求一直不是特别高。唾液检测发现,她体内的睾丸酮水平偏低而杰的偏高,这也解释了为什么他常想做而她不常想做。

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