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硬核爸爸育儿法,满满干货!

儿子三岁半了。回忆起恋爱时的高光时刻,没有任何甜言蜜语,而是我老公(当时的男朋友)上门修洗衣机、修电脑、修马桶、给要装修的房子画电路图,以及有一次我让他帮我清理一个缠满头发的旧梳子,他偷偷点了打火机烧,让我笑到哭。

老公是理工系钢铁直男,所以我们家育儿故事是这样的——

硬核育儿

安全教育,简单粗暴不用商量

cooper两岁的时候,我们带他和朋友一起吃饭,餐厅的户外草坪和停车场连在一起,几个小孩子从草坪开始失控疯跑,到停车场还不愿停下来,老公把他硬拽住以后,他爆哭,连着大喊了好久:“我还要跑,放我下来……”

回去的路上小家伙在安全座椅里抽抽噎噎不高兴,我坐在副驾像唐僧一样喋喋不休地讲安全须知,老公开车一声不吭。

回到家,等小家伙洗完澡情绪恢复,高高兴兴躺在床上等爸爸讲故事的时候,孩子爹掏出了手机,搜索“残奥会”,找到各种残疾运动员照片,对cooper说:

“你看,在停车场乱跑,像这样胳膊没了,腿没了,以后就再也没有了。”

儿子惊呆了,久久没有说话。

我对这种教育理解无能,问他是不是太残忍,老公说:“残奥会的运动员照片完全不血腥,他们精神面貌都很好呀,有什么残忍的。”

我:“……”

从那以后到现在三岁半,cooper再也没有在任何有车的地方乱跑过,每一次,毫无例外的,都知道走路要看车、随时和大人牵手。

记得三岁的时候我们去一个农场动物园玩,有一只山羊失去了一条前腿,儿子问爸爸:“它为什么只有三条腿?”老公张口就来:“可能被切下来卖到餐厅去了。”

cooper大声说:“错,它过马路的时候没有牵手。”

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做自己,不要管别人的眼光

还是在两岁左右的时候,cooper在幼儿园的时候忽然和一个能说会道的小姑娘变成了“闺蜜”,有一天回家甚至宣称“自己是个大姑娘了(i am already a big girl)”,同时爱上的还有穿裙子、穿高跟鞋、拎手包。

那段时间,cooper在家里经常穿着我的高跟鞋,挎着我的手包噔噔噔乱跑。后来发展到出门也要求穿裙子。

我:“cooper,只有女孩才能穿裙子,男孩不可以。”

硬核老公:“你有权决定自己穿什么,你穿裙子很漂亮,穿裙子我们也是男孩子。”

儿子的幼儿园里,有很多乔装打扮用的服饰和道具,老师问cooper爸爸:“你儿子总是想穿公主裙,你们介意他这样打扮吗?”

老公:“完全不介意,他怎么穿都可以。”

接下来长达半年的时间里,小家伙经常穿着裙子招摇过市,在教室里享受闺蜜簇拥。

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充分信任,自立得自信

cooper过了三岁生日,性别意识萌芽,直男属性一览无遗。夏威夷风格的衬衫都坚决不肯再穿,因为上面有花朵图案;有时候忽然降温,幼儿园老师让大家穿上外套,他梗着脖子非要和几个男孩穿短袖去户外,还列成排像健身狂人一样给老师显摆:“我们的肌肉很强壮(we have big muscle)!”

也就是在这个时候,cooper跟着爸爸学会了用锤子敲钉子、用剪刀剪纸、徒手抓蚯蚓蜗牛甲虫,以及,站着尿尿。

我给儿子买了很多很多的乐高大颗粒,但有段时间一到周末,他就在院子里和爸爸学砌砖,盖储物间;我精挑细选的做手工的塑料刃安全剪刀,还没等开封,他已经学会了使用家里最大的那把缝纫铁剪刀;三岁两个月,已经能准确地用锤子把铁钉垂直砸进木板。

(两岁多就开始假模假样地做帮工)

有一次老公答应儿子下班回家带他去游乐场,结果回家时雷雨大作,但儿子仍然要去,并坚称“爸爸答应的事情必须要做到。”结果就是,一对神经病父子在暴风雨中玩秋千,儿子兴奋地哇哇大喊,最后全身湿透自己冻到不行,打着哆嗦才回家。

其实每一次,我都想对孩子爸爸说:“你疯了吗,他还那么小。”但每一次,都有惊无险。

后来,我最喜欢听cooper说的就是:“妈妈,我可以。”“妈妈,我自己来。”

从两岁开始儿子第一次自己爬上安全座椅,我们就再也没有抱过他上车;上幼儿园无论带多少东西,必须自己拿;从第一次自己学会穿鞋、穿裤子之后,我们就再也没有帮过忙。

爸爸粗犷但有安全底线的游戏方式,让儿子继承了硬核气质,在成长的过程中几乎没有焦虑情绪;而自立且被信任的教养,让他很早就愿意在没有父母陪伴的情况下,融入新环境。

澳洲的健身房、宜家等很多营业性场所,都有托儿所。他刚满三岁的时候就已经能自如出入这些地方(父母不能进),和陌生的大人介绍自己,还能在口渴的时候主动问工作人员要水喝,在第一次去的托管园独立使用卫生间拉粑粑……

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大爱无声,行胜于言

cooper有一个从小一起长大的好朋友,在他三岁多的时候忽然搬家去了另一个城市。走得时候小家伙没心没肺的好像什么事都没发生,但隔了三个月,忽然有一天在梦中哭醒,撕心裂肺地喊那个小女孩的名字,说想她。

第二天一早我们让两个小家伙视频,但他们除了对着呵呵傻笑之外,互相说的内容都驴头不对马嘴,小女孩为了躲避爸爸要手机,还变身风一样的女子举着手机在家里疯跑。孩子太小了,根本无法通过视频来交流。

结果,硬核老公当即决定买机票去那个城市短途旅游、探望朋友,代价就是单程飞四个小时、全家往返要人民币一万块的机票、老公还要临时在公司请两天假。

(半夜两点在目的地机场)

而儿子给爸爸的“回报”,就是忍受旅途中的种种不便,起飞降落时在睡梦中被叫醒坐直系安全带,毫无怨言,全程再累再难受都没有哭,半夜两点被我们叫醒下飞机的时候,揉着惺忪的睡眼全程自己走,没有要求大人抱。

从澳洲西岸飞到东岸,cooper和好朋友疯玩了四天,心满意足地回家。这个时候的他对爸爸的爱仍然似懂非懂,但我想,如果他长大了还能记得这件事,一定是童年时光里闪闪发亮的回忆。

行胜于言,让我更加动容的是另一件事。

记得大概在半年前,有一次我对老公说:

“儿子整个学校都没几个亚裔,你说他以后懂事了,会不会觉得自己是异类?作为少数族裔,我真的好担心他在学校被排挤。”

老公当时没有解答我的疑虑。但是在随后的几个月时间里,他默默地去考了急救证书、隔天就去健身房跑步撸铁、开始在业余时间学习一些文史政治方面的内容——然后,上个月去报考了警察。

他愿意为了儿子,放弃自己大学毕业后从事了十年的汽车行业的工作,从零开始,去做一个澳洲警察。

老公说,小男孩肯定会为了爸爸是警察而自豪。这是他能想到的为了儿子融入澳洲生活,自己能做的最有用的事。

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