丧偶式育儿、没有爱情的婚姻，还要继续吗？

新出生的孩子是对婚姻的最大考验。

有些夫妻可以互相支撑着走过这段最艰难的时期，越来越和谐亲密。

有些夫妻，通过艰苦的磨合沟通，也终于在孩子大了的时候感情回温。

但是有些夫妻，就没有那么幸运了。

橙子写过很多处理和协调家庭关系的文章，但是只能在夫妻有爱，可以努力的前提之下才有用。

对于那种无论怎样沟通也无法改善家务参与度的隐形爸爸，我也毫无办法，但我总想给那些在婚姻中感到无助和心寒的妈妈写点什么。

我在后台看了太多关于不幸福婚姻里奇葩老公的故事：

有的是懒癌晚期，要他做事要么没听见，要么就是拖字诀，只有刷手机和打游戏很勤快。

有的是工作狂或者社交狂，总是有班要加有朋友要会，老婆孩子永远排在最后的顺位。

有的是完全的甩手掌柜，觉得养孩子就是女人的事情，和自己毫无关系，理直气壮的拒绝一切家务。

虽然细节各有各的不同，但是危及婚姻核心的只有一点——那就是“丧偶式育儿”。

新妈妈们普遍生完娃之后飞速的公主变超人，而很多新爸爸却依然是没长大的巨婴一样等着人伺候，对孩子的事情能躲就躲，让新妈妈感到各种心寒。

前一阵火了一个话题，叫做“下辈子还会不会嫁给老公”，答案可以说很扎心了，很多孩子娘对孩子爹表达了深深的憎恶之情，说不生孩子看不清一个人，只怪自己瞎了眼，下辈子见到老公一定一板砖呼过去!

可是恨成这样，为什么要等下辈子呢这辈子难道不能离婚嘛

虽然很多妈妈觉得自己活得像个免费不要钱的保姆，失去了生活失去了自我，却依然选择不离婚，如果问她理由，大抵是，孩子太小不能没有爸爸之类的。

每当我听到这个理由，就觉得很凌乱，你们是离婚了，孩儿他爹也不是死了，怎么说离了婚就孩子就没有爸爸了呢既然是丧偶式育儿，这个爸爸的存在与否又有多大差别呢

我向来觉得“为了孩子有完整的家”之类的根本不是真正的理由，只是说出来比较好听罢了。

中国大多数女人无法离开不幸婚姻的原因只有一个，那就是——离不起!试问你如果有100万，还要不要离婚呢

不得不承认，中国的女人带着娃离婚的成本实在太大了：

1，养不起娃：当爸爸的就算赚的不算多，总归是多出一份经济来源，离婚后孩子的赡养费给多给少就只能看当爹的良心，没良心的给的少甚至不给也没招，一个人的收入养娃就要有更大的经济压力，多半要陷入“搬砖没法抱你，抱你没法搬砖”的两难境地，孩子的各项生活水准，教育资源水平，基本是一定会下降的。

2，娃谁来带当妈的最怂的时刻就是没人给带娃，虽然当爹的甩手掌柜，但是、支撑养娃的不止娃爹一个人，还有娃爹的家族啊，虽然说可能婆媳关系不太好，但是终归是个人力，能搭把手，总比被娃拖住了哪儿都去不了好。

3，没有更好的选择：猪队友虽然可气，毕竟还存在一个队友，离了婚，青春不再，颜值一般，还拖着个孩子，还想再找人组队，哪儿那么容易适龄的好男人早就被抢光了吧，就算找着可能还不如这一位呢，至少这位是亲生的。

4，孩子不一定归自己：中国婚姻法规定，两岁以下的孩子一般判给妈妈，但是如果孩子两岁以上，夫妻经济条件相差过于悬殊，那还真是不一定判给谁，如果家里两个孩子，就要秉持着公平原则，一家分一个……这种法律也是哔了狗了。一想到离婚可能会失去孩子，当妈妈的怎么还能离得下去

如果女人自身条件硬到不用考虑以上四点，想离也只不过是一个念头的事儿。

不得不说，婚姻对于女人而言，是一场赌注过大的赌博，第一次瞎了眼赌输了，就很难有本钱再堵一盘了，这应该是中国大多数平凡女性不得不面对的残酷现实。

想离嘛，离不起;不离嘛，生活很痛苦，怎么办难道就只能凑合过这一生了嘛，然后像个祥林嫂一样的，见着谁就和谁说一遍：我真傻，真的，我当初就不应该嫁到这个地方来，我就不应该生娃……

我仿佛隐隐看见，一个怨妇的悲剧在上演啊!

如果你不想成为一枚经典怨妇，可是身处丧偶式育儿的婚姻中，你要如何面对那巨大的不平衡感呢

不如转变心态吧!别把婚姻总是看得温情脉脉你侬我侬的，从漫长的人类历史长河来看，有爱情的婚姻才是极少数。

婚姻的本质，其实是“经济利益共同体”，说白了，老公就是你的“养娃合伙人”啊!

如果你的合伙人对“养娃”这个项目投入得很少，那其实也没什么好生气的，他投得少，占的股份自然也少啊!种瓜得瓜种豆得豆，他对孩子付出多少精力，孩子就回报他多少感情和亲密。他没有付出心力，孩子长大了，自然和他没什么感情，不会把他当回事，也不会在乎他说的话。出来混，那是一定要还的啊!

我家榨汁机先生曾经工作很忙，两个孩子婴幼儿时期他陪娃时间很少，现在就看出来效果了，最近一阵他陪娃时间其实比我多一些，但是他就算使出浑身解数陪娃疯玩一整天，百般讨好，只要我一出现，娃们就全都黏上来，抢着和我说话，立刻把爸爸忘到一边去了，爸爸现在再努力也只能在孩子心里得到个次等地位。

那些甩手掌柜的爸爸，他们真的以为自己什么都不做，一转身就白落一孩子呢!想得美!

婚姻中最怕的一句话就是“凭什么”，凭什么我这么累他这么轻松凭什么我的生活天翻地覆孩子爹却没什么改变凭什么我做了所有的事情也只是一个普通的妈妈，他抱了两下就看起来是个好爸爸

不平衡感一泛滥，马上就会开始怨气冲天，想爆炸想吵架，却也吵不出什么结果来，却要寒更多的心，激发更多的怨气 。

其实完全不必如此，只当这个婚没有结，只当这个娃是自己一个人生的，把甩手掌柜的爸爸当成个赞助养娃的就好，如果他太不参与娃的成长，他对娃来说，就是个路人，但是他肯定比路人强，总会出些钱，帮些忙，每当他发生了点作用。你居然还会有点小惊喜呢!

伤害我们的，永远是我们所在乎的人。如果不在乎，自然就不会受伤。

缺失的父亲，焦虑的母亲，失控的孩子，总是在很多中国家庭中成套出现上演的，起因就是父亲对家庭事务的缺位，令母亲经常陷入孤独和不安全感当中，情感无处寄托，只能把全付注意力和所有的希望寄托在孩子身上，用焦虑和过度关注将孩子包裹得密不透风，反而让孩子无法健康成长。

那些一边骂老公混蛋不体贴，一边骂孩子不给自己争气，一边不停诉说自己有多不容易，总是沉浸在“所有的人都对不起我”的悲情戏当中无法自拔、永远都在抱怨的妈妈，本身也是一个家庭的灾难啊。

妈妈们可能无法控制孩子爸爸的缺位，也可能没能力带着孩子走出这个严重失衡的家庭。但是，当妈妈的至少应该有意识的控制自己的怨气，让心态尽量平和一些，这对你或者孩子都非常重要。

只要你不活在怨气之中，把自己照顾好，管理好，积蓄能量，变得更美，赚更多的钱，你的未来，孩子的未来，真的还会有无限可能。

不如把吵架抱怨的力气，用在提高自己，或者关爱自己的事情上面。幸福不是别人平白送给你的，想要幸福，就先有获得幸福的能力吧!

丧偶式育儿，无爱的婚姻，到底要不要继续

每个妈妈都有自己的选择。

我敬佩每个毅然选择单亲带孩子的妈妈，我也敬佩选择忍辱负重，留在婚姻里的妈妈。

每个人的选择，总有很多不得已，我无从评判，但也请你，无论是否选择留在婚姻中，都能有能力疼爱自己，活出自己的精彩来吧!

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